یک مادر خودشیفتگی مبدل: صفات ، تأثیر و نحوه رسیدگی

خودشیفتگی مبدل نوعی خودشیفتگی است که همانطور که از نام آن پیداست ، پنهان است. در خارج ، خودشیفتگان پنهان ممکن است متوسط ​​یا حتی خجالتی به نظر برسند ، اما اگر وقت کافی را با آنها بگذرانید ، خودشیفتگان داخلی آنها به روش های زشت ظاهر می شوند. خودشیفتگان مبدل همان ویژگی های خودشیفتگی اساسی را به عنوان خودشیفتگان آشکار دارند. اما بر خلاف خودشیفتگان آشکار که ویژگی های خود را به وضوح نشان می دهند ، خودشیفتگان پنهان شده ماسک اجتماعی برای پنهان کردن خودشیفتگی خود می پوشند.

علاوه بر کلمه “پنهان” ، مردم از کلمات زیر برای توصیف خودشیفتگی پنهان استفاده کردند:

• آسیب پذیر
• پنهان
• درونی
• منفعل
• کمد
• بیش از حد
• حساس

انجمن

خودشیفتگی پنهان با:

• محبت نامشخص (بیشتر با اضطراب از اجتناب)
• عزت نفس پایین
• وابسته به عصبی
• اضطراب
• افسردگی

خودشیفتگی پنهان در زنان

در حالی که خودشیفتگی آشکار در مردان رایج است ، خودشیفتگی پنهان در زنان رایج است. این امر می تواند به این دلیل باشد که زنان از روابط اجتماعی خود قدردانی می کنند و بنابراین می توانند از هزینه های اجتماعی خودشیفتگی آگاه تر باشند.

صفات

اگر با یک مادر خودشیفتگی مبدل بزرگ شده اید ، ممکن است سوء استفاده از خودشیفتگی را تجربه کرده باشید. از آنجا که مادران تمایل دارند چهره های اصلی محبت ما باشند ، رابطه آنها با ما اغلب تأثیر عمیقی بر رشد روانشناختی ما دارد. اگر تعجب می کنید که آیا مادر شما یک خودشیفتگان مبدل است ، علائم زیر کارها را انجام می دهد.

1. دستکاری و کنترل عاطفی

دستکاری عاطفی تاکتیک های ارجح کنترل زنان است و مادران خودشیفتگی پنهان تفاوت ندارند. آنها از تاکتیک های زیر برای دستکاری عاطفی استفاده می کنند:

تقصیر

آنها به خاطر کارهایی که انجام نداده اید ، در شما گناه ایجاد می کنند. یا اگر نقشی در اشتباه داشته اید ، آنها قسمت شما را تقویت می کنند تا به نظر برسند و احساس بدی کنند. وقتی احساس گناه می کنید ، می خواهید آنها را اختراع کنید. شما به دست دستگیرنده خود می شوید.

آنها می توانند چیزهایی مانند:

“من تمام روز کار می کنم. آیا شما با من همدردی ندارید؟”

فرقی نمی کند که او تمام روز کار کند یا نه. مشکل ساز این است که به جای اینکه مستقیماً بدون دستکاری کمک بخواهید ، باعث گناه شود.

بازی قربانی

مادران خودشیفتگی پنهان قربانی را بازی می کنند تا به دنبال آن باشند:

• توجه (حتی توجه منفی)
• اعتبار سنجی
• شفقت

آنها معتقدند که آنها یک شهید هستند و هیچ کس به اندازه آنها رنج نمی برد. آنها فرصتی را برای گفتن یکی از داستانهای حیرت انگیز خود از دست نخواهند داد. اکنون ممکن است این داستان ها درست باشند ، اما شما باید انگیزه های آنها را درک کنید. آنها احتمالاً جزئیات آن فروشگاه هایی را که آنها را به عنوان قربانی معرفی نمی کنند ، واگذار می کنند.

They may also fake or exaggerate illness for sympathy and attention. It’s interesting how they tend to get ill soon after a conflict when you’re ignoring them because you’re mad at them.

