خب، احتمالاً باید دنبالش بروم، خخ، فکر کردم، بی‌پروا به صفحه کامپیوترم خیره شدم. این یک راهپیمایی یا تجمع یا چیزی در حمایت از مقامات فدرال بود. “اما من لعنتی خسته هستم.”
بعد به ذهنم رسید – می توانم برای این یکی صبر کنم. نه فقط به این دلیل که خسته بودم (اگرچه بسته به موقعیت می‌تواند دلیل موجهی هم باشد)، بلکه به این دلیل که این رویداد از من حمایت کرد.* از آنجایی که من چندین نقطه تلاقی امتیازات دارم، این نوع رویدادهای فعال گرایش به تمرکز بر گروه‌هایی دارند که از نظر جمعیتی به آنها تعلق ندارم. اما این بار بخشی از یک گروه هدف بودم. فهمیدن اینکه افرادی هستند که برای من اهمیت دارند و حاضرند از من دفاع کنند و امثال من باعث شد کمی خفه شوم. من به شخص خاصی با صدای بلند نگفتم “حدس می زنم همبستگی است.”
از نظر فکری، من تفاوت بین نجات (که انگار می‌دانی چه چیزی برای افراد به حاشیه رانده شده بهتر است) و همبستگی (در کنار هم برای رهایی مشترک کار می‌کنند) را می‌دانستم. اما قبلاً واقعاً آن را احساس نکرده بودم. نجات و خیریه فرض را بر این می‌گذارند که شما – فردی که می‌خواهد کمک کند – در قدرت هستید. در بهترین حالت، خیریه به این معناست که منابعی را با این فرض که در ازای آن چیزی دریافت نمی‌کنید، به شما می‌دهد. اما کمک و همبستگی متقابل در مورد ایجاد روابط و سیستم های پشتیبانی است که برای همه ما فراهم می کند. این بر این فرض اساسی استوار است که همه ما ممکن است دلایل و شرایطی داشته باشیم که ما را ملزم کند در حال حاضر یا در آینده به یکدیگر تکیه کنیم.
این روزها نیاز به کمک و دریافت کمک در وابستگی متقابل را بیش از پیش یادآوری می کند.
بسیاری از افراد ممتاز وجود دارند که بسیار بیشتر از همیشه احساس آسیب پذیری می کنند و افرادی که قبلاً آسیب پذیر بودند حتی بیشتر از این آسیب پذیر بودند. می دانم که اکنون از لحاظ مالی و اجتماعی بسیار کمتر از همیشه احساس امنیت می کنم. این احساس اساساً بد است، اما نادیده گرفتن آن برای هیچ کس فایده ای ندارد. در عوض، بیایید با هم برای رهایی همه حرکت کنیم.
یک ضرب المثل مناسب در میان فعالان زندگی سیاه پوستان مهم است: “ما از ما محافظت می کنیم.” ما نمی‌توانیم به سیستم‌ها و نهادهای بزرگی که بخشی از آن سیستم‌ها هستند برای مراقبت از ما تکیه کنیم. برای عبور باید از همدیگر مراقبت کنیم. در حالی که جامعه فرافردگرای ما به ما می آموزد که درخواست و دریافت کمک شرم آور است، این همان BS است. این نگرش به معنای جدایی و تفرقه بین ماست.
این وابستگی متقابل به ویژه در مورد والدین صادق است. همانطور که جسیکا اسلایس، نویسنده کتاب والدین نامناسب (خاطراتی در مورد والدین معلول بودن) گفت: مصاحبه NPRوقتی پدر و مادر می شوید، وارد سیستمی می شوید که در آن نیاز به مراقبت دارید. اگر شما کسی هستید که زایمان کرده اید، مطمئناً، اما مهم نیست که چه باشد، والدین همیشه به کمک نیاز دارند.
این وابستگی و روش های مراقبت از یکدیگر می تواند اشکال مختلفی داشته باشد.
