شترمرغ نباشید – از بلا ماکی

خواندن این قطعه رایگان است. اگر نوشتار من را دوست دارید ، لطفاً مشترک شوید. ماهانه 4 پوند است و به من اجازه می دهد مرتباً بنویسم.

من طی این سالها درمانگران زیادی داشته ام ، خوش شانس بودم که در صورت نیاز به امور مالی کمک کردم. بعضی ها عالی بودند (باری به من کمک کرد تا زندگی خود را جمع کنم وقتی که شوهر اول من مرا ترک کرد و من بیشتر و بیشتر افسانه ایرلندی شدم) ، و برخی دفاتر مطلق بودند (مردی که به من گفت اگر اگر کتابی را در مورد درمان با او نوشتم ، تمام هزینه ها را رها می کند). مهمتر از همه ، آنها خوب بودند ، و گاهی اوقات خوب است که وقتی به دنبال یک غریبه هستید ، به شما کمک می کند تا درک کنید که چرا مغز شما از پله ها/عنکبوت ها/مرگ برخوردار است. چند نفر از آنها چیزهایی را گفتند که من هنوز سالها بعد به یاد می آورم. اولین زنی بود که به عنوان “مادر بتونی” به بیمارستان اشاره کرد. مکانی که وقتی با اضطراب و ترس جمع شدم ، احساس امنیت کردم. فکر کردم این یک نام خارق العاده برای آن است. ایمنی حتی در سایت بیماری.

دوم یک درمانگر بود که به من گفت که وقتی به سلامت روانی من رسید ، مانند شترمرغ عمل می کند. وقتی بهتر شدم ، تمام کارهایی را که باید انجام دهم نادیده گرفتم تا آن را به خوبی حفظ کنم. و هنگامی که من کم بودم ، همیشه تعجب می کردم ، گویی بدون هشدار خزنده شده است. این هفته احساس نگرانی فوق العاده ای کردم. من به آرامی با Sertraline قدم می زدم – همیشه ایده خوبی است که خیلی آهسته تر از مسیرهای رسمی باریک شود – برای رسیدن به 100 میلی گرم تا 12.5 میلی گرم در شش ماه. با هر دوز کمتر ، به خودم تبریک گفتم که هیچ علامتی ندارم و اضطراب جدیدی ندارم. حالا می بینم که تمام شده ام. هرگز نباید وقتی نگران کننده بود (اول شترمرغ ، و اکنون کلاغ. بگذارید ببینم آیا می توانم یک مرجع پرنده سوم را برای تکمیل سه گانه*تصور کنم) تجسم یابد.

به هر حال هفته گذشته من اسیدهای بد ، عارضه جانبی هر دو اضطراب داشتم وت Sertraline ، که سرگرم کننده است. من ناهار را خوردم و احساس کردم که غذا فقط در گلویم نشسته است. سینه ام مرا آزار می دهد. این اتفاق دوباره روز دوشنبه و سه شنبه رخ داد. تا چهارشنبه ، من مطمئن بودم که سرطان دارم. GP من به دلیل نوشیدن شراب و تبخیر کباب شده و من را امپرازول تجویز کرد. من رفتم که به خاطر سبک زندگی ناسالم خود بسیار مجازات کردم ، اما خیلی بهتر نیست. وقتی برای هفته خود از خواهر دیرینه ام شکایت کردم ، او به آرامی از من خواست که به شرایط گسترده تر من نگاه کنم. من ssri را فشار می دهم. چیزهای خانوادگی احمقانه ای وجود دارد. آیا اضطراب را به عقب پر کردید؟ من نمی خواستم او را ببینم. تصدیق این که این بدان معنی است که من دوباره روی سوراخ می افتم و تمام پیشرفت هایی را که انجام داده ام از دست می دهم. من برای خودم فریب می خورم ، احساس احمقانه ای می کردم که فکر می کردم آن را پشت سر گذاشته ام. به عبارت دیگر ، من ماهها سرم را در شن و ماسه گیر کرده بودم زیرا احساس بهتری داشتم و از مقاومت در برابر امنیت خودداری کردم که در بعضی از مواقع دوباره تردید می کنم. این من هستم ، شترمرغ.