عشق متعارف

هر دو خودشیفتگان پنهان و آشکار ، تصویر همه چیز است. از آنجا که خودشیفتگان فرزندان خود را به عنوان ادامه خود می دانند ، هر کاری که می کنید ، که تصویر آنها را تهدید می کند ، دلسرد می شود. اگر کاری کنید که باعث می شود آنها بد به نظر برسند ، آنها را دوست خواهند داشت.

دروغ و چراغ بنزین

آنها دروغگو صاف هستند. آنها دروغ می گویند تا راه خود را بکشند ، اختلاف نظر کسب کنند یا از تصویر خود دفاع کنند. چراغ گاز تاکتیک های آنها در استدلال ها است. آنها آنچه را که گفته می شود یا انجام می دهند ، انکار یا تحریف می کنند و می گویند مواردی مانند:

“من هرگز این را نگفتم.”

نگرانی جعلی

بعد از اینکه مادر خودشیفتگی پنهان شما همه را در حین اختلاف برای شما آورد ، او چیزی مانند:

“حال شما خوب است؟”

تمرکز از استدلال به شما تغییر می کند- شما نباید خوب باشید. شما کسی هستید که باعث این همه استدلال و تنش می شود ، نه او.

میکرو کنترل

این حتی وقتی که یک بزرگسال هستید ، جلوی زندگی شما را متوقف نمی کند. این سعی خواهد کرد انتخاب و راه حل های شما را تحت پوشش مراقبت و نگرانی کنترل کند:

“من مادر شما هستم. من از شما مراقبت می کنم. شما فقط وقتی فرزند خود را دارید ، خواهید فهمید.”

البته مادران از فرزندان خود مراقبت می کنند. اما محدودیتی وجود دارد. شما می توانید دریابید که چه زمانی یک مادر با یک کودک سالخورده به عنوان یک کودک 6 ساله رفتار می کند و وقتی به آنها احترام می گذارد.

فتح

آنها می خواهند شما را از نظر عاطفی با آنها خفه کنند زیرا شما به آنها وابسته هستید. آنها نمی خواهند با نیاز ، خواسته ها و احساسات خود فردی باشند. اگر مادرتان شما را به عنوان “بهترین دوست” خود می بیند ، این یک پرچم پیوند قرمز است.

2. رقابت پذیری

شما می توانید از خودشیفتگان به عنوان کودکان فکر کنید. آنها در مرحله بدتری از توسعه گیر کرده و در بلوغ عاطفی ناکام هستند. آنها به عنوان یک کودک ، برای توجه و موفقیت با شما رقابت می کنند.

مال من از مشکل شما بیشتر است

بگویید با مشکل روبرو هستید و تصمیم دارید آن را با مادر خود به اشتراک بگذارید. او به جای اینکه به طور فعال به وضعیت شما گوش کند ، می تواند به مشکلات خودش اشاره کند. او می خواهد فکر کند که مشکلات و چالش های او از شما بزرگتر است و می گوید مواردی مانند:

“آیا این مهم (مشکل شما) در حال حاضر است؟ من فکر نمی کنم.”

مشکلات او باید هر بار در اولویت قرار گیرد. حتی اگر با مشکل خود سر و کار داشته باشید ، روی بخش هایی از مشکل شما متمرکز خواهد شد که برای آن مشکلی دارند و بقیه را نادیده می گیرند. اکنون مشکل شما به مشکل او تبدیل شده است.

انتقاد

این شما را برای تصمیمات شما انتقاد خواهد کرد. بعضی اوقات انتقاد معتبر است ، اما اغلب این یک حرکت خوب و منفعل است. به عنوان مثال ، بگویید که شما دو مورد را برای خانه خریداری می کنید. او دوست ندارد که شما تصمیم به خرید چیزی به تنهایی – که استقلال خود را اعمال کرده اید. بنابراین ، او باید از حرکت شما انتقاد کند.

او چیزی مانند:

“عنصر اول خوب بود ، اما آیا ما واقعاً به این مورد دوم احتیاج داریم؟ چنین ضرر است.”

