“به بدن من گوش کن” ، من در دفتر خاطرات خود به عنوان یک قصد روز می نویسم. این همان چیزی است که من اغلب برمی گردم ، یک درس خدمات خود که هنوز هم سعی می کنم یاد بگیرم. من قطعاً در هنگام شروع سفر به سلف سرویس خود بیش از بیست سال پیش به طور قطع بهتر هستم. سپس من در ذهنم زندگی کردم ، ترکیبی از تروما در دوران کودکی و روند جامعه پذیری آموزش عالی (هوم … شاید دومی نیز یک تروما باشد) ارتباط خود را با همه چیز زیر گردنم تقسیم کردم. بدن من چیزی بود که باید خاموش ، نادیده گرفته شود ، غلبه کند. نیازهای خواب او ، لمس ، حرکت ، غذا ، از بین بردن موانعی برای موفقیت تحصیلی و حرفه ای بود. یک دانشمند خوب نباید به هشت ساعت خواب و یک روزه روزانه سه ساعته خود نیاز داشته باشد. فقط در هر کنفرانس حرفه ای در جلسه سالانه شرکت کنید و این آشکار است. فرض بر این است که ما قادر خواهیم بود روز خود را از ساعت 8 صبح شروع کنیم و حداقل 11 ساعت فقط با استراحت های کوتاه در حرکت باشیم. این راه است.
من درس را به خوبی یاد گرفتم. وقتی همکلاسی های روانشناسی من برای کسانی که کار بیشتری داشتند با هم رقابت کردند ، از سکوت احساس شرم کردم. بورس تحصیلی من مرا از برنامه های دشوار دستیاران تدریس و تحقیق آزاد کرد. مربی من بیش از سودمندی من برای کار او از پیشرفت من مراقبت کرد. دانشجویان دکترا بار کار خود را به عنوان افراد در عهد جدید حمل روزه خود حمل می کنند و چهره های خود را با تاریک و طولانی تر نشان می دهند تا فداکاری خود را به این حرفه نشان دهند.
و هر وقت سریع ، مانند منافقین تاریک به نظر نرسید ، زیرا آنها چهره خود را علامت گذاری می کنند تا به دیگران نشان دهند که گرسنه هستند. من واقعاً به شما می گویم ، آنها جایزه خود را دریافت کرده اند. اما وقتی سریع ، روغن را روی سر خود بگذارید و صورت خود را بشویید تا صدای شما نه توسط دیگران دیده شود ، بلکه توسط پدرتان که مخفی است ، و پدرتان که مخفیانه می بیند ، به شما پاداش می دهد. (متی 6:16 NRSV)
من می خواهم بتوانم به لطف و تجربه ای که تجربه کردم تکیه دهم. اما من می خواستم درک کنم که به اندازه همه افراد دیگر انجام می شود. من به عنوان یک زن سیاه پوست ، من قبلاً مجبور شدم با این تصور که شناخت من نتیجه هویت نژادی من به جای صلاحیت من است ، مبارزه کنم. من سعی کردم حجم کار معقول خود را بازخرید کنم. من به جای استفاده از مجموعه داده های موجود برای تحقیقات من (مانند اکثر همکلاسی های من) ، من اصرار داشتم که پروژه های اصلی را هم برای کارشناسی ارشد و هم برای پایان نامه طراحی و اجرا کنم. من یک عمل بالینی اضافی انجام دادم ، ساعت های زیادی را جمع کردم که وقتی برای کارآموزی مصاحبه کردم (روانشناسی ، معادل یک محل اقامت دانشکده پزشکی) ، مردم تعجب می کردند که آیا می توانم از آنها چیزی یاد بگیرم.
کاری که من انجام ندادم ورزش ، خوابیدن ، خواب و خوب غذا خوردن و وقت استراحت روز شنبه بود. من بدنم را نادیده گرفتم تا اینکه نتوانستم. یک روز ، در سال دوم من به عنوان استاد ، در مورد اثری از اصطلاح در برنامه طبقه بندی شده ترین روانشناسی بالینی ، از خواب بیدار شدم ، در درد پشت و گردن پیچیده شدم ، که نتوانستم توضیح دهم. این آغاز سفر خودم بود. و در حالی که من هنوز آن را نمی دانستم ، این نیز آغاز سفر من با یک بیماری مزمن بود.
