گنگ بود

** بعد از نوشتن همه این موارد ، من یک دسته از عکس های تصادفی را که می خواستم به عنوان کولاژ برای تصویر ویژگی استفاده کنم ، ذخیره کردم ، اما آنها را فقط بین پاراگراف ها می اندازم ، به همراه برخی از تصاویر از پیشرو که سالها پیش می خواستم از آن استفاده کنم. آنها فقط همه چیزهایی هستند که می خواهم به خاطر بسپارم و در نوشتن به هیچ وجه نروند – نه اینکه این به هر حال بسیاری از سفارشات را دنبال می کند …

هربار که خودم را فکر می کنم “اوه ، دوست دارم بتوانم آنقدر افسرده باشم که به چیزی اهمیتی نمی دهم ، اما خواندن کیندل و زنده ماندن” می دانم که چیزی اشتباه پیش می رود و نیاز به تعمیر فوری دارد. امروز فهمیدم که من روزهای پشت سر هم لعنتی را از دست داده ام تا به یاد داشته باشم. در پایان ، من می خواهم آن را خاموش کنم ، اما از آنجا که بارها و بارها راه سخت را یاد گرفتم ، باید این کار را طبق تجویز انجام دهم ، نه فقط با تصمیم گیری برای متوقف کردن. زندگی کنید و یاد بگیرید ، یک #lifelesson دیگر حدس می زنم که حتی اگر به نظر می رسد که من واقعاً مجبور نیستم این یکی را یاد بگیرم … اما هرچه هست ، “من باید” چیزی نیست. این است ، بنابراین من فقط بهتر عمل خواهم کرد.

برای روشن شدن ، من حالت افسرده/اضطراب عجیب و غریب خود را در فراموشی مقصر نمی دانم – مثل همیشه ، با همه چیز در زندگی ، عوامل زیادی وجود دارد که به روشی که احساس می کنید وارد می شوند. من سعی می کنم بهتر باشم به یاد داشته باشم که لیزر روی 1 دلیل خاص تمرکز دارد ، که من مقصر هستم که احساس بدی می کنم و فقط روی تلاش برای از بین بردن این 1 مشکل تمرکز می کنم ، من را بسیار بیشتر از مزایای من می کند.

من بدیهی است که بیش از حد روی آخرین شکست خود متمرکز شده ام – اما من هم فهمیدم که اگرچه در غیر این صورت متقاعد شده ام ، پست های قدیمی ثابت می کنند که یک بار جدید نیست ، یک بار ، برای وضعیت عشق. در حقیقت ، نه این که من برای خواندن بیش از حد در شکنجه بودم ، این در واقع بیش از یک موضوع است – به یک چهره بروید. برای تمام حباب هایم ، من نمی خواهم ازدواج کنم یا به یک شخص (یا لیستی از آنها) نیاز داشته باشم ، زمان زیادی را در عزاداری یا روانشناختی صرف کردم تا از دست دادن روابط به موقع بازگردم. این سالم نیست. من باید از کیلی بخاطر بیشتر این تحقق تشکر کنم -با دیدن این مدل و قبول اینکه من به سابق سابقم دروغ می گویم ، که بدترین ضربان قلب است ، کاری بود که می توانستم برای خودم انجام دهم ، اما در روابط گذشته با چنین سخنان عاقلانه ای برای “لنزهای صورتی رنگ” پر شد. شواهدی وجود دارد که نشان می دهد جهان آنچه را که شما نیاز دارید فراهم می کند ، زیرا چند شب آخر او همه آنچه را که من هرگز متوجه نشده ام که باید بشنوم – حتی اگر (یا شاید به خصوص) ، شنیدن آن دردناک است. این واقعیت که او همیشه به من یادآوری می کند که من با ارزش هستم مطمئناً کمک می کند – من از چند ارتباط انسانی واقعاً معتبر که در این سیاره دارم ، بسیار سپاسگزارم.

بنابراین به نظر من برگردید: بله ، مصرف داروهای من باهوش نبود ، حتی اگر غیر ارادی بود و بدیهی است که امروز آن را گرفتم … اما این چیزی نخواهد بود که من را از این مکان تاریک بیرون کشید و این باعث می شود که سفر درمانی من روی چنین چیزی تمرکز کند. این واقعاً یک فکر است که من چیزهای زیادی داشتم -بارها و بارها به آن اشاره کردم ، اما به روشی مشکوک که من در جاده هستم کاملاً تدوین نشده است: برای من روشن تر شده است که من همیشه معتاد بوده ام که معتاد و هوشیار باشم ، می توانم صدمه بزنم (یا حداقل فقط کم کند).

