هنگامی که مردم به یک پویایی رابطه ای غیر عملکردی می پیوندند ، ابتدا مرزها را می آموزند ، این اغلب پراکنده است. این نوع از مرزهای دور ریخته شده همچنین تمایل به تنظیم مرزهای فردی دارد ، اما لزوماً آن را قادر نمی سازد اتصال. توانمندسازی رابطه ای و مرزهای رابطه ای یک جانور کاملاً متفاوت از کسی است که ناگهان سمیناری را می گیرد یا به درمان می رود و ناگهان شروع به اعمال قدرت خود به روش های غیر قابل اعتماد می کند.
به عنوان مثال ، لازم است که بین یک مرز سالم ، رابطه ای ، اخلاقی و ظرفیت کنترل ، که به عنوان یک مرز قاب بندی می شود ، تمایز قائل شود. این تمایز بسیاری از بازماندگان از تروما را گیج می کند ، زیرا افراد بدون مرز اغلب مرز سالم کسی را به عنوان کنترل تعبیر می کنند- در صورت عدم. و بسیاری از بازماندگان تروما نیز عنوان یا کنترل رفتار مانند “تنظیم مرز” را اشتباه می گیرند. چگونه می توانیم تفاوت را تشخیص دهیم؟
من با یک زن در ارتباط برقرار کردم یک مدرسه عاشقانه ، جامعه عملی ما ، متمرکز بر ایجاد مهارت های رابطه ای بود.
در اینجا درباره مدرسه عشق بیشتر بدانید. (ما خوشحال خواهیم شد که به ما بپیوندیم ، خوانندگان عزیز!)
دانش آموز ما در مدرسه عشق در اشک ریخت و توصیف کرد که چگونه شریک زندگی وی پس از ماهها تنش و جمع آوری اشتباه ، “مرز سخت” را با او نقاشی کرد. وی گفت: “من نمی توانم این کار را ادامه دهم.” “این هم همین است. من یک مرز را تنظیم می کنم. وقتی اینطور هستید با شما ارتباط برقرار نمی کنم.” به اندازه کافی منصفانه روی سطح به نظر می رسید. وقت گرفت مشکلی وجود ندارد تا زمانی که هنگام بازگشت مشخص شود ، که آن را به یک مرز اخلاقی تبدیل می کند ، نه تهدید به ترک.
اما همانطور که ما آنچه را که اتفاق افتاد را باز نکردیم ، امضای پرانرژی روشن تر شد. او یک مرز سالم تنظیم نکرد. او در حال کشیدن یک قدرت “یک بار” ، یک عمل سلطه خوب ، که به زبان مرزها پنهان شده بود.
او بیست دقیقه از گوش دادن به همدلی از او خواسته بود ، از او خواسته بود آنچه را که می گوید ، بگیرد ، زیرا این واقعاً برای او مهم است. او در تلاش بود تا او را گوش دهد ، بدون تغییر گناه ، دفاعی ، ناتوانی یا دفع ، نظرات خود را بشنود. او از او خواست كه آینه ، اعتبار سنجی ، همدلی را تمرین كند و درک مسئله ای را كه از آن ناراحت بود ، نشان دهد.
اما هربار که سعی در خروج از موضوع داشت ، تمام دفاع خودشیفتگی را برداشته و آنها را به سرعت به عنوان مسلسل شلیک می کرد. او انکار می کند که مشکلی وجود دارد ، نگرانی های او را به حداقل می رساند ، تجربه و احساسات او را باطل می کند ، رفتار او را منطقی می کند و بی پایان عذرخواهی می کند. او سپس او را چاقو زد تا اینکه شخصیت او را به قتل رساند و او را به خاطر آنچه انجام داد مقصر دانست. و هنگامی که او از عقب نشینی خودداری کرد ، هنگامی که نتوانست “یکی پایین” برود و از سلطه او پیروی کند ، “یک مرز” را به عنوان راهی برای سکوت اعتراضات هوشمندانه خود تنظیم کرد.
این یک مرز نیست. این یک قدرت قدرت است که برای سکوت اختلاف نظر طراحی شده است. این یکی از “چهار اسب سوار آخرالزمان” است که توسط گوتمن پیش بینی یک شکست را دارد. کاری که او انجام داد این بود دیوار سنگی. این “One Up” است و از قرار دادن پنجه شیر شریک زندگی خود خلاص می شود.
مشتری دیگری با دوست دختر خود جنگید که آیا به مهمانی که رئیس وی آنها را برای حضور در هر دو دعوت کرده بود ، برود. او خسته بود و نمی خواست برود ، اما او با رئیس خود دوست بود و از رقصیدن با دختران هیجان زده بود ، خواه او با او بیاید یا نه.
او آن را دوست نداشت. او می ترسید که او چند نوشیدنی بنوشد و خودش را با رئیس خود از دست بدهد به طریقی که می تواند او را بد جلوه دهد. بنابراین او گفت ، “من یک مرز را تنظیم می کنم” ، او کلیدهای ماشین خود را گرفت و او را ممنوع کرد تا به مهمانی برود.
این یک مرز نیست. این یک حرکت قدرت است که تهدید به سرقت انتخاب او می کند. به عنوان یک موجود خودمختار ، اگر بخواهد حق رقصیدن را دارد ، و او حق کامل دارد که بخواهد از او با رئیس خود صحبت نکند. او حق دارد از او بخواهد بیش از حد ننوشت و سپس به رئیس خود افراط کرد. اما او حق ندارد کلیدهای خود را سرقت کند و او را مجبور به ماندن در خانه کند. این اجبار است ، نه مرزها.
بنابراین بیایید در مورد آن صحبت کنیم. مرز ارتباطی که به پرستش هر دو انسان افتخار می کند و به تقویت روابط احترام می گذارد ، رضایت درست به این دو نفر می دهد ، اما محدودیت های سالم را نیز به وجود می آورد؟ چگونه با چیزی که شخصی آن را مرز می نامد ، متفاوت است ، اما این در واقع یک بازی قدرت مبدل است ، راهی که بعد از اینکه یکی از آنها بود ، کسی را آویزان کرد. اگرچه ممکن است وقتی کسی که یکی از آنها در رابطه بود ، به عنوان کسی که وابسته به کد است ، احساس کند ، این یک توانمندسازی است ، این کسی است که خودشیفتگی است ، من این سندرم “درب دیو” را می نامم! اکنون پویایی قدرت تغییر کرده است ، اما هنوز هم است. یک بازی قدرت ، نه یک صمیمیت رابطه ای واقعاً سالم.
بنابراین ، چگونه می توانید با جلوگیری از پیاده روی یک ، قدرت شخصی خود را به روش های رابطه ای اعمال کنید ، اما همچنین اجازه ندهید که شخص دیگری به شما مراجعه کند؟ چگونه می توانید از سرقت انتخاب شخص دیگری خودداری کنید در حالی که هنوز هم آنچه را که می خواهید و نیاز دارید به روشهای واضح و مستقیم که نه تنها فرد بلکه در رابطه را در نظر می گیرد ، خودداری می کنید؟
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