به نظر نمی رسد که بتوانم این درس مهم را بیاموزم: هرگز “اضطراب” را درمان نمی کنم. هیچ کس نیست من همیشه این واقعیت را به افراد دیگر می گویم ، اما بخش کوچکی از من هنوز امیدوار است که من یک استثنا باشم. به مدت شش ماه HRT به من اجازه داد که صبح از خواب بیدار شوم و عجله ترسناک آدرنالین را از طریق بدنم احساس نکنم ، بنابراین من به نوعی تصمیم گرفتم که هرگز تکرار نشود. اما این اتفاق می افتد که من این را می نویسم. صادقانه نیست!

اگر می توانستم بدنم را ترک کنم و خودم را پشت سر بگذارم ، فکر می کنم مجبور می شوم ببینم که برخی از علائم وجود دارد که اضطراب در حال فریب است. من پیش بینی آب و هوا را چندین بار در روز بررسی کردم به این امید که خنک و ابری باشد ، بدون شانس. گرما باعث وحشت ، تصادف ، ابر هشدار دهنده روی سرم می شود و تهدید می کند که از بین می رود. زمانی که من در مورد آن فکر کردم باید یک داستان باشد. من آن را نادیده گرفتم من تعجب می کردم که چرا فک من آنقدر پرتنش است که دندانهایم دائماً در مقابل یکدیگر لعنتی می شوند و به شکلی کمی ناخوشایند. من تعجب می کردم که چرا ، بدون اینکه یک بار آن را به … اضطراب نسبت دهم. و نوشتن برای من تقریبا غیرممکن بود. من این هفته سه روز را صرف نوشتن بیش از هزار کلمه در عروسی بزوس کردم تا از همه متنفر باشم. این باید زنگ بزرگی از زنگ باشد ، اما من آن را نشنیدم. سرانجام ، آهنگ هایی را در ذهنم گیر می کنم. اشک از رایج ترین آهنگهایی که می شناسم ، قدم زدن و دور آن به روشی واقعاً پر زرق و برق. چرا این سرانجام به من نگفت که من در غوطه وری هستم؟

من به هیچ یک از این هشدارها گوش نکردم زیرا این امر باعث شکست من می شود. از آنجا که علی رغم اینکه چند بار به دیگران می گویم که سلامت روانی را به عنوان یک فرد به عنوان یک شخص نمی بینند ، اما هنوز هم چنین سطحی را به عنوان یک ضعف شخصی در خودم می بینم. وقتی اوضاع خوب است ، من تصمیم می گیرم که آنها همیشه خواهند بود. وقتی آنها بد هستند ، من نمی توانم راهی برای خروج ببینم. در جایی تفکر وجود دارد که اعتراف می کند که هیچ کشوری ثابت نیست ، اما من آن را ندارم. حتی وقتی شرایط زندگی حاکی از آن است که برخی از اضطراب ها طبیعی خواهد بود (مثل لحظه ای برای من) ، من این احساس را دارم که باید بتوانم آن را با اراده بیرون بکشم. که مسخره است زیرا من واقعاً قدرت اراده ندارم. من به عنوان یک نوجوان ، ffs ، vapate می کنم.

شترمرغ نباشید. هنگامی که احساس خوبی دارید ، از علائم هشدار دهنده لیست ذهنی (یا حتی بهتر ، بدنی) تهیه کنید که نشان می دهد می توانید گودال را پایین بیاورید. آن را در این نزدیکی نگه دارید و مرتباً آن را بررسی کنید ، ارزیابی کنید که چگونه شما انجام می دهید تا وقتی لحظه ای کم دارید تعجب نکنید. علائم هشدار دهنده شما چیست؟ آیا می دانید چه چیزی را جستجو کنید؟ آیا قبل از انجام این کار متوجه عزیزانتان می شوید؟ و اگر نکاتی در مورد چگونگی ضرب و شتم اسیدهای وحشتناک دارید ، لطفاً به من اطلاع دهید.

*من نمی توانستم بدون متنفر به گزارش پرنده دیگری بپردازم ، اما اینجا یک قطعه است درباره تاریخ کبوتر ، دوست فراموش شده مردم. من همیشه نسبت به کبوترها احساس ناراحتی می کنم. ما آنها را اشتباه کردیم.