من در مورد شما نمی دانم ، اما ورود به تله برای من بسیار آسان است تا باور داشته باشم که رفتار فرزندانم ، به ویژه نحوه درک یکدیگر. این یک است اظهارات مستقیم در مورد مهارت های والدین منحرف
من آنها را می شنوم و گاهی اوقات آن را تشخیص می دهم نیاز فوری به تصحیح ، کنترل یا پیشگیری از درگیریS من آماده هستم که سریع پرش کنم تا قضاوت یا صاف کنم. نه تنها می خواهم به درگیری خاتمه دهم ، بلکه خودم را از احساس ناکامی که بوجود می آید نجات می دهم. اگر من به خوبی آموخته و الگوبرداری کرده بودم ، مطمئناً آنها خوب و آرام خواهند بود؟
و با این حال ، با گذشت سالها می فهمم که چگونه می توانم این کار را انجام دهم سهوا آنها را با توانایی توسعه مهارت های اساسی مانند مذاکرات ، تنظیم عاطفی و حل و فصل مناقشه سرقت می کنندوقتی من اختلافات آنها را به عنوان بازتاب موفقیت یا عدم موفقیت خودم می بینم ، بیشتر احتمال دارد از مکانی شرم ، بی قدرت یا خود به نظر می رسد ، نه راهنمایی آرام… به جای حواس پرتی آنها ، تنش را افزایش می دهد.
حقیقت این است ، کودکان یک آینه نیستند و نشان می دهند که والدین “خوب” یا “بد” ما هستیم … آنها افرادی با شخصیت های خودمان ، مزاج و سفرهای توسعه هستندروانشناسی S به ما می گوید که درگیری خواهران و برادران فقط اجتناب ناپذیر نیست ، در واقع ، در واقع بخشی تعیین کننده از یادگیری در مورد چگونگی حرکت در روابط در جهان وسیع است. در اینجا 5 روش وجود دارد که نبردهای آنها به معنای عدم موفقیت شما نیست:
از سنین پایین ، فرزندان ما یاد می گیرند که چگونه مذاکره کنند ، مرزها را تعیین کنند ، به خطر بیاندازند و احساسات را مدیریت کنند ، اما این مهارت ها یک شبه توسعه نمی یابد. قشر جلوی مغز مسئول تنظیم عاطفی و کنترل ضربه تا اواسط دهه 1920 کاملاً توسعه نیافته است. این بدان معنی است که فرزندان ما انگیزه بیشتری دارند ، نه منطقی که منجر به درگیری هایی شود که ممکن است برای ما غیر ضروری یا شدید به نظر برسد ، زیرا بزرگسالانی که از طریق لنزهای مغزهای توسعه یافته ما به آنها نگاه می کنند.
تجدید نظر در مورد آن: مبارزات برادران فقط سر و صدا و هرج و مرج نیست – آنها عملی برای روابط آینده هستند. فرزندان شما در زمان واقعی یاد می گیرند که چگونه با اختلاف نظرها مقابله کنند ، احساسات صدمه دیده را ترمیم کنند و از خود دفاع کنند. آنها همیشه بهتر نمی شوند و این خوب است.
به راحتی می توان فراموش کرد که خلق و خوی و شخصیت های فردی فرزندان ما بر نحوه تعامل آنها تأثیر می گذارد. برخی از کودکان به طور طبیعی آسان تر و انعطاف پذیر هستند ، در حالی که برخی دیگر سفر بیشتری دارند یا از نظر عاطفی واکنش پذیر هستند. این ویژگی ها تا حد زیادی بیولوژیکی است ، تحت تأثیر سیستم عصبی کودک و سیم کشی ژنتیکی ، نه فقط والدین.
بعضی اوقات می فهمم که من برای فرزندانم خلق و خوی خودم را طراحی می کنم ، احساس سردرگمی می کنم که چرا آنها به روشی متفاوت از نحوه انجام این کار واکنش نشان می دهند. این وحشی است که چگونه فرزندان من 50 ٪ ژنتیکی “من” هستند ، اما شخصیت های آنها می توانند بسیار متفاوت باشند!
کودکان با حساسیت بالا یا تفاوت های حسی می توانند با فضای شخصی ، سطح سر و صدا بیشتر مبارزه کنند یا از نظر عاطفی احساس غرق شدن کنند و منجر به برخورد مکرر با خواهران و برادرانی شوند که می توانند نیازهای مختلفی داشته باشند. من دو فرزند دارم که دائماً آزار دهنده هستند زیرا حساسیت آنها با آن روبرو است! هیچ یک از اینها بازتاب والدین ضعیف نیست. این فقط بازتاب این است که آنها به عنوان افراد هستند.
تجدید نظر در مورد آن: اگر کودک واکنشی تر است ، به این معنی نیست که شما آنها را شکست خورده اید ، ممکن است به این معنی باشد که آنها با تنظیم خود به پشتیبانی اضافی نیاز دارند. وظیفه ما به عنوان والدین این نیست که شخصیت ما را تغییر دهیم ، بلکه به آنها کمک می کنیم تا به گونه ای حرکت کنند که به آنها احترام بگذارند.
نگران کننده این است که نبردهای مکرر برای خواهر و برادر به این معنی است که فرزندان شما یکدیگر را دوست ندارند یا بدتر ، که هرگز رابطه نزدیکی برقرار نمی کنند. ممکن است شما با برادر خود استراحت تجربه کرده باشید و از آینده برای آنها بترسید. اما با کمال تعجب ، تحقیق در مورد روابط برادران و خواهران به ما می گوید که درگیری و نزدیکی اغلب وجود دارد.
روانشناس دکتر لری کرامر ، متخصص روابط برادران و خواهران ، توضیح می دهد که برادران و خواهران می جنگند زیرا در مورد آن احساس اطمینان می کنند. خانه خانواده یک محیط حفاظت شده است که در آن می توانند بی قدرت ، مرزهای مطبوعاتی را بیان کنند و پویایی اجتماعی را به گونه ای آزمایش کنند که جرات انجام آن با همسالان یا معلمان نباشند. بنابراین ، ممکن است احساس گیج کننده ای داشته باشید که ممکن است فرزند شما در مدرسه با دوستان خود پشت سر بگذارد ، اما هنوز هم در خانه بسیار متفاوت رفتار می کند!
در حقیقت ، درگیری خواهران و برادران در واقع می تواند روابط را با گذشت زمان تقویت کند. مطالعات نشان می دهد که خواهران و برادرانی که یاد می گیرند در ابتدای زندگی اختلافات را حل کنند ، آماده هستند تا با درگیری در روابط بزرگسالان ، چه در دوستی ، مشارکت عاشقانه و چه در محیط کار ، مقابله کنند.
دوباره فکر کنید: فقط به این دلیل که فرزندان شما امروز استدلال می کنند به این معنی نیست که فردا نزدیک نخواهند شد. رابطه آنها مراحل بسیاری را طی خواهد کرد و دوران کودکی در دوران کودکی رابطه آینده آنها را تعیین نمی کند.
مقایسه روابط فرزندان خود با خواهر و برادرانی که در خانواده های دیگر می بینید ، وسوسه انگیز است ، به ویژه هنگامی که رسانه های اجتماعی پر از تصاویر درمانی از خوشحال و نگه داشتن خواهر و برادر است. اما آنچه در این عکسهای فیلتر شده نمی بینیم ، لحظات تنش ، درگیری های درهای بسته یا استراتژی هایی است که والدین برای رسیدن به این لحظه استفاده می کردند. مطمئناً آنجا خواهد بود ، من به شما قول می دهم.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
