POV: نوجوان شما به سختی در را زد و شما تعجب می کنید که چه اتفاقی می افتد برای این کودک کرکی و کرکی که یک بار در دامان خود گزاف گویی کردید. تغییر پویایی بین والدین و فرزندان می تواند از لحظه به لحظه متفاوت باشد ، از غرور تا دلتنگی گرفته تا غم و اندوه و سردرگمی. در حالی که در بعضی از مواقع انتظار داشتید که آنها از شما رشد کنند ، شما فکر نمی کردید که این احساس می شود ، بنابراین انتظار ندارید که آنقدر اشتعال کنید تا با نگه داشتن آنها “در راه” ، با آنها ارتباط برقرار کنید. بدون شک ، یکی از بزرگترین چالش های نوجوانان والدین ، یافتن “مکان شیرین” بین ارتقاء آنها به رشد هویت خودمختار ، ضمن حفظ نوعی ارتباط مثبت است.
والدین نوجوانان ممکن است مانند یک نبرد دشوار عواطف ، درگیری ها و شاید برخی از رفتارهایی که قبلاً ندیده اید احساس کنند. اگرچه اگر متوجه رفتارهای مزاحم (سوء استفاده از مواد ، خودکشی/ خودکشی ، خودبستگی یا سایر رفتارهای پرخاشگر) شوید ، قطعاً باید با یک حرفه ای مشورت کنید ، در اینجا 5 نکته اصلی برای برقراری ارتباط با نوجوان خود و در حالی که هر دو روی این مرحله از زندگی با هم تمرکز می کنید ، 5 نکته اصلی آورده شده است.
نکاتی برای والدین در حال راه رفتن مخازن
تنظیم کردن محدودیت ها با عشق
تعیین محدودیت ها به ساختاری اجازه می دهد که در آن نوجوان شما بتواند با خیال راحت رشد کند و توسعه یابد. مرزهای خود را از رفتار توسعه مناسب پایه گذاری کنید و مرزهای خود را با دلسوزی ارائه دهید ، یکبار وقتی آنها با دلسوزی روبرو نشوند. والدینی که محدودیت ها و انتظارات مداوم را تعریف و تقویت می کنند ، به نوجوانان اجازه می دهد با انجام اشتباهات “ایمن” که به آنها کمک می کند تا با پیامدهای طبیعی بیاموزند ، بالغ شوند.
مشاوره متخصص برای والدین: تمرین استراتژی های خدمات و مقابله با خود به شما کمک می کند تا از نظر عاطفی تنظیم و آماده باشید تا با درک و استحکام در صدر نوجوان خود قرار بگیرید.
یاد گرفتن معتبر فرزند شما
در حالی که ما ممکن است نباشیم موافقت کردن این واقعیت که فرمانده ای که تحمیل کردیم “ناعادلانه” بود ، مطمئناً می توانیم تمایل نوجوان را برای حضور در کنار دوستانش درک و ترویج کنیم. با توجه به راهنمای مهارتهای DBT برای نوجوانان ، “اعتبارسنجی با شخص دیگری ارتباط برقرار می کند که احساسات ، افکار و اعمال او در یک وضعیت خاص برای شما قابل درک است” (راتوس و میلر ، 2015 ، ص 171). نه تنها توانایی اعتبار سنجی به دیگران کمک می کند تا احساس شادتر و کمتری کنند ، بلکه می تواند به گوزن درگیری کمک کند. و چه چیزی می تواند مهمتر از زمان حفظ ارتباط عاطفی با نوجوانان ما باشد؟
به یاد داشته باشید که اعتبارسنجی انجام می دهد هیچ توافق برابر و اینکه ما می توانیم ضمن حفظ محدودیت ، احساسات و تجربیات دیگران را تأیید کنیم.
هدیه را به نوجوان خود بدهید فضاحرف
طبق مطالعه بدنام اریک اریکسون ، یک روانشناس مشهور ، هشت مرحله از توسعه وجود دارد که همه ما در حالی که در طول زندگی به دنبال یک رابطه و هدف هستیم ، باید حرکت کنیم (کرین ، 2011 ، صص 283-297). در مرحله نوجوانی ، کار خاصی که شخص باید در آن حرکت کند ایجاد حس هویت و یافتن “مکان شخصی در نظم اجتماعی بزرگتر” است (کرین ، 2011 ، ص 291). نوجوانان برای ایجاد هویت و ایجاد روابط محکم با همسالان باید کار کنند تا بتوانند به طور مؤثر در کارهای بزرگسالی حرکت کنند.
در حالی که بیشتر ما این ایده را درک می کنیم ، ممکن است تجربه نوجوان خود که می خواهد فضای بیشتری داشته باشد ، احساس دشوار کند ، نظرات شما را به چالش می کشد و فقط می خواهد در کنار دوستان باشد. با این حال ، باید در نظر داشته باشیم که اینها نشانه هایی از رشد سالم است و باید سعی کنیم آن را شخصاً قبول نکنیم. دادن یک زمان نوجوان برای کشف منافع فردی به تنهایی و بازتاب آنها به این فضا امکان می دهد تا حس قوی خود را بسازند. به همین ترتیب ، دادن توانایی نوجوانان در اولویت بندی دوستان به آنها امکان می دهد دوستی ها را تغذیه کنند ، یک شبکه نگهداری همسالان ایجاد کنند ، مهارت های اجتماعی را تقویت کنند و یاد بگیرند که یک رابطه سالم داشته باشند.
