وقتی در کلاس اول بودم ، کلاس من صبح دوشنبه جمع می شد تا در مورد آنچه در آخر هفته انجام دادیم صحبت کنیم. یک دختر کوچک وجود داشت که هر هفته همین حرف را می گفت: “من به ایندیاناپولیس رفتم.” هر هفته من نمی دانستم ایندیاناپولیس چیست یا کجاست ، اما فکر کردم دروغ می گوید. ما در نیویورک زندگی کردیم. هرچه این “ایندیاناپولیس” باشد ، فکر نمی کردم هر هفته بتواند پیش برود. تا کنون به نظر می رسید ، خیلی بیگانه. سرانجام ، بعد از چند هفته که شنیدم او می گوید “من به ایندیاناپولیس رفتم” ، دیگر نتوانستم تحمل کنم. منفجر شدم ، “شما دروغ می گویید!” پشت سر هم و عصبانیت من را شگفت زده کرد. من بچه خوبی بودم
سپس کل کلاس چرخید تا به من نگاه کند ، فک ها افتادند ، چشمانشان گسترده بود. معلم من به من نزاع کرد و گفت: “نانسی ، شما باید عذرخواهی کنید!” او فردی بسیار ملایم و با صدای نرم و آرامش بخش بود. اما نه آن روز. من حدس می زنم که او او را نیز شگفت زده کرد. من در جای خود پیچیدم و سعی کردم ناپدید شوم. احساس شرم کردم مانند عجله تب ناگهانی از طریق من پخش شد. من عذرخواهی سریع کردم و کلاس ادامه یافت ، روز مدرسه ادامه یافت. من مطمئن هستم که بخشیده شده ام ، اما در بخشش مشکل داشتم.
یکی از دشوارترین کارها برای من هنگام کودکی این بود که وقتی کار اشتباهی انجام دادم عذرخواهی کردم. پاشنه هایم را حفر می کردم و احساس می کردم تمام بدنم محکم می شود ، عضلاتم یخ می زند. من واقعاً ساکت می شدم ، فک من بسته شد. گلویم بسته شد و دهانم خشک شد.
من اکثراً یک کودک چاه چاه بودم زیرا هرگز نمی خواستم کسی از من عصبانی شود ، بنابراین من برای همه چیز بیش از حد پیشگام بودم. بنابراین ، هنگامی که من کاری را انجام دادم که سزاوار بهانه ای بود ، احساس می شد جهان به پایان می رسد. به خصوص اگر رفتار من ارتباطی با آسیب احساسات شخص داشته باشد. صدمه زدن به احساسات شخص بیشتر نگران کننده بود زیرا می دانستم که در پایان پذیرش چقدر دردناک است. من اصلاً آن را دوست نداشتم. احساس فراموش نشدنی کردم من متوجه نشدم که می توانم بگویم متاسفم و زندگی ادامه خواهد یافت. من متوجه نشدم که هنوز هم دوست خواهم بود. که من برای همیشه به عنوان یک فرد وحشتناک و وحشتناک مشخص نخواهم شد.
در درون من احساس اشک می کردم و پشت چشمانم پاشیده می شود. من مصمم شدم که گریه نکنم. اگر چیزی نگفتم ، می دانستم اشکهایم نمی آید. و به لطف برخی از تفکرات جادویی بسیار پیشرفته ، من مطمئن بودم که اگر من به انجام اشتباه خود اعتراف نکردم ، اگر صحبت نکردم ، تخلف من وجود نخواهد داشت. این قوانینی بود که من در ذهنم به وجود آوردم. بهانه = درد. عذرخواهی = شرم. بهانه اعترافاتی بود که من نه تنها در آن لحظه ، بلکه برای همیشه و برای همیشه نیز بی فایده بودم. حبس ابد. هیچ بخشش وجود نخواهد داشت. این یک تفکر بسیار سیاه و سفید بسیار شدید برای یک کودک 7 ساله است.
اما در جایی در طول مسیر ، همانطور که بزرگ شدم ، ناراحتی من از عذرخواهی از چیزهایی که برای آنها دلیلی برای پشیمانی نداشتم عذرخواهی کرد. من برای این رفتار مدل هایی داشتم. من شاهد زنان بزرگ شده بودم و از کارهایی که تمام وقت انجام نداده بودند عذرخواهی کردم. مادرم ، خاله های من ، معلمان من. گیشه در سوپر مارکت. “ببخشید” به همان اندازه بازدم بود. شاید این یک جاده کوتاه مستقیم عجیب و غریب بود تا زندگی را در کنار هم نگه داریم. برای جلوگیری از درگیری زیرا درگیری دشوار و ناراحت کننده بود و عذرخواهی مؤثرتر بود. درخواست گناه ساده تر از دیدن چیزهایی در مورد آنچه واقعاً بودند ، بود. این آسانتر از به چالش کشیدن هنجارهای تعیین شده بود. زنان از زمان خوردن اوا این سیب عذرخواهی کرده اند.
