دوست پسر داشتن شرم آور نیست

ووگ چند هفته پیش یک بحث آنلاین با مطالبی با عنوان تحریک آمیز برانگیخت، “آیا در حال حاضر داشتن دوست پسر شرم آور است؟ در این مقاله، نویسنده شانته جوزف توضیح می‌دهد: «در عصر هتروفاتالیسم گسترده، زنان نمی‌خواهند همه چیز در مورد مردشان دیده شود، اما همچنین خواهان تأثیری هستند که با مشارکت حاصل می‌شود». در حالی که در همان زمان، “این نیز در کنار موجی از زنان اتفاق می افتد که زندگی مجردی خود را بازیافته و عاشقانه می کنند. در حالی که مجرد بودن زمانی یک داستان هشدار دهنده بود (در نهایت به یک “زن دخترانه” با گربه های زیادی تبدیل می شد)، اکنون به وضعیت مطلوب و دلخواه تبدیل می شود.” جوزف هشدار می‌دهد که اساساً جزر و مد در حال تغییر است و بسیاری از زنان دگرجنس‌گرا شروع به تلقی شریک جنسی به‌عنوان یک امر منفی یا – حداقل – کاری می‌کنند که باید در سایه و خارج از راه انجام شود. اینترنت به عنوان یک مربی روابط که سه دهه اول خود را صرف یافتن دوست پسر نکرد، بلکه بر تامین همسر خود گذراند، افکاری دارم.

اگرچه اغلب با پشیمانی کنار نمی‌آیم، اما گاهی فکر می‌کنم اگر اینقدر وسواس در رابطه نداشتم، زندگی‌ام چگونه بود. یادم می‌آید که با چند نفر از دوستان کلاس ششم در خیابان قدم می‌زدیم و فکر می‌کردیم: «اگر دوست پسر داشتم، بهتر بود». واقعا آلیسون 12 ساله؟ چه هدر دادن یک پیاده روی خوب! همانطور که در کتابم نوشتم، بیش از حد به شما فکر می کنممن آنقدر به مشارکت اهمیت دادم که تبدیل به یک وسواس ناسالم شد. سلامت روانی من مستقیماً با احساس امنیت (یا عدم مهار) من در مورد هر کسی که قرار ملاقات می‌کردم یا سعی می‌کردم با او قرار بگذارم، مرتبط بود. اگر دوست پسرم نمی توانست به اندازه کافی سریع به من پیامک بزند که سوء ظن من را مبنی بر اینکه آنقدرها مخفیانه غیرعادی نیستم کم کند، مهم نبود که حرفه ام در حال رونق بود و غریبه ها مرا در خیابان می شناختند.

اکنون مشخص است که اولویت های من به هم ریخته است. من شراکت با یک مرد را آنقدر بالاتر از هر چیز دیگری قرار دادم که همه چیز را در زندگی من تحت الشعاع قرار داد. اینکه چگونه آن را اینقدر اشتباه گرفتم جای بحث دارد، اما گمان می‌کنم که ترکیبی از ارزش‌های شخصی من، پیام‌های اجتماعی در مورد ارزش زنان و زندگی با OCD از چهار سالگی است. این ترکیب یک طوفان عالی بود که من را به نتایج مضر و رفتار بسیار بدی سوق داد: مثل التماس کردن از بچه ها برای ماندن حتی اگر ترجیح می دهند ترک کنند و دیگر با من صحبت نکنند.

دادن چنین قدرتی به مردان بر رفاه و عزت نفسم خطرناک بود. این آزادی انتخاب را از من گرفت تا زندگی پرباری را بدون امضا و مشارکت شخص دیگری بسازم. همچنین در تضاد مستقیم با ارزش های من به عنوان یک فمینیست و بیش از حد حرفه گرا بود. من احساس شایستگی می‌کردم و تمام بخش‌های دیگر زندگی‌ام را کنترل می‌کردم، به جز بخش‌هایی که فکر می‌کردم مهم‌تر است. دیوانه کننده و در آن زمان شرم آور بود.

در آن زمان، وسواس من برای داشتن دوست پسر مایه شرمساری من بود. قسمتی از وجودم که انگار نمیتونستم تکونش بدم، با اینکه بو میداد. با این حال، اکنون دیگر احساس نمی‌کنم که ناخوشایند چارچوب مناسبی است، زیرا تمام تقصیرها را به گردن جوان‌تر من می‌اندازد، زمانی که بسیاری از ساختارهای بزرگ‌تر نیز مسئول بودند. چگونه می‌توانیم مشارکت را تحسین کنیم و سپس مردم را به خاطر خواستن آن مورد سرزنش قرار دهیم؟ چگونه می‌توانیم از طریق رسانه‌ها و مشوق‌های اجتماعی به زنان جوان بگوییم که بهترین چیزی که می‌تواند برایشان بیفتد یک خواستگاری است و سپس به آنها بخندیم که تلاش می‌کنند آن را تضمین کنند؟ منصفانه نیست از کسی که احساس می کند شکسته، تنها و انتخاب نشده است بخواهیم سعی نکند خود را از طریق عشق عاشقانه نجات دهد، در حالی که اغلب به عنوان رستگاری معرفی می شود.

بنابراین، نه، من فکر نمی‌کنم داشتن یا خواستن دوست پسر کمترین مشکل باشد. اما من معتقدم که خواستن یکی می‌تواند لغزنده باشد – به خصوص اگر تصور اشتباهی از اینکه پیدا کردن دوست پسر در واقع چه کاری انجام می‌دهد داشته باشیم.

