در این ماه می خواهم شما را با دن مک نامی ، نویسنده خاطرات معرفی کنم ، هر چیزی که مرا خوشحال کند باعث ناراحتی من می شودs می توانید آن را پیدا کنید کم مصرفهمچنین ، من دوست دارم اگر شما نوشتار او را بررسی کنید ، از کار او حمایت کنید و تأیید کننده و دلگرم کننده از اشتراک جسورانه و آسیب پذیر وی امروز به دلیل تشخیص سرطان و صورت فلکی احساسات و افکاری که به دنبال وی بود ، ارائه دهید.
در اواخر ژوئن سال 2020 ، من به همراه همسر و دو پسر جوان در پاریس زندگی کردم که درد در پای راست خود داشتم ، که حدود یک هفته یا همین حدود باقی مانده بود ، در پاریس زندگی کردم. من فقط چهل ساله بودم ، همسر و فرزندانم را دست و پنجه نرم می کردم و کار می کردم ، بنابراین من وقت نداشتم یا رک و پوست کنده ، تمایل به جدی گرفتن درد تصادفی پا را زیاد کردم.
اما وقتی این درد فروکش می کند ، فقط برای پاپ شدن به پای دیگر ، همسرم مرا متقاعد کرد که به پزشک مراجعه کنم. یک پزشک به دیگری منتهی شد که منجر به سونوگرافی شد. این سونوگرافی لخته خون را در پای من پیدا کرد که منجر به CT بدن فوقانی من شد ، به طوری که اسناد تأیید می کنند که هیچ لخته خون دیگری وجود ندارد که بتواند در آن بادبان باشد ، که می تواند در ریه های من گیر کند و من را که پایین خیابان رفتم یا من را در خانه شام درست کردم.
من از آن اتاق کوچک و تاریک در یک اتاق انتظار روشن و شلوغ ، وحشتناک ، اما گیج کننده ، کشیدم. با توجه به آن گیج شده است به تازگی اتفاق افتاده است. چه کاری باید بعداً یا دقیقاً آنچه را که بعد از آن برای من اتفاق می افتد ، اشتباه کرد. من می دانستم که باید با کسی تماس بگیرم ، اما نمی توانم بفهمم چه کسی. اما ابتدا مجبور شدم هزینه سونوگرافی و اسکن سی تی را بپردازم.
همه چیز برای من سورئال بود.
سپس من ده دقیقه از احساسات ، سردرگمی و عدم وجود فرهنگ لغت پزشکی که از طریق انتهای سرمایه داری حکم اعدام ترجمه شده بود ، در صف قرار گرفتم. در فرانسوی هیچ ماژول سنگی روزتا برای این کار وجود ندارد.
و بنابراین من چهل سال داشتم که به من گفته شد که به زودی می میرم. من چهل ساله بودم که می دانستم نابود شده است. نه ماه شیمی درمانی ، که خیلی سرگرم کننده نبود. سپس دو مطالعه پزشکی در نیویورک ، که دوم آن مرحله خیلی زود بود – من فقط بیمار سوم بودم – و او تمام قسمت های من را که از این تشخیص جان سالم به در برد ، شکست.
بیشتر ما تا آخر عمر نادان و ساده لوح هستیم ، اغلب در اواخر زندگی. حداقل تا زمانی که بیست و پنج ساله باشیم ، وقتی مغز ما کاملاً شکل گرفته است ، اما در مورد من خیلی دیرتر بود. من هرگز فکر نمی کردم که بمیرم. من مطمئن نیستم که من واقعاً فکر کرده ام که فکر می کنم قوطی او می میرد.
حال اگر او از من سؤال کرده بود که آیا من جاودانه هستم ، من حس خوبی برای گفتن “نه” ایجاد می کردم ، اما این بسیار دور از فکر کردن از طریق حقیقت – واقعیت – مرگ و میر است. و بنابراین ، شکاف وحشتناک ، از ارتفاعات “من هنوز جوان هستم و قسمت بیشتری از موهایم را دارم و ممکن است زندگی 115 سال غیرممکن نباشد” تا پایین صخره ای “این ممکن است بمیرد قبل از اینکه کوچکترین فرزندم با جملات کامل صحبت کند.”
من از آن زمان سعی کرده ام به عقب برگردم ، اما همانطور که در پایین تاریکی و صخره ای زندگی ام خزیدم ، تعدادی از حقایق اساسی زندگی را آموخته ام.
ما افراد اطراف خود را کنترل نمی کنیم. همسران و مادران ما. پدران و فرزندان ما. ما نمی توانیم همسایگان خود را کنترل کنیم و مطمئناً کشوری را که در آن زندگی می کنیم کنترل نمی کنیم. ما فرهنگ را کنترل نمی کنیم و کنترل نمی کنیم که تاریخ چگونه ما را قضاوت خواهد کرد.
ما زندگی خودمان را کنترل نمی کنیم.
اما اکنون این حقیقت بی فایده است که من فقط سعی می کنم زندگی کنم. از آنجا که من حقیقت دیگری را یاد گرفتم چون مشغول تلاش برای جمع آوری دوباره قطعات زندگی ام بودم: من یاد گرفتم که مردم نمی خواهند بدانند.
همه ما از دیدگاه مرگ وحشت داریم.
