من ، اما بهترکتاب من در مورد تغییر شخصیت قبلاً منتشر شده است. اگر هنوز نیستید ، لطفاً امروز نسخه خود را تهیه کنید. و اگر کتاب را خوانده اید ، اگر می توانید ترک کنید برای من به معنای جهان است بررسی آمازونمتشکرم!
برای پیروزی در دوستان و تأثیرگذاری بر مردم ، دیل کارنگی در سال 1936 نوشت ، باید“سؤالاتی را مطرح کنید که شخص دیگر از پاسخ دادن خوشحال خواهد شد. آنها را تشویق کنید تا در مورد خود و دستاوردهای خود صحبت کنند.”
از آن زمان ، “سؤال از شخص دیگر بپرسید” توصیه صحبت بوده است. اگر می خواهید کسی دوست داشته باشد ، فکر می کند ، فقط یک سؤال از آنها بپرسید. زنان در خرما از مردان خودمحور ناامید شده اند آنها را ملک کنید به “یک سوال لعنتی از من بپرسید.” بخش اعظم مربیگری برای دوستیابی عشق در طیف این شامل یادآوری شرکت کنندگان برای پرسیدن سؤالات خود برای تاریخ به جای نگه داشتن للاماها یا هر چیز دیگری است. اسی خجالتی با کارتهای “مکالمه عروسی” برای افرادی که بیش از حد در کوکتل امضا گم شده اند تا در مورد هرگونه سؤال در مورد میز همراه خود فکر کنند. فلسفه در اینجا این است که مردم دوست دارند در مورد خودشان صحبت کنند ، بنابراین هرچه فرصت های بیشتری برای انجام این کار به آنها بدهید ، بهتر می شوند.
این توصیه به خودی خود اشتباه نیست. وقتی سعی می کنید با مردم آشنا شوید ، احتمالاً باید از آنها بپرسید برخی سوالات. اما مثل این کارنگی دیگر مشورت– برای استفاده از نام شخص دیگر در اوایل و اغلب – در صورت استفاده بیش از حد می تواند ترسناک و آزار دهنده شود.
در واقع ، همانطور که یاد گرفتم وقتی که با غریبه ها آشنا می شوم ، کتاب خود را بسیار مؤثرتر بخوانم اظهاراتحرف
من در واقع این را از جورجی بلبالکه رهبری یک سمینار بحث و گفتگو را در انگلستان به عنوان بخشی از کتاب های کتابم شرکت کردم. یک مورد که جورج سعی کرد در چند مورد از تمریناتی که او مدیریت می کند به ما نشان دهد این است که از کسی سؤال واقعی را با آتش سوزی سریع پرسید-پرواز شما چگونه بود؟ برای کار چه کاری انجام می دهید؟ کجا به تعطیلات رفتید؟“گاهی اوقات می تواند به یک بن بست مکالمه منجر شود. اوضاع ممکن است مانند یک مصاحبه برای یک شغل احساس شود ، این چیزی است که من وقتی با بسیاری از تاریخ های جوانه های پلاتونی سر و کار داشتم ، متوجه شدم. وقتی من گزارشگر بودم ، وقتی با” تاریخ “صحبت می کردم به حالت روزنامه نگار تبدیل می شدم. جمع آوری جزئیات در مورد زندگی او ، اما من واقعاً چیزی در مورد او یاد نگرفتم.
همانطور که کیت مورفی می نویسد شما گوش نمی دهید. ، کتیبه افراد با سؤالاتی از قبیل “آنچه با زندگی انجام می دهید” یا “آیا ازدواج کرده اید” می تواند مانند یک بازجویی باشد. این امر می تواند باعث شود افراد کمی دفاعی داشته باشند و “مکالمه را به صورت سطحی و کمتر از روشنایی از سرگیری یا آسانسور خودآزمایی سوق دهند.”
درعوض ، آنچه جورج و برخی دیگر توصیه می کنند این است که برای خود ، وضعیت یا (ظریف) شخص دیگر بیانیه ای بیان کنید. اگر برای اولین بار داوطلبانه چیزی را نمایندگی کنید ، حتی اگر این یک پیش فرض باشد ، شکستن یخ ساده تر است. وقتی پسرم را به کلاس شنا رساندم ، که تنها فرصت من برای تعامل اجتماعی برای هفته بود ، فهمیدم که اگر به والدین دیگر نزدیک شوم و چیزی شبیه به “آب امروز سرد است” خیلی بهتر پیش رفت! یا “چه ناز!” (برای کودک آنها). بعضی اوقات مردم فقط منتظر بخش کوچکی از اطلاعات هستند آنها سوال بعدی یا بیانیه.
