نظم و انضباط همیشه یک مفهوم گریزان بوده است.
کلام نظم این از “discocusules” لاتین گرفته شده است ، که به معنی “دانش آموز ، دانش آموز یا پیرو” است. دانستن اینکه این منشأ به من کمک کرد تا درک خود را از آن تغییر دهم. من این رشته را با یک گروهبان تمرینی یا پدر پیشنهادی همراه کردم و در چهره کسی فریاد می کشم. من به عنوان چیزی که باید مورد ضرب و شتم قرار گرفت احساس محکم کردم.
نظم و انضباط برای هر کاری که شخص بخواهد انجام دهد ، داشته باشد یا تبدیل شود. فهمیدم که برای اینکه فردی خلاق باشم که سعی در دیدن دیدگاههای من داشته باشد باید بتوانم دنبال کردن هدف تا رسیدن به آن. نظم و انضباط با خواب به معنای پیروان وفادار صلح است. نظم و انضباط با نوشتن به معنای پیروی از هدف من است. نظم و انضباط با پول به معنای پیروی از آزادی مالی است.
نظم و انضباط مانند شن و ماسه بین انگشتان من است. در ابتدا نگه داشتن آن آسان است ، اما با گذشت زمان شروع به لغزش می کند.
ماهها کار نکرده ام. من باید با این واقعیت روبرو شوم که یک بار دیگر همه چیز را از دست می دهم که به مردم اجازه می دهد دوباره و دوباره به خاطر آنچه گفته اند انجام دهند.
وقتی برای اولین بار سفر تناسب اندام خود را شروع کردم ، واقعاً در کیفم بودم. من با پیاده روی های آهسته در اطراف محله ام ، گاهی اوقات فقط در 15 دقیقه شروع کردم. سپس به فیلم های تمرینی تغییر دادم که می توانستم در راحتی خانه خود انجام دهم: سینه بند ، پابرهنه و بدون متغیر هوای بد. بعد از ایجاد دوام ، من به خاطر یک چیز چالش برانگیز گرسنه شدم. من شروع به انجام وزنه برداری و پیلاتس کردم. سرانجام ، من شروع به درک کردم. جزر و مد پس از آموزش دوپامین و اندورفین ها به طور طبیعی زیاد بود ، که من نتوانستم هیچ جای دیگری پیدا کنم. من قلاب شدم و تمرین ورزش من متولد شد.
اما پس از آن ، من شروع به کار در رستوران کردم و او از درد استثنایی پا فروتن بود. آنها پس از بازدید از پودیاتریک و کایروپراکتیک ، به من گفتند که الاغم بنشینم و اجازه دهند تاندونهای خسته ام بهبود یابد. روزها به هفته ها و هفته ها تبدیل شده است.
من از خودم بسیار اذیت می شوم. من می دانم که من فقط لطف می کنم. من می دانم چه چیزی را از دست می دهم. و – از همه بدتر – من باید دوباره شروع کنم.
آغاز دشوارترین بخش است. شما باید در برابر ناراحتی مکیدن چیزی مقاومت کنید – تا از هدف خود فاصله بگیرید ، که ممکن است باشد.
وقتی تمرین نمی کنم ، احساس کند و سنگین می کنم. من برای بدنم بسیار مهم هستم. من در لباسهایم احساس اعتماد به نفس نمی کنم که پوشیدن یک عمل کسل کننده را ایجاد می کند. گیر بودن بر روی عادتهای غذایی من تأثیر می گذارد – من به راحتی وارد ذهنیت “همه یا هیچ چیز” می شوم و تمام نگرانی هایم را به سلامتی می اندازم تا ذوب شود. اگر من کار نمی کنم ، چه کسی برای پروتئین نفرین کرده است؟ هیدراتاسیون کی؟
قبل از اینکه داروهای ضد افسردگی را شروع کنم ، به خودم گفتم که از آنها به طور موقت استفاده می کنم تا به من در دستیابی به حالت شروع کمک کنم که بتوانم از آن مراقبت کنم و عادت هایی را ایجاد کنم که از سلامت روانی من پشتیبانی کند. من به خودم گفتم که اگر می توانم همه کارها را درست در حالی که در دارو بودم ، انجام دهم ، در موقعیت بهتری قرار می گرفتم تا از آنها پیاده شوم. من به خودم گفتم که شبانه نه ساعت در شب شروع به خوابیدن می کنم ، هر روز تمرین می کنم ، دائماً چیزهایی می خورم که از میکروبیوم روده من پشتیبانی می کند و غیره. اما بعد متوقف شدم.
بنابراین ، من در ابتدا دوباره اینجا هستم. من از اینجا متنفرم
من می خواهم اکنون موبایل و سالم باشم و تا زمانی که می توانم باشم. هر وقت اقدامات و خواسته های من تراز نمی شود ، می دانم که چیزی باید ارائه شود.
من و نظم و انضباط بار دیگر با یکدیگر آشنا می شویم. ما “صحبت می کنیم” و امیدوارم که بتوانیم یک رابطه طولانی مدت برقرار کنیم.
