هزینه های پنهان لذت مردم

من و شریکم هر دو در مورد اجتناب از درگیری اشتباه می کنیم. ما عموماً در سخاوتمند بودن، سازگاری و ارتباط نسبتاً “آسان” خوب هستیم.

ممکن است فکر کنید این برای یک رابطه عالی است، و در ظاهر ممکن است اینطور باشد. ما دعواهای بزرگ زیادی در خانه نداریم. اما با هزینه های پنهان همراه است.

از یک طرف، زمانی که در تمام ارتباطات خود به این شکل ظاهر می شوید، می تواند خسته کننده باشد. شما متوجه می شوید که انرژی زیادی برای دنبال کردن و مشاهده دیگران صرف می کنید. الگویی که اغلب از تجربیات اولیه دلبستگی باقی مانده است. نوعی از هوشیاری بیش از حد که در آن شما دائماً از افراد دیگر در فضای خود آگاه هستید و ناخودآگاه خود را در حال تماشای خلق و خو، لحن، زبان بدن و حالات چهره برای خواندن ارتباطات پنهان می بینید. این می تواند شما را بسیار پذیرا برای افراد دیگر کند، در خواندن اتاق و پیش بینی سریع نیازها قبل از صحبت با آنها بسیار خوب است. این باعث می شود زمانی که مهمانان برای اقامت به آنجا می آیند، میزبانی بسیار مراقب (اگر تا حدودی خسته) باشید. و خاموش کردن آن می تواند بسیار سخت باشد.

بسیاری از افراد با این الگو یاد گرفته اند که امنیت و تعلق آنها به حرکت در روحیه دیگران بستگی دارد نه تکان دادن قایق و سبک نگه داشتن چیزها. این ممکن است مخصوصاً زمانی صادق باشد که در محاصره خشم، بی ثباتی یا غیرقابل پیش بینی بودن بزرگ شده باشید. همچنین اغلب برای کودکانی که در حوالی اعتیاد یا آسیب های بین نسلی بزرگ شده اند نیز صادق است.

این یکی از راه هایی است که می توانیم به طور ناخواسته خودمان را بسوزانیم. این شکل از هوشیاری بیش از حد آرام نسبت به دیگران ما را در حالت خفیف اضطراب نگه می دارد. سیستم عصبی ما دائماً در سطح پس‌زمینه‌ای فعال است که باتری ما را تخلیه می‌کند.

هزینه های دیگری نیز برای این روش ارتباط وجود دارد که گاهی اوقات کمتر آشکار است – به قیمت صمیمیت واقعی ما تمام می شود. این بهای ماست که عمیقا دیده و شناخته شده باشیم. مردم در نهایت با ماسک اجتماعی ما ارتباط برقرار می‌کنند—یک آواتار دوستانه و دلنشین که افکار و احساسات واقعی ما را پشت نقاب مقبولیت و ادب اجتماعی پنهان می‌کند. مردم در دیدار با خود واقعی ما شکست می خورند.

ما فکر می کنیم که با خوب و معمولی بودن به رابطه خود لطف می کنیم، اما با گذشت زمان، این می تواند منجر به عصبانیت هایی شود که در نهایت رابطه را از بین می برد و به بیرون درز می کند. اینها از انواع روابطی است که یک روز یکی از آنها خارج می شود، ظاهراً غیرممکن است، و دیگری کور می ماند. آنها فقط انتظار نداشتند زیرا سؤالات پخش نشد.

وقتی من و شوهرم برای اولین بار به زوج درمانی رفتیم، دلیلش این نبود که با هم دعوا و درگیری داشتیم. به این دلیل بود که در شراکتمان از هم دور شده بودیم، از هم جدا شده بودیم و تنها شده بودیم. درمانگر ما به سرعت الگوی اجتناب از تعارض ما را مطرح کرد و کار او با ما شعله‌ور کردن نقاط اختلاف و مخالفتی بود که بیان نکرده بودیم – بله، او در واقع می‌خواست استخدام تضاد در رابطه ما

درگیری “پاک” که مستقیماً و صادقانه، با احترام، حساسیت و متقابل درگیر می شود، ثابت کرده است که راهی برای نزدیکی و صمیمیت بیشتر است.

این با درگیری “کثیف” متفاوت است، جایی که مردم حمله می کنند، سرزنش می کنند، نفرین می کنند یا ترور شخصیت های جهانی را انجام می دهند. و امیدوارم درک شود که این شامل هیچ گونه آزار کلامی یا فیزیکی نیست، که همیشه برای یک رابطه مخرب است و نباید آن را تحمل کرد.