مردم هنوز از من سؤال می کنند ، شاید به این دلیل که احساس می کنند واجب هستند. مردم از من نسخه های مختلفی از “چه چیزی را در پایین در پایین ، در تاریکی دیدید؟” وقتی سعی می کنم پاسخ دهم ، می دانم که آنها واقعاً نمی خواهند بدانند – یا شاید آنها فقط نمی توانند درک کنند – زیرا یک درک واقعی آنها را ملزم می کند تا حقیقت مرگ و میر را ایجاد کنند و توهمات کنترل خود را بشکنند. بنابراین آنها از سر خود گره می زنند ، یا شاید آنها بگویند “قطعاً” یا به نوعی دما را دارند که فکر کنند شاید روشنگری من ارزش درد و نابودی داشته باشد.
اما من می دانم که ارزش آن را ندارد. چند روز ، بیشتر روزها ، من همه چیز را تجارت می کردم تا به جهل سعادتم برگردم.
جهل از واقعیت مرگ و میر و پوچ کنترل ، زیرا من حقیقت دیگری را یاد گرفتم: برای اینکه دوباره زندگی خود را زندگی کنم ، دوباره قطعات را برگردانم ، باید فراموش کنم ، یا حداقل بتوانم فراموش کنم.
اشتباه نکنید: من از فرصت زندگی دوباره سپاسگزارم. فکر نمی کنم می توانم بیشتر متشکرم ، حتی اگر این احساس را داشته باشم که باید راهی پیدا کنم. با هر فکری که ممکن است ناسپاس به نظر برسد ، اذیت می شود. قدردانی من باید ماهر باشد. اما این یک مبارزه بود.
من حدس می زنم که فکر کردم بیشتر برای جمع شدن خواهم بود ، حتی اگر نمی دانم چرا به آن اعتقاد دارم. شاید من توانایی های خودم را بیش از حد ارزیابی کنم و مقیاس تلاش را دست کم بگیرم. من تجربه گسترده ای در این مورد دارم.
اما معلوم است که بلند کردن قطعات و قرار دادن خود دشوار است. وقتی روزی با مشاغل خود رعایت کردید و برخی از هواپیماهای بدون سرنشین بی سابقه بمبی استعاره ای را روی خانه خود می ریزند ، در حالی که هرکسی که شما را دوست دارد در اتاق نشیمن شما جمع می شود. زمین به پایان می رسد ، با بقایای فروزان خانه و بشریت شما پراکنده شده است. مردم با اندامهای مفقود شده ، نابینا و بی نظم قدم می زنند و از اینکه چه اتفاقی افتاده است ، می روند.
شاید من در این همه بیشتر باشم ، اما یکی دیگر از اعضای خانواده من ، خیلی عادت نکردم از من عادت کنم ، خوب ، یک بمب نیز اخیراً در خانه او آزاد شد. من در اطراف اتاق نشیمن او ایستادم که این بمب افتاد و من دوباره بودم ، با هر کس که می شناختم و دوستش داشتم ، در اطرافش گیر می کردم ، به دنبال قطعاتی از زندگی در میان بقایای مرگ بودم.
از آنجا که من او را در طی مراحل در حال مرگ زندگی می کردم ، فهمیدم که هرگز به خودم اجازه ندادم که در مورد این روند برای خودم فکر کنم. شاهد یک عضو خانواده این بار دردناک تر از آنچه انتظار داشتم. او کابوس را که شروع کردم به پایان می رساند.
من در مورد این واقعیت که مرده ام خیلی فکر کردم. من بخشی از زندگی عزیزانم نیستم. اما من این کار را نکردم ، شاید نتوانستبه خودتان اجازه دهید خودم را به واقعیت مرگ طراحی کنید.
درست همانطور که یک شخص واقعاً نمی تواند به حقیقت در مورد مرگ و میر نگاه کند نتوانستروند مرگ را در نظر بگیرید. فرایندی که از طریق آن ، من ، یکی پس از دیگری ، انتظار می رفت که در آنجا بنشینم یا در یکی از آن تختخواب های بیمارستان قابل جمع شدن در آنجا دراز بکشم ، یکی که به خانه من آورده شد تا بتوانم “بیشتر” باشم. مجبور شدم این همه سرقت و وحشت را با عزت و شجاعت انجام دهم.
شاید به زودی روزهای خوب بیشتری داشته باشم. شاید به زودی بعضی از چیزهایی را که در تاریکی در آنجا دیدم فراموش کنم ، برخی از درسهایی که آموخته ام. شاید من به زودی از نوار کانال و سیم حمل و نقل به اندازه کافی برای مونتاژ استفاده کنم.
به نظر می رسد غیرممکن است ، اما زندگی کردن نیز غیرممکن به نظر می رسد که چگونه فرزندانم بزرگ می شوند و همسرم را در هنگام پیر و خاکستری در آغوش می گیرند. اما من ممکن است یک شلیک داشته باشم تا همین کار را انجام دهم. بعضی اوقات اکنون خودم را به فضا خیره می کنم و به تاریکی فکر نمی کنم ، بلکه به هیچ قطعه ناچیز دیگری از زندگی مدرن فکر نمی کنم ، و این تسکین دهنده است زیرا من مرگ و آبشار زندگی را نمی دانم. برای من ، این بدان معنی است که من ممکن است در بازگشت خود با هم پیشرفت کنم.
امیدوارم که بتوانم به اندازه کافی قطعات را در بین همه این ویرانه ها پیدا کنم.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