از آن زمان ، من در درس تدریس شده ام که هرگز به عنوان یک کودک یاد نگرفته ام ، درسی که مادرم نمی تواند به من بیاموزد زیرا پدرش نمی تواند به او آموزش دهد زیرا والدینش … شما آن را دریافت می کنید. این میراث از اجداد است. ما در حالت بقا زندگی می کنیم ، ما هرگز وقت و مکان لازم برای توجه به بدن خود را نداشته ایم.
گوش دادن به بدنم یک مهارت نسبتاً جدید برای نسل های خانواده های من است. مجبور شدم از سطح تعمیر شروع کنم. در بیست سال گذشته ، من آموخته ام که فوری روی بدن من چیست: آنها بدون اینکه مرا به سمت شعله فیبر هدایت کنم ، چه نوع استراحت من را به چالش می کشند ، به چه مقدار استراحت نیاز دارم ، کدام غذاها را انجام می دهم و برای سیستم دستگاه گوارش کار نمی کنم (هرچند که آنها سالم هستند) و چقدر کار می توانم در یک روز انجام دهم. من یاد گرفتم که محدودیت ها چیست و چگونه آنها باید به طور مرتب تقویت شوند ، اغلب چندین بار در روز. من یاد گرفتم که می توانم نه بگویم و چگونه می توانم بدون بهانه انجام دهم (به هر حال بیشتر وقت).
بیست سال بعد ، گوش دادن به بدن من هنوز یک مزیت در حال رشد است. من وقتی بدن من سعی می کند چیزی را به من بگوید که لیست کار من نمی خواهد بشنود. هر روز با تصویر کامل از نحوه گذشت روز من بیدار می شوم. غالباً بدن من برنامه های مختلفی دارد و می خواهم وقتی می خواهم فعال باشم ، استراحت کنم و هوشیار شوم زیرا باید عصر را باد کنم. بعضی اوقات سیگنال های بدن من واقعی هستند ، اما گاهی اوقات اینگونه نیستند.
این مورد در بدن است: به آنها همیشه نمی توان اعتماد کرد. آنها می توانند اشتباه کنند. آنها می توانند دروغ بگویند. افرادی که تروما را تجربه کرده اند که عصبی هستند یا از اضطراب یا افسردگی رنج می برند ، می دانند که ارتباط بین بدن و واقعیت آن می تواند ربوده شود. بدن ما چیزهایی را به ما می گوید که درست نیستند ، حداقل در آن لحظه:
این ایمن نیست.
شما نمی توانید این کار را انجام دهید.
شما به اندازه کافی قوی نیستید و هرگز نخواهید بود.
همیشه چنین خواهد بود.
شما باید ادامه دهید
بعضی اوقات بدن فریبنده است. بار دیگر فقط تغییر می کند. آنچه در یک مرحله از توسعه صحیح و مفید بود ، دیگر در دیگری صادق نیست. هیچ نشانگر مشخصی وجود ندارد. این حتی یک فرآیند خطی نیست. نیازهای دیروز مانند موارد امروز نبود که ممکن است با فردا یکسان نباشد. پیچیده است اجساد پیچیده است.
این همچنین راهی برای گوش دادن به بدن من است: یاد بگیرم که نه تنها آنچه را که او می گوید درک کند چرابیایید یاد بگیریم که عملکرد پیام او را متمایز کنیم. آیا او سعی دارد از من محافظت کند؟ تهدید واقعی است ، آیا خیالی است یا به یاد می آورد؟ آیا این زمان نیاز به اجرای یا عقب کشیدن دارد؟ بعضی اوقات راهی برای دانستن وجود ندارد. بنابراین من یک انتخاب می کنم. من خطر را می گیرم. من تأثیر را مشاهده می کنم. من یاد می گیرم و شاید دفعه دیگر که بهتر انتخاب می کنم. شاید دفعه بعد که سیگنال بدن من واضح تر و دقیق تر شود. یا شاید من تغییر کنم و باید شروع به یادگیری آن کنم.
آیا با گوش دادن به بدن خود مبارزه می کنید؟ چه چیزی مفید پیدا کردید؟ یک نظر بگذارید و به مکالمه بپیوندید.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
