آیا یک کیف طراح من را باحال می کند؟

من در یک شهر جدید در خارج از نیویورک بزرگ شدم، طبقه متوسط، جایی که همراه با میتزوای خفاش، گرفتن یک کیف طراح در اوایل نوجوانی اتفاقی بود که افتاد.

جایی که من زندگی می کردم نوع خاصی از فرهنگ آگاهی طبقاتی وجود داشت. بچه ها به معنای واقعی کلمه بچه های دیگر را با کیف های طراحی که حمل می کردند قضاوت می کردند. یک کوله پشتی پرادا استاندارد طلایی بود. کیف شانه کیت اسپید قابل احترام بود. چیزی شبیه کوچ به این معنی بود که شما با جونزز، یا در مورد من، بچه کوهنز همگام نمی‌شوید، زیرا من اهل یک شهر یهودی‌نشین هستم.

تابستان قبل از کلاس هفتم، هر سانتی که از نگهداری از بچه ها به دست آوردم پس انداز کردم و یک کوله پشتی پرادا خریدم. با توهم تلخ یک نوجوان دوازده ساله، معتقد بودم که پوشیدن آن در روز اول مدرسه ممکن است بالاخره چیزی اساسی را در مورد من تغییر دهد. شاید وضعیت گیک خود را از دست بدهم. شاید آنقدر باحال و یا حداقل آنقدر شیک دیده می شدم که بتوانم با آدم های باحال وارد شوم.

در عوض، گروهی از دختران در همان نزدیکی جمع شدند و شروع به زمزمه کردن با همدیگر کردند که آنقدر بلند بود که من بشنوم. من پوزر بودم می‌توانستم کیف مناسبی بخرم، اما باز هم یک بازنده جهنمی خواهم بود.

این یک تجربه مد شکل دهنده بود.

سپس یک تراشه کوچک ارتجاعی بر روی شانه‌ام در مورد کیف‌های طراح و در نهایت در مورد موضوع طراح ایجاد کردم. در دبیرستان تصمیم گرفتم که همسالانم یک دسته گوسفند باشند. من یک کیسه زنجیر در TJ Maxx خریدم، آن را تیز کردم و با میخ از آن بیرون آوردم، و روی آن را با سنجاق هایی پوشاندم که چیزهایی را که دیگر به خاطر نمی آورم می گفت، اما حدس می زنم قرار بود آنها را به اطلاع من برسانند که می خواندم. Adbusters و از نظر معنوی بالاتر از مصرف گرایی بود.

می بینید، من فراتر از مراقبت بودم.

من این نگرش را به بزرگسالی رساندم. در بیشتر دهه‌های بیست و سی سالگی‌ام، به سختی کیف دستی حمل می‌کردم. من کیف های بوم را از فروشگاه های هدیه موزه، کتابفروشی ها و نمایشگاه های هنری حمل می کردم. آن‌ها را می‌پوشیدم تا زمانی که ته آن کثیف شد، تسمه‌ها فرسوده شدند و پارچه آن لکه‌های خاکستری غیرقابل توصیفی را ایجاد کرد که می‌توانست زغال چوب، کثیفی مترو، یک خودکار در حال انفجار یا هر سه باشد.

بخشی از هویت من شد. کیف های طراح برای افرادی بود که به وضعیت اهمیت می دادند. کیف های بوم برای افرادی بود که به ایده علاقه داشتند، لعنتی! نگران نباشید که کیف موزه نیز راهی برای تبلیغ سلیقه، تحصیلات و وابستگی فرهنگی شما به غریبه هاست. ظاهراً این به حساب نمی آید.

چند ماه پیش به من پیشنهاد همکاری با خدمات اجاره کیف داده شد ویورلو واکنش فوری من تمسخر بود.

می‌توانستم احساس کنم که این پسر دبیرستانی آسیب دیده در درونم اوج می‌گیرد. او گفت من این مشارکت را قبول ندارم. من به کیف های طراح اهمیتی نمی دهم.

سپس روی وب سایت کلیک کردم.

مدتی به اطراف نگاه کردم (معلوم است که صرفاً برای اهداف تحقیقاتی) و متوجه شدم که شروع به تکان دادن کردم. پوست خیلی نرم به نظر می رسید. بعضی از کیف ها واقعا زیبا بودند. من یکی از The Row را دیدم که نمی توانستم به آن فکر نکنم. به زودی کیف‌های خاص را در گوگل جستجو می‌کردم و انجمن‌های کیف را مطالعه می‌کردم که در آن مردم درباره وزن چرم، ساخت دسته‌ها، کیفیت آستر و لذت خاص حمل چیزی فوق‌العاده خوب بحث می‌کردند.