آنها می توانند در کنشگری ظاهر شوند، مانند تجمعی که من در آن شرکت نکردم. در کنشگری استعاره ای به نام تمثیل مردم وجود دارد. ایده این است که هیچ فردی در یک گروه کر همیشه آواز نمی خواند. درعوض، افراد برای نفس کشیدن از آنجا خارج می شوند و سپس در صورت نیاز برمی گردند. (من به کسی که برای اولین بار این ایده را توصیف کرده است اعتبار می دهم، اما برخی جستجوها آن را نشان نمی دهد. اگر منبعی را می شناسید، لطفاً به من اطلاع دهید!) همچنین می تواند شبیه به اشتراک گذاری منابع ما باشد. در حال حاضر حمایت از بانک های مواد غذایی جامعه بسیار مهم است.
جوامع فعال سیاه‌پوست و آسیایی نمونه‌های باورنکردنی از این کار را در هر سطحی دارند، مانند نات ویکیتسرث از Come Back to Care. در پادکست خود بحث می کند. اینها عبارتند از فردریک داگلاس، که علیه قانون محرومیت چین در سال 1882 به یوری کوچیاما، یک فعال ژاپنی آمریکایی که در طول جنبش حقوق مدنی با مالکوم ایکس کار می کرد، صحبت کرد. من همچنین از این واقعیت که Black Panthers این کار را کرد، قدرت زیادی می‌گیرم 504 تحصن برای حقوق معلولان در سال 1977. با آوردن غذای گرم برای فعالان امکان پذیر شد.
اقدامات مراقبتی نیز می تواند به روش های کوچکتر رخ دهد. اگر پسر کوچکترم مرا ببیند که از دویدن به خانه می آیم، یک لیوان آب روی پله های جلو برایم می آورد. علاوه بر مهربانی فراهم کردن آب، او می‌داند که من بیش از حد نفسم بند می‌آید که نمی‌توانم آن را خودم تامین کنم. او نیازی را تشخیص می دهد که من نمی توانم آن را برآورده کنم و از من حمایت می کند.
در موارد دیگر، پشتیبانی ممکن است از قبل وجود داشته باشد، اما ما حتی آن را به عنوان چنین تشخیص نمی دهیم.
سال‌هاست که از مادرم به خاطر اینکه وقتی با هم به گردش‌های خانوادگی می‌رویم، همیشه آراسته و بی‌نقص بود، ناراحت بودم. او همیشه ضد آفتاب، تنقلات اضافی، ژاکت و هر چیز دیگری که ممکن است نیاز داشته باشد، می‌خورد. به‌عنوان کسی که همیشه یک چیز کلیدی را فراموش می‌کند و در عین حال سازمان‌دهی‌ترین فرد خانواده‌ام است، احساس کردم آمادگی او توهینی به مهارت‌های سازمانی من است. در نتیجه، با رفتاری خصمانه به سراغ او آمدم.
اما با تأمل بیشتر در مورد آن، متوجه شدم که تمایل او نوعی حمایت بود که از آن سپاسگزارم. دانستن اینکه او احتمالاً چیزی خواهد داشت حتی اگر فراموش کنم باری از روی شانه هایم برداشته شود. به این معنی بود که وقتی بچه ها را از در بیرون می آوردم، آنقدر نگران نبودم.
من به خاطر شرمندگی خودم از این نوع مراقبت عمومی غافل شدم و غفلت کردم. از آن زمان، من برای قدردانی از این عمل بسیار بیشتر کار کرده ام. این تغییر باعث شد که من کمتر تحت تاثیر قرار بگیرم و رابطه ام را با مادرم تقویت کنم. ممکن است نمونه های مشابهی در زندگی شما وجود داشته باشد.
ما الان بیشتر از همیشه به هم نیاز داریم. هیچ کس برای نجات ما نمی آید. پس بیایید با هم در اجتماع و همبستگی برای کمک به یکدیگر تا جایی که می توانیم همکاری کنیم.
اگر می توانید، به بانک مواد غذایی محلی خود کمک کنید. در سطح ملی و بین المللی، سازمان مورد علاقه من برای این کار است غذاهای مرکزی جهانی.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
