عناوین مربوط به بیگانگی بین کودکان بزرگسال و والدین بیشتر می شود. مقالاتی مانند وال استریت ژورنال“چرا بسیاری از بزرگسالان والدین خود را قطع می کنند؟” یا نگهبان «همه‌گیری خاموش» بیگانگی خانوادگی در حال افزایش است» همچنان بیگانگی کودکان بزرگسال از والدینشان را برجسته می‌کند. با وجود مداخله کارشناسان بیشتر، این پدیده جدایی خانواده ادامه دارد. برخی از آنها برنامه آشکاری دارند، در حالی که برخی دیگر ظریف تر هستند.
به جای تجزیه و تحلیل مقالات یا بحث در مورد آمار، می‌خواهم گام‌های عملی را برای والدینی که می‌خواهند با فرزندان بزرگ‌شان ارتباط برقرار کنند، ارائه دهم. این توصیه‌ها بر اساس تجربیات حرفه‌ای من در کار با کودکان بزرگسالی است که برای رفاه خود ارتباط کمتری دارند و والدینی که از فاصله دور احساس سردرگمی، عصبانیت و آسیب می‌بینند. اگر دستور کار شما به جای بررسی یک چک لیست، اتصال مجدد معتبر است، این مراحل برای شما مناسب است.
سطح انگیزه خود را بررسی کنید
ابتدا از خود بپرسید: “چقدر دوست دارم با فرزند بالغم دوباره ارتباط برقرار کنم؟” پاسخ شما پیش‌بینی می‌کند که چقدر کار عاطفی را می‌خواهید انجام دهید تا در جهت رفع مشکل باشید. درگیر شدن در گفتگوهایی که به غفلت، سوء استفاده و سایر آسیب ها می پردازد می تواند بسیار چالش برانگیز باشد. چهار مرحله زیر ممکن است کمک کند.
4 گام برای برقراری ارتباط مجدد با فرزند بالغ خود
1. از حقایق جزئی خلاص شوید.
اگر کودک شما موقعیتی را به گونه ای متفاوت به یاد می آورد، فراتر از جزئیات خاص نگاه کنید و سعی کنید درک کنید که این تجربه چگونه بر او تأثیر گذاشته است. به جای بحث در مورد رویدادهای خاص، دوباره روی تأثیر عاطفی تمرکز کنید. نیازی به استدلال نیست؛ فقط گوش کن
2. شرم را مدیریت کنید.
تدافعی و انکار غالباً از شرم بی‌خبر سرچشمه می‌گیرد که می‌تواند از پاسخگویی واقعی جلوگیری کند. مسئولیت نقش خود را در هر آسیبی که متحمل شده‌اید بپذیرید – چه از طریق اقدام مستقیم یا عدم اقدام، ناتوانی در محافظت از آنها، یا بهانه‌جویی برای دیگرانی که به آنها صدمه می‌زنند.
اگر فرزند شما احساس می کند که مکالمات “همیشه درباره شما” است، شرم می تواند توانایی شما را برای ترمیم رابطه مسدود کند. غلبه بر این امر مستلزم نشستن با آن ناراحتی به جای محافظت از خود در برابر آن است. شرم می تواند سیستم عصبی شما را سیل کند و تبدیل به سپری شود که شما را از عذرخواهی باز می دارد.
اشتباهات طبیعی است. امتناع از رویارویی با آنها آموخته شده است. ممکن است هرگز قصد ایجاد آسیب نداشته باشید و ممکن است احساس وحشتناکی داشته باشید. تمام فروتنی را که می توانید جمع کنید و به هر چیزی که ناراحت کننده است رسیدگی کنید. بدون نیاز به اتهام یا چاپلوسی؛ فقط تواضع و مسئولیت پذیری
3. مکث کنید و بپرسید: “آیا بیشتر وجود دارد؟”
از عجله کردن در فرآیند با پرسیدن اینکه آیا همه چیز “از قبل خوب است” اجتناب کنید. در عوض، درد آنها را بپذیرید و بگویید: “من خیلی متاسفم. من تازه در حال درک واقعیت تأثیر اعمالم هستم. آیا بیشتر وجود دارد؟
ابراز تمایل صمیمانه برای گوش دادن و مسئولیت پذیری در قبال اعمال یا عدم اقدامات گذشته. اگر متوجه مقاومت شدید در خود در برابر این موضوع شدید، عمیق‌تر حفاری کنید و بپرسید: چرا نه آیا من این کار را برای رفاه فرزندم انجام می دهم یا برای محافظت از تصویر خودم؟ خودتان را زمینگیر کنید و مراقب کمال‌گرایی باشید که می‌تواند منجر به نگرش نادیده‌انگیزتر نسبت به نگرانی‌های آنها شود. آنها را یکی یکی بگیرید. بدون نیاز به دروازه
4. در تعریف خود از عشق تجدید نظر کنید.
اگر دیدگاه شما از عشق خانوادگی بر تعهد، انکار آسیب، یا تحمیل یک روایت خانوادگی طولانی مدت از اینکه اوضاع چگونه باید باشد متکی است، این دیدگاه را به روز کنید. درک قدیمی خود از عشق را همانطور که توسط والدین، کلیسا، جامعه یا فرهنگ شما تعریف شده است ارتقا دهید.
برقراری ارتباط مجدد با فرزند بالغ خود مستلزم پذیرش تعریفی از عشق با محوریت صداقت، مسئولیت پذیری و احترام متقابل است. این شامل دیدن فرزندتان به عنوان یک فرد جداگانه است، نه به عنوان بسط خود. تلاش آنها برای فردی شدن، به چالش کشیدن هنجارها و رشد را جشن بگیرید.
اگر مراحل بالا به نظر طاقت فرسا به نظر می رسد، به دنبال پشتیبانی حرفه ای باشید تا به شما کمک کند تا بهبود رابطه خود را طی کنید. برای پیدا کردن یک درمانگر در نزدیکی خود، مراجعه کنید در روانشناسی امروز کتاب راهنمای درمانی.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