من برای همه چیز عذرخواهی کردم. همه چیز حتی مهم نیست که من واقعاً کار اشتباهی انجام داده ام. من حتی می گفتم که پشیمان شدم از چیزهایی که هیچ ارتباطی با من ندارند. اگر من از روباتیک عذرخواهی می کردم ، اصلاً نباید احساس کنم. لازم نیست به خودم فرصت دهم تا قضاوت کنم که عذرخواهی چیست. یا درک کنید که من اصلاً چیزی برای عذرخواهی نداشتم.
من زنی را می شناسم که گفت گاهی اوقات مانند یک میز یا صندلی با یک شیء روبرو خواهد شد و اولین چیزی که از دهانش بیرون می آید این است: “متاسفم!” غم انگیزترین چیز در این مورد؟ من دقیقاً فهمیدم که او چه می گوید. زن دیگری که من با او دوست هستم ، وقتی مردم عذرخواهی می کنم وارد آن شویدS Oof “اوه ، متاسفم! لطفا ، مرا ببخشید. من احتمالاً در راه شما هستم.”
ببخشید ، ببخشید ببخشید این اتوماتیک است. “من متاسفم که برای تنفس ، برای اشغال مکان موجود است.” با بیان اینکه متاسفم ، بدون فکر از من فوران می کند. این “ببخشید” بلافاصله قبل از اینکه وقت خود را ببندم ، از من پرش می کند. آیا این کار را انجام می دهم زیرا من یک زن هستم؟ به احتمال زیاد فرهنگ ما به زنان از طریق اسمز می آموزد تا خود را به عنوان کمتر ، کمتر شایسته و محروم تر از مردان درک کنند. اوه ، حوا ، من مطمئن هستم که اپل خوشمزه بود. من سپاسگزارم که شما این نیش را گرفتید ، اما حدس می زنم برخی از پسران آماده اشتراک گذاری نبودند.
از طریق کارهایی که در برنامه 12 مرحله و درمانی خود انجام می دهم ، فاش کردم که منبع شبه شبه خود به خودی بی امان من چیست. وابستگی رمزگذاری از آنجا که من نسبت به چیزهایی که گناه من را تضمین نمی کنند احساس گناه کردم ، همه چیز را گرفتم. نیازهای همه پیش از من آمد.
من به عنوان یک نوجوان بین المللی و نوجوان ، صلح طلب بودم. من مردم را به هر طریقی در دنیای خود قرار می دهم تا زندگی بتواند احساس راحتی و ایمن کند. من یک ناجی ، حل مشکلات و رئیس را منصوب کردم ، زیرا می خواستم همه خوشحال باشند. من فکر کردم که می توانم با مقصر بودن چیزهایی که هیچ ارتباطی با من ندارند ، موقعیت های خشن را صاف کنم. و مانند تجربیات من به عنوان یک کودک خردسال ، نمی توانستم فکر کنم کسی از من عصبانی است. من به خصوص با پدرم اینگونه بودم. او به دلایلی که هیچ ارتباطی با من نداشت ، مردی بسیار تاریک بود. اما من همیشه تصور می کردم که روحیه بد او تقصیر من است.
من این مدل را با شرکای عاشقانه ، کارفرمایان و دوستان و حتی اقوام تکرار کردم. هر آنچه شما نیاز دارید ، عزیزم ، من برای شما اینجا هستم. اگر کسی عصبانی بود ، من بدون درک یا وقت می گرفتم تا دریابم که از چه چیزی عذرخواهی می کنم. من با کیت کمکهای اولیه عاطفی خود درست پرش می کردم و کنترل آسیب را انجام می دادم ، حتی در صورت نیاز به کسی. اگر شرکای صمیمی می گفتند که می خواهند با من صحبت کنند ، واکنش داخلی فوری من این بود که “من این بار چه کار کردم؟”
به گذرگاه بروید. همان جا پرش کنید و سقوط کنید. چی؟ نمی دانم! اما تا زمانی که همه خوب بودند فرقی نمی کرد. علاوه بر من من به اندازه سایر نقاط جهان اهمیتی نداشتم. البته هیچ کس این را به من نگفت. علاوه بر من عذرخواهی من رفلکس بود. عبارت “ببخشید” همه معنی را از دست داد. عذرخواهی به راهی برای خاموش کردن درگیری شده است.