متأسفانه، این دقیقاً همان چیزی است که من را جذب می کند.

من به مواد زیبا بسیار حساس هستم. ممکن است ذهنم را به خاطر یک دستمال کتانی عالی، یک لعاب سرامیکی دست ساز، یا یک قاشق چوبی که در دستم احساس خوبی دارد از دست بدهم. من عمیقاً به بافت، وزن، تناسب و لذت حسی عمیق استفاده از شیئی که با دقت ساخته شده است علاقه دارم.

چرا فکر می کردم کیف ها از این امر مستثنی هستند؟

من شراکت را پذیرفتم اما به خودم گفتم که به عنوان یک آزمایش به آن نگاه خواهم کرد. من فردی خواهم بود که در بزرگسالی هرگز کیف طراح نداشتم و صادقانه تجربیاتم را گزارش می کردم. من تظاهر نمی کنم که یک آدم کیف دستی مادام العمر هستم که در محیط طبیعی اش خوش می گذرد. من یک انسان شناس در میان کیسه ها خواهم ماند.

البته به جز این که کادربندی به من اجازه داد تا یک پایم را از تجربه دور نگه دارم. می‌توانستم از کیف لذت ببرم در حالی که معتقد بودم هنوز از نظر فکری نسبت به مراقبت از آن برتری دارم.

این الگویی است که من شروع به تشخیص آن در خودم کرده ام. گاهی اوقات وقتی می‌گویم که چیزی را «به پایان رسانده‌ام»، منظورم واقعاً این است که آنقدر تحقیر را به میل خود نسبت داده‌ام که رد کردن آن احساس امنیت بیشتری می‌کند.

این کوله پشتی پرادا هرگز مرا کم عمق نکرده است. من یک نوجوان دوازده ساله بودم که می خواستم همان چیزی را که هر دوازده ساله می خواهد، متعلق به آن باشد. وقتی کیسه نتوانست از من در برابر طرد شدن محافظت کند، به این نتیجه رسیدم که این خواسته به خودی خود ناراحت کننده است. اگر شیء مناسب نمی توانست مردم مرا بپذیرند، آن وقت تبدیل به فردی می شدم که اصلاً به موضوع اهمیت نمی دهد.

بعد از مدتی تشخیص اینکه کدام عقاید از آن من است و کدام نظر برای محافظت از خودم شکل گرفتم سخت شد.

هر چه سنم بالاتر می‌رود، کمتر علاقه‌ام به انتخاب‌های زیبایی‌شناختی بر اساس افرادی که می‌خواهم تحت تأثیر قرار دهم یا کسانی را که می‌خواهم ثابت کنم شبیه چیزی نیستم، کمتر می‌شوم. هر دو شکلی هستند که به دیگران اجازه می دهید سلیقه شما را تعریف کنند.

این روزها سعی می‌کنم متوجه شوم که چه زمانی ترجیحاتم در واقع مال خودم است و چه زمانی هنوز با گروهی از دختران کلاس هفتم بحث ذهنی دارم. من می توانم یک کیف موزه کثیف را دوست داشته باشم. من همچنین می‌توانم کیف دستی با چرم و دسته‌های فوق‌العاده نرم را دوست داشته باشم، مشخصاً شخصی زمان زیادی را صرف درست کردن آن کرده است. من نیازی ندارم که هیچ کدام از آنها چیزی در مورد من بگویند.

یک کوله پشتی پرادا نمی توانست این دخترها را من را دوست داشته باشد. تقریباً سی سال طول کشید تا بفهمم به هر حال می‌توانستم کوله پشتی را دوست داشته باشم.

در حالی که مشارکت با ویورل از آن زمان به پایان رسیده است و اکنون من خودم هزینه خدمات را پرداخت می کنم زیرا از امتحان کردن کیف های مختلف لذت می برم. اگر می خواهید خودتان آن را امتحان کنید، کد من هنوز فعال است. می توانید استفاده کنید ویولتکلر برای یک ماه رایگان

کیف هایی که در حال حاضر دوستشان دارم (در قیمت های مختلف)

1 2 3 4 5