*اگر به نظر می رسد فرزند شما به طور غیرمعمول خارج و منزوی شده است یا در همسالان بسیار سرمایه گذاری می شود که رفتار ناسالم نشان می دهند ، این پرچم های قرمز خواهد بود و نیاز به مطالعه بیشتر و احتمالاً کمک حرفه ای را نشان می دهد.
به دنبال فرصتی برای مثبت باشید پیوستگیحرف
آنچه را که دوست دارند انجام دهید. برنامه های ویژه را با هم برنامه ریزی کنید. یادداشت های آنها را بنویسید. در دسترس قرار دهید از آنها امتناع ورزید. بازیگوش باش تا زمانی که آنها گاهی اوقات شما را انکار کنند یا حتی تلاش های خود را با نگرش رد کنند ، شخصاً آن را قبول نکنید ، به آنها فضای کمی بدهید و بار دیگر امتحان کنید. به آنها بگویید که آنها را دوست دارید و در صورت احساس این راه در دسترس هستید.
درمانگر D -R جان گوتمن با اصطلاح “نسبت جادویی” آمده است تا این ایده را توصیف کند که یک رابطه سالم معمولاً حداقل 5 تعامل مثبت را با هر 1 تعامل منفی نشان می دهد (بنسون ، 2017). در حالی که کار Gotman عمدتاً روی Pair Therapy متمرکز شده بود ، می توان از همین نسبت برای ایجاد روابط محکم با فرزندان ما استفاده کرد. در مرحله توسعه ، که با افزایش طبیعی درگیری والدین و فرزند مشخص شده است ، هدف از دست دادن را برای داشتن تعامل مثبت تر از تعامل منفی محاصره می کند و به یاد داشته باشید که شما رفتار خود را کنترل می کنید. با افزایش درگیری یا عاطفی ، والدین ممکن است با اعتبار ، همدلی و دلسوزی در این لحظات ظاهر شوند. به این ترتیب ، تعامل ، که ممکن است تا به حال با فریاد به پایان برسد ، به لحظه ای از ارتباط و پذیرش ملایم تبدیل می شود.
والدین همچنین می توانند با انتخاب معقول و منطقی ، تعامل مثبت را افزایش دهند. بر خلاف انتخاب همه اشتباهات یا ترجیحات ، با رفتار نوجوانانی که از رشد عادی منحرف می شوند ، مقابله کنید. به عنوان مثال ، والدین ممکن است با نوجوان خود در مورد مواد قابل استفاده مجدد ، یک بحث محکم را انتخاب کنند ، اما تصمیم می گیرند که پاشنه های خود را در اطراف یک نوجوان که اتاق خود را بی عیب و نقص نگه می دارد ، حفر نکنند.
آماده بودن به دنبال تعمیر باشیدحرف
هیچ راه کاملی برای والدین وجود ندارد. ما اشتباه خواهیم کرد نوجوانان ما اشتباه می کنند. اختلاف نظر و درگیری نه تنها اجتناب ناپذیر است بلکه یک بخش سالم از همه روابط است. آماده استفاده از این لحظات ناقص به عنوان گزینه های تماس باشید. تولید یک روابط خوب ، وقتی در رفتار خود اشتباه می پذیریم ، همانطور که مربوط به دیگری است ، مسئولیت آن را بر عهده می گیریم و از آن عذرخواهی می کنیم. این امر نه تنها به ما شلیک می کند تا دوباره با نوجوان خود کارها را انجام دهیم ، بلکه به فضا برای تعامل بالقوه مثبت اجازه می دهد (به یاد داشته باشید که نسبت 5: 1) و توانایی مدل سازی رفتار ماهرانه را ارائه می دهد. به خصوص در عصری که سخنرانی ها به یک گوش و دیگری می روند ، الگوبرداری از رفتار ماهرانه برای فرزندان ما می تواند قدرتمندترین معلم باشد.
جستجوی تعمیر پس از شکاف در رابطه ، فرزندان ما را نشان می دهد که ما آنها را دوست داریم و ما آماده هستیم تا اشتباهات خود را بپذیریم. او توانایی تنظیم عاطفی و مسئولیت پذیری را نشان می دهد ، که هر دو ویژگی شرکا در یک رابطه سالم هستند (رفتاری که ما می خواهیم نوجوانان ما از دیگران یاد بگیرند و انتظار داشته باشند).
ادبیات
کرین ، دبلیو. (2011). نظریه های توسعه ؛ مفاهیم و برنامه ها (6دومین ویرایش). سالن Prentice.
Rathus ، JH & Miller ، AL (2015). راهنمای مهارت DBT برای نوجوانانS Guildford Press.
بنسون ، ک. (2017 ، 4 اکتبر). به گفته علم ، نسبت روابط جادویی. او
موسسه آنلاین گوتمن. https://www.gottman.com/blog/the-magic-relationship-ratio-corying-cience/
مقاله قبلی فقط توسط نویسنده نوشته شده است ، که در بالا ذکر شده است. هرگونه دیدگاه و نظرات بیان لزوماً توسط Goodtherapy.org به اشتراک گذاشته نمی شود. سؤالات یا نگرانی های مربوط به مقاله قبلی ممکن است به نویسنده هدایت شود یا به عنوان اظهار نظر در زیر منتشر شود.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