هنگامی که من با حامی مالی خود پله ها را شروع کردم ، نگرانی زیادی را در مورد اقداماتی که از ما خواسته شده بود برای ایجاد یک موجودی کتبی از رفتار منفی خود نسبت به مردم زندگی ما تجربه کردم. قدم بعدی این است که به اسپانسر ما در مورد این رفتار بگوییم و بنابراین اصلاحات مناسب برای هر شخصی که صدمه دیده ایم ، انجام می شود ، مگر اینکه صدمه بیشتری به وجود آورد. ترس های کودکی من شروع به نگاه کردن کرد. هر شرم آور برای من ظاهر می شد … قبل از اینکه حتی شروع به بهتر شدن در مردم کنم. اگر آنها از من متنفر باشند چه می شود؟ یا دیگر هرگز با من صحبت نکنید؟ من احساس اطمینان کردم که اگر اعتراف کردم که کار اشتباهی انجام داده ام ، دنیای من انگیزه خواهد کرد.
هرچه بیشتر در مورد ارزش تغییرات آموختم ، بیشتر شروع به درک ارزش عذرخواهی معتبر کردم. فهمیدم که اگر رفتار من ناشناخته باشد ، نه تنها از بین رفتم زیرا در یکپارچگی خود زندگی نمی کردم ، بلکه از شخص دیگر چیز مهمی نیز گرفتم. احساس اعتبار سنجی. برای داشتن یک رابطه صادقانه نه تنها با اعتراف به اشتباهاتم مورد استقبال قرار گرفتم ، بلکه به شخصی که اشتباه کردم احترام گذاشتم و قدردانی کردم. من فهمیدم که هیچ قدرتی بر واکنش های شخص دیگری ندارم. که من فقط می توانم مسئول خودم باشم.
در روزی که با اسپانسر خود ملاقات کردم تا 5 خود را بسازمدومین قدم در حال تغییر زندگی بود. من همانطور که این برنامه می گوید ، “ماهیت دقیق اشتباهات من” را به او گفتم. من سالهاست که در داخل و خارج از درمان بوده ام و گرچه افتخار می کردم که با همه پزشکان خود صادق باشم ، اما فکر نمی کنم همیشه بوده ام کاملاً صادقانه من چیزها را ترک کردم ، بیشتر از همه به دلیل شرم.
وقتی 5 خود را انجام دادمدومین مرحله ، من یک انتخاب بسیار آگاهانه ، هرچند مردد ، انتخاب این همه را کردم. اسپانسر من هر آنچه را که به او گفتم با احترام و دلسوزی دریافت کرد. احساس نمی کردم یک اونس قضاوت از او آمده است. من به چیزهایی اعتراف کردم که من به عنوان یک رفتار کاملاً فراموش نشدنی تلقی کردم و او فقط مرا شنید. من حتما عذرخواهی می کردم. من حتی گریه نکردم.
طرف دیگر عذرخواهی قوطی بخشش باش ، اما هیچ تضمینی وجود ندارد. فهمیدم و پذیرفتم که فقط به این دلیل که عذرخواهی می کنم یا تعمیر می کنم به معنای بخشش این امر نیست.
یک روز من در جلسه خودم بودم و کسی عبارتی را به اشتراک گذاشت که همه چیز را از آب برای من منفجر کرد: “هر کار وحشتناکی را که تا به حال انجام داده اید به من بگویید و اجازه دهید من شما را دوست داشته باشم.”
این قطعه گمشده برای من بود. احساس کردم قلبم باز شده و وزنی که گاهی اوقات تجربه می کنم وقتی اجازه نمی دادم خود واقعی من زندگی کند ، فقط بلند شده است. هوسا بود! یک لحظه این لحظه آزادی و خودآزمایی بود. این لحظه ای بود که بالاخره فهمیدم ، عمیقاً ، بخشش و چه چیزی است معتبر این عذرخواهی است. قدرت شفابخشی و فیض را احساس کردم.
ترمیم به من منابع می دهد تا موقعیت ها را با وضوح بیشتری ببینم تا من صادق باشم ، تا در ارزش خود به عنوان یک شخص بایستم. من یاد می گیرم که عذرخواهی کنم وقتی مناسب باشد – و عواقب آن چیست – و وقتی که از کار من نیست دهانم را ببندم. وقتی کسی من را گمراه می کند ، شروع به ایستادن برای خودم می کنم. سرانجام ، من سعی نمی کنم کسی را نجات دهم. منظورم طرف خودم در خیابان است و احساس خوبی می کند. و من نیازی به عذرخواهی برای آن نمی بینم!
لطفا از نوشتن من حمایت کنید و مشترک شویدحرف
اگر در اشتراک های پرداخت شده نیستید اما هنوز هم می خواهم هر از گاهی تراشه کنممی توانید این کار را با کلیک روی دکمه انجام دهید!
و … من یک کلاس استاد بزرگنمایی 5 هفته ای را در ماه مه برای همه و خروجی های پروکس تدریس می کنم: بنابراین ، شما می خواهید برای پشتیبانی بنویسید ، اما نمی دانید از کجا شروع کنید؟ بیشتر بدانید یا اکنون ثبت نام کنید!
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