در واقع ، هر دو عنصر خوب هستند. شما این را می دانید همه ، اما او موافق است. او به سادگی از یک نفر ستایش می کند و از دیگری انتقاد می کند تا انگیزه واقعی انتقاد خود را حفظ کند. او احتمالاً می خواست از هر دو خرید انتقاد کند.

احساس تهدید می کنم

بسیاری باید باور داشته باشند که والدین خودشیفتگی می توانند از موفقیت شما تهدید شوند ، اما آنها این کار را انجام می دهند زیرا در خودشان پیچیده شده اند. آنها تمام توجه و تحسین را برای خودشان می خواهند. اگر موفق شوید ، آنها به خوک ها اعتبار می دهند یا تهدید می شوند. متوجه خواهید شد که وقتی خوب کار کنید ، آنها چیزی نخواهند گفت. آنها بعید به سلام شما هستند. آنها حتی می توانند در مورد دستاوردهای خود صحبت کنند تا کانون توجه شما را به سرقت ببرد و آن را به خودشان بدرخشد.

If they respond at all to your announcement of success, it’ll likely be to dismiss or minimize it.

3. غفلت و فرسودگی عاطفی

از آنجا که خودشیفتگان بیش از حد نگران خود و نیازهای خود هستند ، برای آنها همدلی و نگه داشتن مکانی برای احساسات شما دشوار است.

رد احساسات

آنها احساسات شما را بیش از حد یا ضعف رد می کنند.

داشتن “صحبت کردن”

روشی که مادران پنهان خودشیفتگان شما را در استدلال ها می گیرند ، خیره کننده است. آنها وانمود می کنند که می خواهند یک “مکالمه” صادقانه با شما داشته باشند. آنها در تبدیل مباحث به استدلال های داغ واجد شرایط هستند. آنها واکنشهای عاطفی منفی شما را تغذیه می کنند.

حساسیت

مادران مبدل خودشیفتگان نسبت به انتقاد ، عدم موفقیت و ارزیابی منفی دیگران حساس هستند. باز هم ، این ناشی از تمایل آنها به فردی کامل است که نمی تواند اشتباه انجام دهد. که آنها روی شما طراحی می کنند. حساسیت بیش از حد باعث ایجاد Hypervigated می شود. او نظرات خنثی شما را مانند انتقاد اشتباه می گیرد و از خود محافظت می کند. به نظر می رسد که او همه چیز را حمله می داند و از چیزهای کوچک ناراحت است.

تأثیر

1. اثرات عاطفی و روانی

اضطراب و افسردگی

عصبی بودن ، بی ثباتی عاطفی و واکنش پذیری یک مادر خودشیفتگی پنهان می تواند به شما منتقل شود. این می تواند به طور پیش فرض برای مقابله با بزرگسالی به راه شما تبدیل شود.

PTSD یا C-PTSD

اگر رعد و برق یا کابوس از تعامل منفی خود را با مادر خودشیفتگی پنهان خود بدست آورید ، این یک نشانه قوی است که شما توسط او مجروح شده اید.

سرکوب عاطفی

غفلت عاطفی که با آن روبرو می شوید احتمالاً به شما آموخته است که احساسات خود را سرکوب کنید. شما می توانید بزرگ شوید تا باور کنید که احساسات شما و دیگران بی اهمیت هستند. شما احتمالاً از نظر عاطفی غیرقابل استفاده خواهید بود و نمی توانید بیان عاطفی دیگران را کنترل کنید.

2. مشکلات شخصیت

کم ارزش

سالها عشق مشروط و دستکاری های خوب و همچنین انتشار ، احساس مزمن ایجاد می کند که به اندازه کافی خوب نباشد. اولویت بندی نیازهای مادر بر خود شما ، بدون اینکه ستایش کنید و احساس پایدار از خود ایجاد نکنید ، همچنین به عزت نفس پایین کمک می کند. شما می توانید باورهای اساسی منفی مانند:

“من به اندازه کافی خوب نیستم.”

“من یک نقص هستم.”

“نیازهای من مهم نیست.”