آیا باید هوشیار بمانم (خوب ، از مسکن ها – علفهای هرز برای ماندن در اینجا است و من نوشیدنی می نوشم ، بنابراین می خواهم آن را هوشیار بنامم)؟ بله من نمی توانم این اولویت را از دست بدهم. به تازگی ، من یک وسوسه نادر داشتم که حتی نمی خواهم فکر جزئیات را از دست بدهم ، اما لازم نیست بگویم که من هر روز از جهان تشکر می کنم که حتی اگر دوباره فکر کنم که مواد مخدر را دریافت کنم ، به ندرت و رحمت اتفاق نمی افتد. من نمی گویم که این مهم نیست و من فقط می توانم برای انجام مواد مخدر بروم – می گویم که باید درک کنم که به عنوان تمرکز بیشتر بر انرژی من در این مورد ، من اجازه نمی دهم انرژی مورد نیاز خود را برای همه چیز در زندگی نیاز داشته باشم: ارتباط انسانی ، زندگی خواهد کرد و بیشتر از خواندن کیندل من ، مراقبه ، یوگا است. نمایش داده می شود

دوستان؟ من تعداد معدودی واقعی دارم که در طول سالها وفادار مانده اند – حتی وقتی که من این کار را آسان نکردم – اما حرکت یک سفر جالب را بدون هیچ (یا گاهی اوقات) دوستانی برای من انجام داد همانطور که عادت کرده بودم. من افتخار می کنم که یاد گرفته ام که عاشق تنها بودن باشم – البته با میژ – اما تعادل برای او وجود دارد که دلم برای آن تنگ شده است. من این آخرین رابطه را ترک کردم تا تقریباً به من تبدیل شود ، نه تنها به دلیل مشکلات او در مورد حسادت او – این مسئول اقدامات شخصی من نیست. من به خودم اجازه می دهم که اجازه دهم دوستی ها را به بخشی از آن برسانم ، زیرا در بعضی از مواردی که او گفت سالهای معقول است “یا صحبت کردن با Exes ، bc من به دخترانی که با او نیز صحبت کردم حسادت کردم) اما کاملاً مستقل از او ، من مردم را از زندگی خود بیرون می کشم ، زیرا این او را به عنوان هر چیز دیگری که برای حفظ ارتباطات با دوستانی است که من با هم وجود دارد ، می دانم که من با هم آشکار می شوند. صحبت کردن یا دیدن شخص دیگری وقتی که من از “عشق به زندگی من” خوشحال شدم.

سلامتی من چطور؟ عالی نیست ، اما افتضاح نیست – داشتن یک هم اتاقی که آشپزی می کند (و اطمینان می دهد که من می خورم) یک تغییر مطلق بازی است و من کمی یوگا/مراقبه و پیاده روی سگ زیادی انجام داده ام. آیا روزها/هفته های بدی داشته ام که به سختی تختخوابم را ترک کردم؟ بله اما به طور کلی ، آنها بیش از یک سال پیش بین آنها کمتر و بیشتر هستند و این مهم است.

کار؟ سلام ، شما او را یک کودک می کشید! خوب ، بنابراین من 100 ٪ از شروع کار جزئی فقط برای PK وحشت دارم ، که می دانم چگونه کار کنم ، زیرا من نیز عادت کرده ام کار نکنم. خوشبختانه ، من اخیراً توانستم کار را در Proop تقویت کنم – و داوطلبانه در جامعه حیوانات در چارلستون ارسال خدا بود ، حتی اگر من در همان روز بیشتر از آنچه که باید لغو می کردم. اوه ، باید دوباره! HMPH ، من این را دوست دارم ، هر بار که می گویم ، اگر می خواهم فکر را تغییر دهم … من بیشتر از آنچه دوست دارم نجات پیدا کردم ، بنابراین حرکت می کنم ، با کمی وقت از قبل ثبت نام می کنم تا فرصتی بزرگتر برای حضور در جای مناسب ذهنی داشته باشم تا از رختخواب خود خارج شوم. البته ، مجبور کردن خود نتیجه گیری آشکار است (یک هفته ثبت نام کنید و فقط بروید – به سادگی لعنتی به نظر می رسد) … و با این حال ، جنون همان چیز را امتحان می کند و نتایج متفاوتی را انتظار دارد ، بنابراین من سعی می کنم از آن جلوگیری کنم. واضح است که دنیای “باید” در ذهن من نیست که با واقعیت هماهنگ نباشد ، بنابراین باید برود.