اما درگیری ماهرانه وقتی مستقیم صحبت می کنیم،وقتی این کار را کردی/گفتی X’، عصبانی/آزار شدم، این قدرت را دارد که ما را به رابطه نزدیک تر برساند. مخصوصاً زمانی که با تمایل به گوش دادن، قبول اشتباه، جبران و عذرخواهی همراه باشد – برای اینکه به شریک زندگی‌تان (یا دوست، یا یکی از اعضای خانواده) بفهمید که ناراحت بودن برای شما مهم است.

این نوع ارتباط صادقانه پایه و اساس صمیمیت عمیق تر است.

این مستلزم این است که بتوانید بازخوردهای دشواری را در مورد خودتان بشنوید، بدون اینکه از شرم فرو برید. این مستلزم تمایل به خودآگاهی است، دانستن اینکه شما کامل نیستید و لازم نیست که باشید.. برای درک اینکه این یک فرد نامرتب و پیچیده است که در کار رشد می کند و یاد می گیرد.

همانطور که به آرامی یاد گرفتیم تفاوت ها را بیان کنیم و نقاط تنش، رنجش های جوشان و نیازهای ناگفته را تشخیص دهیم، من و شوهرم راه بازگشت به سرزندگی و سرزندگی بیشتری را در تعاملات روزانه خود پیدا کردیم.

البته این موضوع برای همه زوج ها صدق نمی کند و چیزهای زیادی برای یادگیری وجود دارد شماره گیری کنید گرمی کنند و نارضایتی های خود را به شیوه های ملایم تر، ملایم تر و محترمانه تر بیان کنند.

اما همانطور که درباره ناامیدی ها و شکایات شرکای خود بیشتر می آموزیم، آنها را بیشتر می شناسیم تا نمای 360 درجه بیشتری داشته باشیم. ما صمیمیت را عمیق تر می کنیم و خودمان احساس آشنایی بیشتری می کنیم.

نوع متفاوتی از عشق و تعهد وجود دارد که از شناخت شخصیت، زگیل‌ها و همه چیزها و احترام گذاشتن به شخصیت شما ناشی می‌شود. اجازه دادن به آنها برای اینکه در دنیا همان چیزی باشند که باید باشند.

من چیزهای زیادی در مورد اینکه چگونه می توانم خودم را گره بزنم و سعی کنم همان چیزی باشم که دیگران می خواهند باشم و خشم سالم را سرکوب کنم. من چیزهای زیادی در مورد این که چگونه این باعث می شود در بسیاری از روابطم احساس بی قدردانی کنم، آموختم. چگونه در نهایت به جای بیان نیازها و ناامیدی‌های مشروعم، از دوستی‌ها رنجیده و گاهی کناره‌گیری می‌کنم یا به خودم نزدیک می‌شوم. و من یاد گرفتم که چقدر می تواند من را گاهی تنها بگذارد.

چالش کنونی من این است که چگونه تعارض سالم را وارد روابط دیگر کنم که گاهی اوقات حتی خطرناک تر به نظر می رسند. چگونه می توانم بیشتر خودم را در موقعیت ها و پویایی های مختلف به میز بیاورم. چگونه لنگر را رها کنم و خودم را در طوفان حفظ کنم، صدایم را پیدا کنم و به جای خاموش شدن در مورد نیازها و مرزها صحبت کنم. چگونه رهاسازی خشم و درد سرکوب شده می تواند من را دوباره به انرژی زندگی ام متصل کند.

این روزها دوست دارم خودم را به عنوان یک مردم راضی کننده در بهبودی بدانم. این یک کار در حال پیشرفت است، حتی پس از سالها درمان. اگر مایل به انجام کار باشیم، هرگز از رشد دست نمی کشیم. من یک روانشناس هستم که با یک روان درمانگر ازدواج کرده ام و همچنان در حال یادگیری هستیم.

کنجکاوم بشنوم که آیا شما خودتان را در این موارد می شناسید؟ و در کدام انتهای مقیاس درگیری قرار می گیرید؟ آیا باید آن را در روابط خود شماره گیری کنید یا آن را پایین بیاورید؟ و اگر خود را به عنوان اجتناب از تعارض معرفی می کنید، چه هزینه هایی متوجه شما شده است؟

من همیشه دوست دارم از شما بشنوم و بسیار سپاسگزارم که اینجا هستید و می خوانید.

نظر بدهید

اگر برای آنچه در اینجا می خوانید ارزش قائل هستید، می توانید با لایک و اشتراک گذاری این پست و با تبدیل شدن به یک مشترک رایگان یا پولی اتاق درمان از کار من حمایت کنید. همه محتوا در حال حاضر به صورت رایگان در دسترس است، اما روح‌های سخاوتمندی که اشتراک پولی را دریافت کرده‌اند به امکان‌پذیری و پایداری این امر کمک می‌کنند.

سلب مسئولیت – محتوا فقط برای اهداف آموزشی و سرگرمی است و جایگزینی برای درمان فردی یا توصیه های بهداشت روانی نیست..