روانی برای یک روز – توسط جینی سیمپسون

من آن را از لحظه ای که او قرص گرفت ، تماشا کردم ، به امید اینکه لحظه ای تغییر کند.

او اسید گرفته بود. LSD

“خوب است. به آرامی انتظار داشته باشید. فقط یک احساس خوب و آسان. آرامش.”

رفتار او هرگز تغییر نکرده است. او روی یک صخره نشسته بود ، گاهی اوقات به بیابان جوشوا نگاه می کرد ، گاهی اوقات به آفتاب روشن نگاه می کرد. او همانطور که همیشه انجام می داد لبخند زد.

استیو شوهر من بود و او به عنوان کسی که هرگز تنش نداشته است ، زندگی را طی کرد. چیزی که من در آن زمان نمی دانستم این بود که او معمولاً از روی چیزی زیاد بود.

به نظر نمی رسید هیچ چیز برای او تغییر کند.

ما تنها بودیم ، گویی کل درخت جوشوا متعلق به ما است.

من تلاش می کردم “هر تغییری؟”

“نه. فقط آرام باشید ، مثل قایقرانی یک ابر.”

برای سومین بار یا چهارم ، وی پرسید که آیا می خواهم آن را امتحان کنم. این بار گفتم ، “بله” ، زیرا من هرگز هیچ یک از این واکنشهای شدید را که در مورد آنها خوانده بودم ندیده بودم. استیو مانند استیو به نظر می رسید ، مانند استیو صحبت کرد و همان عمل کرد.

او یک بخش کامل از اسید به من داد.

دیری نگذشت که من درد استثنایی شکم را تجربه کردم ، به اندازه کافی قوی که مرا دو برابر کنم. من روی زمین بودم و به عقب برگشتم ، وقتی شنیدم کسی فریاد می زند ، به پایین حرکت می کنم.

نگاه کردم و من بودم. من جیغ می کشیدم.

من در حالی که روی درد معده تمرکز کردم ، دو تقسیم شده بودم. به نظر می رسید که یک قسمت از من در اطراف درد خمیده است ، در حالی که قسمت دیگری دقیقاً در بالا پوشیده بود و به دنبال آن بود. من نمی دانستم چه چیزی واقعی است. شاید هیچ کدام.

استیو از صخره پرید و شروع به قدم زدن در مقابل من کرد. “ما می خواهیم چه کاری انجام دهیم؟ چه کاری می خواهیم انجام دهیم؟”

آنها به من کمک نکردند ، من مکانی را گرفتم که هیچ چیز معقول نبود که حتی صدای خودم مانند من احساس نمی کرد. واقعیت نتوانست وارد شود.

من نمی دانم چه مدت طول کشید ، اما او تصمیم گرفت که ما باید به خانه برویم.

یادم نیست وارد ماشین شدم. یادم است که بزرگراه سان برناردینو را به لس آنجلس ، خانه ما سرعت بخشید. یادم است که در اطراف ماشین خزیده ام. شاید من جیغ می کشیدم ، شاید ساکت بودم ، اما چیزی به من می گوید که سر و صدا می کردم. سر و صدای زیادی

وقتی به ماشین دیگری نزدیک شدیم ، استیو به من می گفت که ثابت بمانم. و به نوعی من این کار را کردم. این مانند کشویی از قدرت و کنترل من مانده است ، فهمیدم که اگر رفتار نکنم ، می توانیم به مشکلات بزرگی برسیم. عواقب خواهد داشت.

اما دوم که از کنار ماشین عبور کردیم و جاده دوباره خالی بود ، من شروع به حرکت کردم.

مدتی در صندلی عقب مستقر شدم. استیو به صحبت ادامه داد. نیمی از زمان مجازات او. “من مجبور نبودم یک بخش کامل به شما بدهم. من باید بهتر می دانستم. چه فکر می کردم؟ شما هرگز برای اولین بار به کسی یک بخش کامل نمی دهید.”

اما برای بقیه زمان ، او خط نجات من به قدرت بود.

اگر استیو بی رحمانه بود ، می توانست به من بگوید که ماه از پنیر آبی ساخته شده است و من او را باور می کنم. ماه پنیر آبی و چیز دیگری نمی چرخید. من توانایی گفتن تفاوت بین واقعیت و توهم را نداشتم. صدای او مرا به همان اندازه که می توانستم به زمین نزدیک نگه داشت.

وقتی سان برناردینو را ترک کردیم و در بزرگراه سانتا مونیکا ادغام کردیم ، فریاد زدم: “واقعیت بهتر از این است!” من این جهنم را می خواستم. “واقعیت بهتر از این است!” من دوباره تماس گرفتم ، انگار که گفتم او می تواند دو بار میله های وحشتناک را که مرا در این زندان روانی به خود جلب می کند ، بشکند.

من نمی دانستم که وقفه واقعیت چیزی را در من باز کرده است. از آن لحظه به بعد و بقیه عمر ، نمی توانستم به آنچه واقعی بود آسیب برسانم.

حتی با هر آنچه که تجربه کردم ، با تمام درد و مبارزاتی که بسیاری از زندگی من را تعریف کرده بود ، می خواستم به واقعیت برگردم ، اما می ترسیدم این مقصدی باشد که هرگز به آن نرسیدم. من بیرون می خواستم و کاری برای سوار شدن به این جنون وجود نداشت.

این ساعت ها احساس می کردند که من در Quicksand به دام افتاده ام ، مرا به زیر و بیشتر از هر فرصتی برای بهبودی کشیدم.

بعد از اینکه به خانه رسیدیم و من در آپارتمان خود بودم و احساس امنیت کردم ، موفق شدم استراحت کنم. من شروع به تماشای توهم کردم. من در پیانو نشستم و خیره شدم که Notes Black در سراسر سایت موسیقی در غرفه رقصید.

وقتی به حمام رفتم ، کاغذ دیواری نوار سبز حرکت کرد. مدل Paisie در پشت دست من هنگام چرخش من وزوز می کرد. گردان Buzz ، Zzz ، Zzz ، Zzz.

من دیگر نمی ترسیدم ، از توهم حوصله داشتم. من فقط آن را می خواستم من می خواستم زندگی من به عقب برگردم ، اما من خیلی سیمی برای خوابیدن بودم و مجبور شدم در این دنیای تقسیم بمانم.

روز بعد من در رختخواب بودم که با ما تماس گرفتیم که دخترم -در -لاو فرزند اول خود ، دختر را به دنیا آورده بود. تضاد بین روانی من دیروز و یک عضو جدید که در آن زمان در خانواده ما متولد شد ، فوران کرد.

اما شاید تولد او نیز نمادی از ورود من به آگاهی جدید از چگونگی زندگی من باشد.

من 21 ساله بودم.

💌 لطفاً ارتقاء را به اشتراک پرداخت شده در نظر بگیرید. پشتیبانی شما به من کمک می کند تا افکار مشابهی را بنویسم طرف دیگر جوانان. این سفر بهتر به اشتراک گذاشته شده است. ما از یکدیگر می آموزیم.

مهم نیست که چگونه مشترک شوید ، رایگان یا پرداخت کنید ، از خواندن شما متشکرم.