پنج سال پیش وقتی اولین نامزدم مرا ترک کرد، در بن بست قرار گرفتم. در آن مرحله، دیگر نیازی به شریکی نداشتم تا ارزش خود را تأیید کند. من سخت تلاش کرده بودم تا رابطه بهتری با خودم ایجاد کنم، و طرد شدن او مانند دوران جوانی مرا دچار افکار خودکشی یا افسردگی طولانی مدت نکرد. اما هنوز فکر می کردم که آیا می توانم دوباره خودم را اینقدر آسیب پذیر کنم. اگر دوباره به عشق فرصت بدهم و دوباره به نقطه اول برگردم و مجبور باشم دومین پیام نامزدی شکسته را در اینستاگرام پست کنم، چه؟ آیا می توانم از یک دل شکسته دیگر جان سالم به در ببرم؟ یا بالاخره در حد خودم بودم؟

اینجاست که رویکرد ارزش‌محور و نه مبتنی بر ترس وارد عمل می‌شود. من دیگر برای دوست داشتن خودم یا زندگیم نیازی به تایید یک مرد نداشتم، اما همچنان یک شریک زندگی می خواستم. نه به این دلیل که داشتن یکی مرا “تکمیل” می کند یا وجودم را تایید می کند. من یکی را می خواستم زیرا تفاوت زیادی در سبک زندگی بین مجرد بودن و شراکت وجود دارد و من کسی هستم که ترجیح می دهم با یک دوست زندگی کنم. این فقط یک ترجیح شخصی است که هیچ ارزش اخلاقی به آن وابسته نیست. مشابه اینکه برخی ترجیح می دهند در کشور یا شهر زندگی کنند. مهم نیست که به کدام سمت متمایل می شوید، اما دانستن در مورد خودتان مفید است.

زمانی که توانستم دوست پسری را دنبال کنم که به من کمک کند به جای پر کردن سوراخی در احساس خودم، زندگی مورد نظرم را بسازم، از منطقه خطر خارج شدم و شروع به احترام به خواسته ام کردم. و با این تغییر رویکرد کاملا متفاوتی به وجود می آید. من نباید داشته باشم آنچه می توانم بگیرم. من می‌توانم فهیم باشم و در نظر بگیرم که چه کسی معاون زندگی من است. ناگهان می‌توانستم تمام توجه و تخصص‌هایی را که در زمینه‌های دیگر به کار می‌بردم با خود بیاورم، زیرا از محل کنترل انتخاب می‌کردم، نه ناامیدی. از همین جا است که من مشتریانم را تشویق می کنم تا روابط عاشقانه را دنبال کنند. به جای اینکه مردم را به خاطر آن رنجش دهند یا قضاوت کنند، کاملاً قابل درک است که آنها در وهله اول می خواهند آنها را تعقیب کنند.

این قضاوت اساسی است که گفتمان «من یک دوست پسر شرم‌آور دارم» را بسیار کمتر از آنچه به نظر می‌رسد قدرتمند می‌کند. پیشنهاد اینکه زنان برای حفظ کنترل باید از تمایل خود برای مشارکت دست بکشند، نشان می‌دهد که روابط دوجانبه سودمند در واقع وجود ندارد. که دقیقاً برعکس آن است با خوشحالی همیشه روایت – دو داستان افراطی که واقعیتی را که جایی در وسط قرار دارد محو می کند.

ممکن است دوست پسر داشته باشید و حس خود را از دست ندهید. ممکن است برای ازدواج ارزش قائل شوید و ارزش های دیگر خود را به خطر نیندازید. کلید این نیست اگر شما این راه را انتخاب کنید اما سازمان بهداشت جهانی شما انتخاب می کنید که با آن بروید

علیرغم گستره کاری من به عنوان مربی، کارشناس روابطو نویسنده رام کام، من طرفدار کاهش اهمیت جامعه برای روابط عاشقانه هستم. برداشتن فشار از روی شراکت به افراد این امکان را می‌دهد تا در مورد انتخاب‌های خود متفکرتر باشند و به دیگرانی که به سبک زندگی علاقه‌ای ندارند، این امکان را می‌دهد تا راحت‌تر از این کار انصراف دهند. این یک تغییر جمعی است که احتمالاً منجر به اتصالات کمتر اما با کیفیت بالاتر می شود. این یک پیروزی در کتاب من است.

اما بیان اینکه خواستن رابطه ناراحت کننده است، تنها راه دیگری برای شرمساری زنان دگرجنسگرا است. برای نگاه شما به دیگران بیشتر از آنچه برای خود می خواهید ارزش قائل است. این نوع پیام‌ها احتمالاً باعث تضاد درونی و شک به خود در زمینه‌ای از زندگی می‌شوند که به اندازه کافی دشوار است بدون ترس از اینکه افرادی که متوجه شدند شما در یک رابطه هستید، شما را فالو نمی‌کنند.

من اولین کسی خواهم بود که اعتراف می کنم که بیشتر نحوه برخورد ما با مشارکت در جامعه مدرن نیاز به بازنگری دارد. اما برای من، این سوال اشتباهی برای شروع یک گفتگوی مهم است. و این دوباره زنان را در یک نقطه ضعف ناعادلانه قرار می دهد، که باعث می شود من بپرسم که در نهایت چقدر واقعاً تغییر کرده است.

xoxo

آلیسون

PS اگر بزنی برای من خیلی معنی خواهد داشت مانند دکمه برای افزایش شانس نامزدی! همچنین، اگر می توانید ارتقا دهید مشترک پولی یا اشتراک گذاری پست های من با یک خواننده بالقوه، بسیار سپاسگزار خواهم بود! با تشکر از شما برای خواندن!