در حقیقت ، بیان اظهارات یکی از اصول اساسی بداهه است که برای ده ها سال به افراد ناراحت کننده کمک می کند تا کمی ناراحت کننده شوند. وقتی برای اولین بار شروع به انجام ساعت های بداهه کردم ، سعی می کردم از انجام کاری روی صحنه خارج شوم ، فقط از شرکای خود در صحنه یک دسته از سؤالات پرسیدم: شما کی هستید؟ اینجا چیکار میکنی؟ و غیره اما معلم بداهه من به سرعت و منطقی به من گفت که از انجام این کار خودداری کنم زیرا من باعث شدم همه افراد دیگر همه کارها را انجام دهند. بقیه مردم نمی دانند چه کسی هستند یا در اینجا چه کاری انجام می دهند! کار من این بود که صحنه را به جلو سوق دهم تا همه بتوانیم درک کنیم. تنها راه برای انجام این کار بیانیه ای در مورد چه کسی بود من من و چه من هستم در اینجا انجام می شود تا همکارانم بداهه نوازی چیزی برای بازی داشته باشند.
مکالمه چیزی شبیه به آن است. تعداد کمی از افراد می خواهند به عروسی یا مهمانی بروند تا بتوانند اصول کار خود را برای شخصی که هرگز دیگر نمی بینند توضیح دهند. تعداد کمی از مردم خوشحال هستند که از کجا هستند ، جایی که به دانشگاه رفتند و چه مدت آنها یک زن و شوهر را می شناسند. به طور کلی پاسخ دادن به چیزی که شخص دیگری می گوید سرگرم کننده تر از آن است که ساعت ها در یک جلسه کبابی سطح پایین قرار بگیرد.
و خبر خوب: تحقیقات نشان می دهد که اگر به جای پرسیدن سؤال بیشتر صحبت کنید ، مردم واقعاً آن را دوست ندارند. برای اکتشاف این چند سال پیش منتشر شد ، محققان در این مطالعه شرکت کنندگان در این مطالعه داشتند تا در مورد 30 ٪ ، 40 ٪ ، 50 ٪ ، 60 ٪ یا 70 ٪ از زمان مکالمه صحبت کنند. برخلاف آنچه مردم پیش بینی می کردند ، شریک گفتگوی آنها وقتی بیشتر صحبت می کرد ، آنها را بیشتر دوست داشت. شرکای مکالمه وقتی از شرکت کننده نیمی از وقت صحبت می کردند از زمانی که 30 ٪ از زمان صحبت می کردند ، بیشتر از گفتگو لذت می بردند و آنها شرکت کنندگان مهربان تر را دلپذیر و جالب تر می دانستند. (به نظر می رسید که این مزایا پس از صحبت کردن 60 ٪ از زمان ، کمی پرداخت می شود ، بنابراین آن را متوسط اعمال کنید.)
البته این بدان معنا نیست که شما باید سعی کنید بر مکالمات تسلط داشته باشید یا از پرسیدن خودداری کنید هر یک سوالات. هیچ کس پیشنهاد نمی کند که از کارنگی-لند به افراط و تفریط دیگر منحرف شود. اما همه این اکتشافات و تجربیات در کنار هم باعث شد که من به گفتگو به عنوان نوعی هدیه فکر کنم. وقتی بیانیه ای در مورد خود ، نظارت بر محیط زیست یا تشخیص آسیب پذیر به کسی ارائه می دهید ، پیشنهاد اتصال را ارائه می دهید. شما هستید بخش آنها چیزی برای کار با آنها هستند. شما از شخص دیگر می خواهید که بدون گفتن مستقیم ، چیزی راجع به خود به اشتراک بگذارد. این نشان می دهد که شما در مورد هرگونه ارزیابی یا آزمایش ذهنی پاپ حقایق جمع آوری نمی کنید. شما نشان می دهید که در همان سطح آنها هستید و فقط می خواهید صحبت کنید.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
