پسرم امروز صبح به شوهرم لبخند زد. دوبار دلم برای هردوشون تنگ شده بود وقتی سعی کردم همین واکنش را برانگیزم، او خوشحال نشد و رک و پوست کنده مرا شبیه یک احمق کرد. بعداً با دایه اش شوخی کردم که همه چیز خوب است به شرطی که در هفته بعد لبخند خودم را به دست بیاورم. این کامنتی است که قسم خوردم هرگز نخواهم گذاشت و حتی دو ماه هم نگذشته است.
قبل از زایمان، مردم به من می گفتند که وقتی کودک شما به اندازه کافی بزرگ شود که بتواند با شما ارتباط برقرار کند، فرزندپروری سرگرم کننده تر می شود. منظورشون رو نفهمیدم برای من، هیچ چیز شیرین تر از یک نوزاد تازه متولد شده وجود ندارد، و فکر کردم این ناز برای ادامه دادن به من کافی است. با این حال، مانند بسیاری از بارها در زندگی ام، اشتباه کردم. پس از هیجان اولیه در آغوش گرفتن، غذا دادن و تماشای فرسودگی فرزندم، از اینکه در ازای آن چیزی دریافت نمی‌کنم، احساس عصبانیت کردم. آیا عشق او را از طریق 9 ماه بارداری، زایمان 22 ساعته و تعهد مادام العمر برای زنده نگه داشتن او به دست نیاورده بودم؟
اگر به نظرم پدر و مادری بداخلاق است که نمی‌داند چرا بچه‌های بزرگشان دیگر با آنها صحبت نمی‌کنند، به من اعتماد کنید، می‌دانم. من از اینکه چقدر سریع چیزی را در ازای یک موجود خیلی جوان برای درک چنین خواسته‌هایی می‌خواهم، چه رسد به اینکه بخواهم از آن سر در بیاورم. این واکنش باعث همدلی من با تمام والدینی شد که من قضاوت کرده‌ام که انتظار ستایش و قدردانی از فرزندانشان دارند. همچنین باعث شد متوجه شوم که قبل از اینکه کل موضوع مادری را هدر دهم و شروع کنم به گفتن چیزهایی مانند تو بدون من وجود نخواهی داشت با لحنی مبهم تهدیدآمیز
مبارزه با این غریزه برای مطالبه چیزی در ازای عشق، زمان و بدنم مرا وادار کرد تا دلیل دیگری برای پدر و مادر بودن پیدا کنم. این همان تحقیقی است که من احتمالاً باید قبل از اقدام برای باردار شدن انجام می دادم، اما بهتر از هرگز نرسیدن. همچنین این احتمال وجود دارد که من استفاده می شود انگیزه ای برای مادر شدن داشته باشم که با ارزش های من سازگارتر باشد تا اینکه فردی را خلق کنم که مجبور باشد من را دوست داشته باشد. متأسفانه، من نمی توانم چنین دلیلی را در مغزم پس از زایمان به یاد بیاورم، بنابراین باید از صفر شروع کنم.
بحث در مورد اخلاق والدین، به ویژه در شرایط فعلی (اعم از اجتماعی و محیطی) تازگی ندارد. زمانی که منابع محدودی برای فرزندان وجود دارد، غیرممکن است که خودخواهی ذاتی در تمایل به تولید فرزندان بیولوژیکی خود را نادیده بگیرید. من چاره‌ای ندارم جز اینکه بپذیرم که این واقعیت مانع از این می‌شود که والدین برنامه‌ریزی‌شده و بیولوژیکی یک عمل واقعاً فداکارانه باشد و تلاش برای چرخاندن آن به این شکل تنها باعث می‌شود که در اطرافم غیرقابل تحمل باشم. ترجیح می‌دهم با کمی ناراحتی بنشینم و دلایل مثبت‌تر دیگری را به دلیل ناراحت‌کننده‌ای که نمی‌توانم نادیده بگیرم اضافه کنم. اما مشخص کردن این دلایل دیگر کمی دشوار بود.
تاکنون موارد زیر را آموزش داده ام:
پدر و مادر بودن تجربه زندگی من را به شیوه ای جالب (اگر خسته کننده) گسترش می دهد. (بسیار خوب است، اما هنوز عالی است من متمرکز).
مطالب بیشتری برای نوشتن وجود خواهد داشت. (همچنین من متمرکز.)