مردم دلپذیر

بزرگ شدن با یک خودشیفتگی مادر پنهان می تواند شما را به عنوان یک پاسخ بزرگ به تروما در هنگام برخورد با مردم ، “فون” ایجاد کند. این بدان معنی است که شما احتمالاً افراد بهتری هستید زیرا همیشه برای خوشحال کردن مادر خود آموزش دیده اید.

خودآزمایی کم

سالهای دستکاری و گازها نه تنها در شما سردرگمی ایجاد می کنند ، بلکه ممکن است در برداشت ها ، غرایز و احساسات نیز تردید داشته باشید. شما می توانید این رفتار کلی “از دست دادن” را توسعه دهید. ممکن است مردم به شما بگویند که بدون هیچ دلیل مشخصی گیج و گم شده اید.

بیش از حد

شما می توانید به ویژه از احساسات منفی ، به عنوان یک فشار دهنده برای احساسات افراد دیگر تبدیل شوید. غیرقابل پیش بینی عاطفی مادر شما همیشه آموزش دیده است که در مورد افراد دیگر هوشیار باشد. شما اعتقاد دارید که به عنوان مادر شما ، آنها می توانند در هر زمان از نظر عاطفی بر روی شما منفجر شوند. اگر این کار را انجام دهند ، شما را تحریک می کند و خاطرات آسیب زا را با مادر خود باز می گرداند.

در جستجوی اعتبار سنجی خارجی

این نتیجه ای از عدم ایجاد احساس پایدار از خود است. خودتان می توانید روندهای خودشیفتگی را خودتان توسعه دهید.

3. مدل های روابط

یک سبک دلبستگی ناامن

شما احتمالاً در پاسخ به عشق متناقض و مشروط از مادر خود ، یک سبک محبت قابل اجتناب ، اضطراب یا غیر سازمان یافته ایجاد خواهید کرد.

مشکلات صمیمیت

عدم صلاحیت عاطفی که شما ایجاد می کنید می تواند به جلوگیری از آسیب پذیری عاطفی منجر شود ، که برای صمیمیت عاطفی ضروری است.

روابط وابسته به کد

همانطور که به اطراف خود عادت کرده اید ، به دنبال روابط عاشقانه هستید زیرا آشنا و راحت است. ناخودآگاه شما شما را به روابطی سوق می دهد که از هرج و مرج عاطفی کودکی تقلید می کند ، حتی اگر آگاهانه بگویید که درام نمی خواهید.

مشکل در دفاع از مرزها

شما هرگز مجاز به حمایت از مرزهای خود نبوده اید و این عدم اعتماد به نفس به روابط بزرگسالان شما منتقل می شود.

نحوه رسیدگی

برخورد با اثرات روانی رشد با یک مادر خودشیفتگی پنهان یک شب یک شاهکار نیست. سالها کشت طول می کشد. اولین و مهمترین کار شما توسعه هویت شماست. وقت خود را برای کشف خود واقعی ، خواسته ها ، ارزش ها و اهداف واقعی خود اختصاص دهید. به دوران کودکی خود برگردید و به یاد داشته باشید که چه کسی می خواستید قبل از والدین خودشیفتگی خود باشید تا آن را خرابکاری کنید و آن را جایگزین کنید که چه کسی می خواستند باشند.

پس از انجام همه این کارها ، باید یاد بگیرید که چگونه با یک مادر خودشیفتگی مبدل با زندگی مقابله کنید. اگر نمی توانید وصل شوید ، عالی است. اگر نمی توانید ، باید تماس با آنها را محدود کنید. حال ، وقتی می فهمید که آنها چگونه کار می کنند و انگیزه های آنها چیست ، باید بتوانید از آشکار ساختن عاطفی با آنها جلوگیری کنید. تلاش خود را برای دیدن دلیل و در نظر گرفتن تمایلات خودشیفتگی خود هنگام برخورد با آنها متوقف کنید.

ناراحتی و توهین توسط خودشیفتگان پس از فهمیدن اینکه از کجا آمده اند ، دشوار است. فاصله محترمانه داشته باشید و بگذارید آنها باشند. سعی نکنید آنها را تغییر دهید. این مسئولیت آنهاست.

Think your mom fits the criteria for a covert narcissist? Take this covert narcissist mother test for confirmation.