صحبت از ، بنابراین من – زیرا فردا من کار جدیدی را شروع می کنم و قبل از یک هفته 3 بعد از ظهر به خواب نرفته ام. حتی به دلایل بد ، در واقع ، عمدتا فقط به این دلیل که من در گپ با هم اتاقی هایم دیر می مانم یا با آقای کاستاریکا (که من با نگه داشتن یا عقب نشینی به هیچ دلیل دیگری نمی ترسم ، ترسیده نمی شوم جز اینکه در سر خودم گم شوم) … اما من هنوز هم موفق شدم قسمت بزرگتر روز را به تعویق بیندازم و این تقریباً نیمه شب است. من قبل از ساعت 9 صبح کار زیادی ندارم ، اما دوست دارم بسیار آماده تر و ترجیحاً از این زامبی باشم به عنوان شرایطی که من از طریق طوفان کامل از عادت های بد به همراه تلاش های واقعی برای موارد خوب به دست آورده ام. آه من قطعاً باید بهتر تمرکز کنم – در هر جنبه ای از زندگی – و شاید از اینجا شروع شود. بازگشت سرم به یک کشور سالم همیشه از اینجا شروع می شود ، بنابراین شاید بهتر است به جای اینکه روی سوراخ های خرگوش قرار بگیرم ، به آرامی به یک کلاه دیوانه تبدیل شوم ، هر جنبه ای از زندگی من (کار ، غذا خوردن ، ساده قانونی) را در اولویت قرار دهم.

من می توانم این کار را انجام دهم – هرچه “این” باشد. زندگی بدون مسکن ، که “این” است … و بیشتر از آن ، زندگی صلح درونی است. من می دانم که به آنجا خواهم رسید ، و به همان اندازه که احساس می کنم در محافل می روم ناامید کننده است ، اعتقاد دارم که چرخش من هنوز مرا به هر کجا که قرار است باشد می برد. یادگیری لذت بردن از چرخش – یا شاید آن را به طور کارآمدتر و مؤثرتر هدایت کنید – به موقع خواهد آمد.

ما این را دریافت کرده ایم … و نه ، خودم آینده ، من اسکیزوفرنی را توسعه نمی دهم ، منظورم “ما” است ، مانند من ، MAJJ و هر موجود زنده دیگر روی کره زمین. همه نبردهای خاص خود را دارند و به یاد می آورند که بخش مشترک برای من آنقدر مهم است که من واقعاً یاد می گیرم/می پذیرم. این یک مرز ظریف بین همدلی دیگران است و مرزهایی برای من نداشته است ، اما من می خواهم آگاهی جمعی بشر را درک کنم (همان چیزی است که من سعی می کنم بگویم. چرا؟ از آنجا که به یاد می آورید که به همان اندازه که واقعیت را درک می کنید ، هرگز مانند شخص دیگری نخواهد بود – و خوب است ، تا زمانی که من هم درک می کنم که به عنوان انسان همه ما یک هدف نهایی را داریم: نداریم (یا چیزی شبیه به آن). یک هدف مشترک ، تراز کردن هر شخص … به نوعی احساس غیرممکن است ، اما وقتی در حال انجام اقدامات دنیوی هستید ، تقریباً آشکار به نظر می رسد. من باید آن را نگه دارم.

شب بخیر ماه

*بازگشت به کتیبه عکس … آیا این بدان معنی است که من در آخر هیچ اسرار ندارم!؟ اما … باید؟ هوم .. رسانه های اجتماعی واقعاً وحشی هستند. اما این وب سایت فیض نجات من است ، بنابراین روند فکر من به اندازه کافی حوصله دارد تا جنون را غرق کند ، می تواند به خودشان کمک کند ، زیرا اگر مبارزات من می تواند به هر کس دیگری کمک کند ، پس ارزش دارد که بخوانم که چیزی را که به سختی به آن رسیده ام ، بخوانم.