این به شوهرم این فرصت را می دهد که یک خانواده امن ایجاد کند که هرگز در دوران رشد نداشت. (عالی است، اما ربطی به پسرم ندارد.)
گسترش خانواده به این معنی است که می‌توانیم سنت‌هایی را که از کودکی از آن لذت می‌بردیم ادامه دهیم و در عین حال سنت‌های جدیدی را با هم ایجاد کنیم. (یک دلیل خوب دیگر، اما احتمالاً به تنهایی به اندازه کافی قوی نیست که ایجاد یک انسان کامل را توجیه کند.)
داشتن فرزند یک عمل امیدوار کننده برای آینده بشریت است. این نشان می دهد که با وجود همه چیز بد، ما آماده نیستیم گونه خود را رها کنیم. (اگر واقعاً باور داشته باشم که به نوعی به تصمیم من دامن می‌زند، واقعاً جالب خواهد بود، و فقط یک نظریه جالب نیست که من در اینترنت خواندم که موقتاً حالم را بهتر می‌کند.)
دلایل دیگری که به ذهنم خطور کرد اما به سرعت رد شدند عبارتند از اکنون می توانم به عنوان یک بزرگسال فعالیت های سرگرم کننده زیادی انجام دهم، مانند چیدن سیب، تا او را سرگرم کنم (برای چیدن سیب نیازی به بچه ندارم) و وقتی پیر شدم یکی از من مراقبت می کند (این حتی بدتر از درخواست متقابل از یک نوزاد است).
همانطور که می بینید، هنوز توضیح قانع کننده ای برای آن ارائه نکرده ام چرا من به پدر و مادری تبدیل شده ام که احساس می کند هم صمیمانه و هم با ارزش های من هماهنگ است. اما شاید من در این فرآیند خیلی زود هستم که انتظار چنین وضوحی را داشته باشم. با وجود اینکه من از نظر فنی یک مادر (کاملاً جدید) هستم، هنوز نمی دانم واقعاً ماه به ماه، سال به سال، دهه بعد از دهه، فرزندپروری واقعاً مستلزم چیست. من فکر می کنم نقش با فرزند شما تغییر می کند. شاید انگیزه ای که به دنبال آن هستم به مرور زمان خود را نشان دهد. یا وقتی مه پس از زایمان محو شد، در آشکار کردن آگاهانه آن بهتر خواهم شد.
چیزی که من می دانم این است که عقل من نمی تواند به آنچه پسرم حاضر است به من بدهد بستگی دارد. به همان اندازه که آرزو دارم لبخند بزنم و در مورد اولین باری که از روی عمد مرا در آغوش می گیرد یا می بوسد خیال پردازی کنم، اینها هستند. پاداش ها فرزندپروری – نه از الزامات. اگر به خودم اجازه بدهم وارد یک رابطه مبادله‌ای شوم، خود را برای ناامیدی آماده می‌کنم و تقریبا تضمین می‌کنم که او برای بهبودی از پویایی ناسالم ما به سال‌ها درمان نیاز دارد. می‌توانم بخواهم او مرا دوست داشته باشد، می‌توانم از آن عشق لذت ببرم، اما نمی‌توانم برای حفظ رابطه‌مان به آن نیاز داشته باشم.
بنابراین باید به جستجوی خود ادامه دهم تا آنچه را که به تصمیم من برای پدر و مادر شدن دامن زد، ادامه دهم تا به بدیهی ترین و مضر ترین گزینه برنگردم.* (*مادرانه = عشق و ستایش از جانب فرزند شما در همه حال.) مطمئن نیستم چه خواهم یافت. اما اکنون می‌دانم که باید از من سرچشمه بگیرد، نه از کودک کوچولوی دوست‌داشتنی که نه ماه را صرف ساختن آن از گوشت و خون خودم کردم و در عین حال مواد مغذی را از خودم تخلیه کردم. با عرض پوزش، نتوانستم یک بار دیگر به آن اشاره نکنم. این یک کار در حال پیشرفت است.
xoxo
آلیسون
PS اگر بزنی برای من خیلی معنی خواهد داشت مانند دکمه برای افزایش شانس نامزدی! همچنین، اگر می توانید ارتقا دهید مشترک پولی یا اشتراک گذاری پست های من با یک خواننده بالقوه، بسیار سپاسگزار خواهم بود! با تشکر از شما برای خواندن!
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
