ظلم خاموشی که با دوستان درباره اش صحبت نمی کنیم

بیست و هفت ساله بودم که بهترین دوستم که کلی اسمش را می گذارم دیگر با من حرف نمی زند. ما از سال 1996 همدیگر را می شناختیم – سال دوم دبیرستانم (سال اول). اگرچه جزئیات از من دور می شود، اما به یاد می آورم که وقتی فهمیدم دوستی ما تغییر کرده است، پشت میز ناهارخوری خانه سابقمان نشسته بودم و به صفحه تلفن همراهم خیره شده بودم.

این سومین تلاش من برای تماس با کلی از طریق پیامک بود و متقابل نشد. دوباره شماره تلفنش را چک کردم: بله درست بود. شاید ارسال یک ایمیل کمک کند، فکر کردم می توانم به او بگویم که به او فکر می کنم و سعی کردم پیامی بفرستم اما پاسخی دریافت نکردم. بعد از ارسال ایمیل به فضای مجازی منتظر ماندم. و منتظر ماند. هفته ها گذشت هنوز پاسخی از سوی کلی دریافت نشده است.

به عنوان آخرین راه، به او زنگ زدم. طبیعی است که انتظار نداشتم جوابم را بدهد و او هم جواب نداد. وقتی پیام صوتی او آمد راحت شدم، یک پیام کوتاه اما مودبانه گذاشتم: “سلام کلی، این جانی است. زنگ می زنم ببینم پیام هایم را اخیراً دریافت کرده اید یا نه. فکر می کنم به زودی می توانیم ملاقات کنیم. این شماره من است. ممنون. خداحافظ.”

ضرب المثل می گوید من جیرجیرک دارم

در ماه‌های بعد، هر سناریوی ممکنی که می‌توانست باعث ناپدید شدن ناگهانی کلی از زندگی من شود را در نظر گرفتم:

ما در کشورهای مختلف زندگی می کردیم، بنابراین حفظ دوستی از راه دور سخت است.
او طلاق گرفت و دوباره ازدواج کرد، بنابراین ممکن است نقل مکان کرده باشد.
آخرین باری که صحبت کردیم، ممکن است او را ناراحت کرده باشم. چی گفتم چیکار کردم
آیا او بیمار بود؟
افسرده بود؟
آیا او از یک بحران عبور می کرد؟
زندگی او ناگهان به طرز جهنمی شلوغ شده بود؟
کسی مرد؟
او در بیمارستان بود؟
آیا او سفر کرده است؟

و غیره

من هیچ وقت جوابی نگرفتم، هیچ وقت از او نشنیدم. سال ها گذشت و من خروج ناگهانی او از زندگی ام را به عنوان نشانه ای تلقی کردم که کار اشتباهی انجام داده ام. شرم من را گرفت. چیزی که بیش از همه آزار دهنده بود این بود که می دانستیم او هنوز با زنان دیگر گروه دوستانمان صحبت می کند. میدونستم چون بهم میگفتن آخه من و کلی چند روز پیش با هم حرف زدیم خیلی خوبه!

نمی دانستم چه بگویم، آن طرف گوشی نشستم و اشک روی صورتم جاری بود.

نزدیک به بیست سال از زمانی که پشت میز ناهارخوری قدیمی ام نشستم و به صفحه موبایلم خیره شدم می گذرد. تابستان گذشته بالاخره با کلی چت تصویری داشتم. او همینطور به نظر می رسید و طوری با من صحبت می کرد که انگار هفته قبل همدیگر را ملاقات کرده بودیم. من هرگز از او نپرسیدم که چرا مرا از زندگی خود حذف کرد زیرا از پاسخ می ترسیدم. تنها دلیلی که این دیدار مجازی را ترتیب دادیم این بود که از او خواستم پیشینه خاطرات در دست اجرا من را بررسی کند و او موافقت کرد.