من به خودم یادآوری می کنم که وقتی با هر کاری از تمرین خارج می شویم – آموزش ، نوشتن ، دعا – برای بازگرداندن دانش زمان لازم است.
بعضی اوقات تعجب می کنم که آیا با خودم خیلی ملایم هستم. من یک عزت نفس با تجربه هستم ، اما من فکر می کنم که بیش از حد آن با قیمت می آید. من تمام تلاش خود را می کنم تا خودم را به روشی که یک دوست محبوب با من رفتار می کند رفتار کنم: صبر ، درک ، نرمی و شیرینی. من یک متخصص در این واقعیت هستم که با خودم ملایم هستم ، اما یک طرف سایه وجود دارد. این به من اجازه می دهد تا از چیزهایی که احساس محکم یا ناخوشایند می کنند عذرخواهی کنم. این به من آسان می دهد.
اخیراً ، من می پرسیدم “چرا تسلیم شدن برای من آسان است؟” بخشی از من وجود دارد که می خواهد خیلی بد باشد که یک پیروان وفادار از بالاترین دیدگاه من باشد و بخشی از من وجود دارد که قاچاق و نامطلوب است.
بعد از گذشت سالها برای احساس ضعف در زندگی ، من به راحتی به عنوان یک روش زندگی خم شدم. داشتن همیشه دلایل خوب برای آسانتر کردن آن. اما من می بینم که خیلی راحت آن را به راحتی می گیرید ، اغلب عواقب آن وجود دارد. این باعث می شود از کارهایی که لازم است اما دشوار است ، جلوگیری کنیم. این امر باعث می شود تا نیازها و خواسته های خود را فدا کنیم ، زیرا ساختن آنچه برای دستیابی به آنها لازم است ، نیاز به تلاش زیادی دارد.
من سریع به خودم یک سالن می دهم تا از قسمت هایی از زندگی پرش کنم که بی پروا می دانم. من این را برای خودم دوست ندارم. من به روح عزت نفس نبودم ، اما نمی دانم که آیا باید شروع کنم.
من فکر می کنم می توانم از عشق کمی دشوار – از دیگران و خودم استفاده کنم. من قصد ندارم وقتی که به تعهدات خود احترام نمی گذارم ، بجنگم ، اما می خواهم بتوانم فشار بیاورم ، حتی وقتی همه چیز در من می گوید “نه”.
من می خواهم نظم و انضباط داشته باشم. من می دانم که آن را برای احساساتی که احساس می کنم وقتی نیستم می خواهم. وقتی آماندا به من می گوید که او باید در وسط تماس روزانه ما برای مدیریت روکش برای مدیریت یا ساخت تکرارها قرار بگیرد ، احساس حسادت می کنم. وقتی به داستانهای IG برندی در ورزشگاه (با کل کار ، همسر ، یک کودک خردسال نگاه می کنید وت یک نوجوان مقدماتی در خانه) ، احساس گناه می کنم. وقتی می بینم که الکس به نظر می رسد مناسب و مناسب است ، نسبت به خودم احساس انتقاد می کنم.
من این احساسات را به اطلاعات می گذارم. متوجه می شوم ، نفس می کشم و جواب می دهم.
حسادت ، گناه و قضاوت نماینده بدی دریافت می کند. از آنها به عنوان منفی به عنوان پاسخ های غیر روشن طبقه بندی می شوند که باید به ریشه تبدیل شوند. اما این احساسات (مانند همه احساسات) فقط قطب نما هستند که من را در مسیری که سعی می کنم به آن بروم ، برمی گرداند.
چند هفته گذشته این احساسات را ترک می کنم تا فضای روی میز داشته باشند. برنامه من این است که به آنها اجازه دهم تا زمانی که حباب کنند و به رفتار تغییر یافته بپردازند. ناراحتی از عدم تطابق در نهایت برای تحمل بسیار زیاد می شود.
چشم انداز بازگشت به تمرین من بسیار چشمگیر است. بعد از گذشت زمان ، عضلات رشته من آتروفی هستند و من از نسخه من که هر روز صبح از خواب بیدار می شوند ، احساس می کنم ، هیجان زده می شوم که میوس و عرق را باز کنم.
دلم برایش تنگ شده
دلم برای روشی که در آن روزها احساس کردم – پر از انرژی ، افتخار به خودم ، سکسی ، توانا ، قوی. اینها احساساتی است که به من می گویند.
شاید بعد از نوشتن این مطلب ، تشک را باز کنم و به آن برگردم. شاید من این کار را نکنم. من با خودم مهربان خواهم بود اما نه همچنین خوب
من فردی می شوم که می تواند دوره باقی بماند. بلند شدن و برای انجام آن و برای انجام آن
دوست من ، اگر برای من بنویسید دوست دارم. چه چیزی به شما کمک می کند تا به شیوه های خود برگردید؟ شما چه نظم و انضباط دارید و چگونه به آنجا رسیدید؟ چه چیزی به شما در رسیدن به آنجا کمک می کند؟ چه چیزی به شما کمک می کند تا بمانید؟
تا دفعه بعد ،
جیمز
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