او تماس را با گفتن اینکه می‌خواهد در تماس باشد پایان داد، بنابراین من شماره او را در تلفنم به‌روزرسانی کردم و قول دادم در تماس باشم، که با ارسال عکس‌های بچه‌هایم در اولین روز مدرسه برای او انجام دادم. در این مرحله، تکنولوژی به حدی پیشرفت کرده بود که می‌توانستم تیک‌های کوچک کنار متنم را ببینم، که نشان می‌دهد کلی پیام من را دیده اما هرگز پاسخ نداده است.

حدود یک ماه بعد دوباره امتحان کردم با همان نتایج.

من سوال خود را از مقاله هفته گذشته، بخش اول این بحث در مورد پرخاشگری اجتماعی تکرار می کنم: چگونه این اتفاق افتاد؟

بر خلاف پرخاشگری فیزیکی، که از طریق تماس شخصی (تف کردن، ضربه زدن، لگد زدن، گاز گرفتن، مشت زدن و غیره) مشهود است، پرخاشگری اجتماعی (که پرخاشگری رابطه‌ای نیز نامیده می‌شود) از طریق تاکتیک‌های پنهانی رخ می‌دهد که اغلب مورد توجه قرار نمی‌گیرند – و حل‌نشده. بسیاری از دانشمندان علوم اجتماعی که این پدیده را مطالعه کرده‌اند، دریافته‌اند که دختران تمایل دارند از طرح‌های خاص و ظریف برای آزار دادن دختران دیگر استفاده کنند:

• رازهای مشترک (دو نفر در یک گروه از دوستان چیزی می دانند که هیچ کس نمی داند.)

• حمایت اجتماعی (محافظت از جزئیات برنامه های اعضای گروه خاص)

• دسترسی داشته باشید (شما ممکن است به یک گردهمایی دعوت شوید یا نه – یا ممکن است در آخرین لحظه دعوت شوید زیرا بعید است که بتوانید در هر حال شرکت کنید.)

• طرد / طرد شدن (نادیده گرفتن، سکوت دیجیتال، شانه سرد، “یخ زدن:” بدون تماس چشمی / بدون پاسخ / بدون دعوت)

• شایعه پراکنی/ شایعه پراکنی (طنز پرخاشگرانه منفعلانه، فاش کردن اطلاعات شخصی، داستان های اغراق آمیز، انتقاد/قضاوت کردن از کسی که حضور ندارد، تمسخر)

• میکرو تهاجمات (خنجر زدن، تعارف پشت سر، مقایسه اجتماعی، تحقیر)

• دوستی مشروط (“اگر با او قرار بگذاری، من دیگر دوستت نخواهم بود.”)

متأسفانه، دختران از سنین پایین آموزش می بینند که “خوب” باشند و به نام “آسیب نرساندن به احساسات کسی” ممکن است پرخاشگری رابطه ای بسیار ماهرانه ای را برای دور زدن حل و فصل تعارض صادقانه، مستقیم و قاطعانه اتخاذ کنند. این همچنین در مورد تعاملات دیجیتالی آنها صدق می کند، زمانی که چت های گروهی عمداً یک عضو خاص از یک گروه دوست را حذف می کند، یا شخصی به طور استراتژیک یک پست رسانه اجتماعی را “لایک” می کند در حالی که پست های عضو گروه را نادیده می گیرد.

هنگامی که آنها به دوستی بزرگسالان بالغ می شوند، بسیاری از زنان خیانت های ریشه ای را گزارش می کنند که توانایی آنها را برای اعتماد و اعتماد به دوستان بالقوه در روابط جوان یا آینده تضعیف می کند. به نظر می رسد پیامد بلندمدت آن فقدان امنیت عاطفی است و این به اعتماد، عزت نفس و حتی جهان بینی فرد در مورد اینکه آیا مردم عمدتاً قابل اعتماد هستند یا باید با شک و تردید برخورد کرد آسیب می رساند.

بنابراین، جایگزین های سالم برای اجتناب از درگیری و تظاهر زیبا چیست؟ در تجربه من، مهارت های خاصی را می توان آموخت و در روابط به کار برد. آنها سخت و پرمخاطره هستند، عمدتاً به این دلیل که ترس از طرد شدن یا حالت تدافعی به نظر می رسد. در عین حال، هنگامی که این تکنیک ها با احترام و شجاعت مورد استفاده قرار گیرند، اصلاح می شوند و به راه نجاتی برای مقابله با سوء تفاهم ها و حرکت به سمت حل و فصل در هنگام درگیری تبدیل می شوند.

پیشنهاد من این است که موارد زیر را امتحان کنید:

• با سپاسگزاری + همدلی شروع کنید (“شروع نرم”)

• از ارتباطات غیر خشونت آمیز استفاده کنید (“احساس کردم [x] وقتی گفت/کرد [y]”- به تأثیر رفتار پایبند باشید و از ارزیابی یا قضاوت گسترده خودداری کنید.)

• این نیت را تکرار کنید (“من اینجا نیستم که بحث کنم. می خواهم دیدگاه شما را بشنوم تا بتوانیم در مورد چگونگی حرکت به سمت جلو به روشی سالم به توافق برسیم.”)

• شفاف/صادق باشید.

• توجه کنید و بدون بیان گذشته و یا کلی گویی به موضوع فعلی بچسبید.

• از به کار بردن کلمات قطبی مانند «تو همیشه» یا «تو هرگز» اجتناب کنید.

• به آدرس دادن متوسل نشوید یا افراد دیگر را وارد گفتگو نکنید. (“شنیدم که بهت گفت…”)

• به طور مشخص بپرسید چه مشکلی رخ داده است و تعیین کنید که آیا تعمیر ضمانت دارد (معمولاً یک عذرخواهی یا چیزی بیشتر).

• با هم تصمیم بگیرید که آیا ارتباط مجدد و بازسازی با توجه به جدایی منطقی است یا خیر، و با قطع رابطه، استراحت یا ادامه دوستی موافقت کنید.

در میانسالی، آموخته ام که وقتی صدمه دیده یا ناراحت هستم، مراجعه به عزیزانم آسان تر نمی شود. از طریق آزمون و خطا، من دیگر بحثی را شروع نمی کنم در حالی که هنوز از نظر احساسی فعال هستم. در عوض، منتظر می‌مانم تا احساس تعادل کنم و تصمیم بگیرم که چگونه (و چه زمانی) بهترین موضوع را مطرح کنم. گاهی افراد با صراحت و پشیمانی پاسخ می‌دهند، گاهی در حالت تدافعی می‌مانند و از پذیرفتن مسئولیت رفتار خود سرباز می‌زنند.

هدف همه حل تعارض دستیابی به یک هدف نهایی مشخص نیست. این برای بهبود ارتباطات و تقویت آن مهارت ها است تا در طول زمان خودکار و طبیعی تر شوند. در تجربه من، داشتن این نوع مکالمات صادقانه و دردناک می تواند فوق العاده پاداش دهنده و شفابخش باشد، اما حتی زمانی که چنین نیست، من همچنین چیزی در مورد خودم و طرف مقابل یاد می گیرم: اینکه من شجاع بودم، و شاید طرف مقابل قادر یا مایل به رفع مشکل شکسته نباشد.

این چیزی است که من سعی می کنم هر روز به خاطر بسپارم:

• هر کدام از ما زخمی شده ایم و گاهی زخم هایمان به هم می خورد.

• روابط در طول زمان تغییر می کنند. برخی از دوستی ها محو می شوند در حالی که برخی دیگر قوی تر می شوند.

• هر دوستی هدف متفاوتی را دنبال می کند: برخی دوستان “سرگرم کننده” هستند، برخی افرادی هستند که تاریخ ما را می دانند، برخی کسانی هستند که برای راحتی به آنها مراجعه می کنیم. هیچ کس نمی تواند همه چیز در زندگی من باشد و این اشکالی ندارد.

وقتی در روابطم ظاهر می‌شوم و به لحظه‌ای که خودم را در آن می‌بینم با قلبی خوب پاسخ می‌دهم، به یاد می‌آورم که بهترین کاری را که می‌توانم انجام دادم، و این بیش از اندازه کافی است.

یک نکته بگذارید

نظر بدهید