🌟 ما برای وب سایت ها نامزد شدیم! بین هم اکنون و 17 آوریل (این دو روز است) که دوره رأی به پایان می رسد (اینجا رای دهید!) ، ما برخی از موارد را به اشتراک خواهیم گذاشت احساسات مختلط“” بهترین ها. “امروز ما این مقاله را برای مشاوره از مدیر تحریریه خودمان به شما می دهیم ، برای حسادت و ترس از ترک در دوستیاگر a احساسات مختلطداستان همیشه برای شما شادی به ارمغان آورد ، لطفا رای گیری را برای ما در نظر بگیرید! 🌟
آیا تا به حال دوست خود را به دوست دختر دیگری معرفی کرده اید و سپس احساس پارانوئید می کنید که آنها بیشتر از شما دوست دارند؟
من شگفت انگیزترین دوستان را در بسیاری از گروه های دوستان دارم … دوست دارم که هر گروه از دوستان کمی متفاوت تشکیل شود که مرا در زمینه های مختلف و از لحظات مختلف زندگی من می شناسند. من نوعی وسواس و سازمان یافته هستم ، بنابراین این محفظه به من سهولت و راحتی می بخشد. با این حال ، همیشه آن وقایع بزرگ یا زمین ها وجود دارد که همه من از آنها دعوت می کنم … من می خواهم همه دوستانم یکدیگر را درک کنند ، اما می فهمم که من بیش از روابط فردی خود خواهم بود.
من چندین بار از یک دوست دعوت کرده ام تا با دوست دختر دیگری در ارتباط باشد. بعد از دیدن آنها به خوبی درک می کنم ، من به شدت حسادت می کنم … من در مورد دوستی خود بسیار نامشخص هستم و بعد در ذهنم هستم که چگونه رفتار می کنم که دیگر نمی توانم خودم باشم. یا احساس می کنم بیش از حد تلاش می کنم تا بمانم و در نهایت به نیاز یا نامشخص پایین بروم ، یا گویی بیش از حد سعی می کنم به نظر برسم که علاقه ای ندارم و شروع به دور شدن می کنم. این مخرب است و نه کسی که من اصلاً می خواهم باشم ، اما من نمی دانم چگونه با آن مقابله کنم … من دوستانم را عمیقاً می دانم که دوستانم هرگز به من اجازه نمی دهند بروند و من باید در دوستی خود احساس اطمینان بیشتری کنم ، اما نمی توانم به او کمک کنم. آیا این خودخواه است که دوستانم را از دوستان دیگر خود ضرب و شتم؟ – دوست دختر ، او/او
Friedgater عزیز ،
من در کلاس 3 بودم که به مدت پنج سال بهترین دوست خود را به گروهی از کودکان ارائه دادم که اخیراً به صفوف پیوستم. این گروه به دلیل اختراع دنیای فانتزی پیچیده ای که می توانستید در طول تعطیلات بازی کنید ، شناخته شده بود. کهکشان ها ، فروشگاه های حیوانات خانگی ، رستوران های بوفه در هنگام پرواز … و سپس یک روز ، بدون اطلاع و ظرافت که فقط بچه های مدرسه می توانند در اختیار داشته باشند ، بهترین دوست من را “رهبر” خود منصوب کردند و مرا در گرد و غبار گذاشتند. برای هفته ها (که مانند ماه ها احساس می کردند) ، آنها به من خواهند گفت که در تعطیلات “از دست بدهم”. من در نوار ژیمناستیک در زمین بازی سرگردان می شوم تا روی آن بچرخم ، اجازه می دهم خون به سمت سرم برود و اشک گریه کند. حافظه اصلی!
کاری که من انجام می دهم این است: حسادت و ترس از ترک در دوستی می تواند تقریباً اساسی باشد. آنها محصول یک یا دو (یا ده) تجربه بد در زندگی ما هستند که در آن ما این احساس را که افرادی که دوستشان داریم درونی کرده ایم ما را ترک خواهد کرد برای چیزی که آنها عالی می یابند. یا بدون دلیل اگر یک چیز وجود داشته باشد که من می توانم فوراً اعتراف کنم ، این این است: این ترس ها و ناامنی بی حس هستند. اما این بدان معنا نیست که آنها احساساتی هستند که باید در تمام روابط خود با خود داشته باشیم.
به نظر می رسد شما بسیار خودآگاه هستید (این هدیه ای است که شما باید به این ترتیب بپذیرید!) ، بنابراین شما این را از قبل می دانید ، اما برای همه ما ، با داشتن احساس حسادت برای دوستان خود ، در نهایت ما بدترین دشمن خود هستیم. علم وجود دارد – علم! “این می گوید حسادت مشکلات را با اعتیاد اولیه فعال می کند و این رقابت را ایجاد می کند. تمایل به مقایسه خود با دیگران ، حتی اگر ما در DNA خود هستیم ، سایه ترسناکی را به وجود می آورد که قادر به ایجاد بهترین تلاش خود هستیم.
این اطلاعات جدیدی نیست ، اما شایان ذکر است: هر رابطه در زندگی ما متفاوت به نظر می رسد. عمق رابطه ، تایمر منحصر به فرد مکالمه ، تعادل دادن و گرفتن. بهترین کاری که می توانیم برای اتصالی که مهمترین آنها را می دانیم انجام دهیم این است که خودمان را تا حد امکان معتبر نشان دهیم.
و بگذارید من کاهش ندهم – حتی این می تواند یک چالش باشد زیرا ما خودمان را همانطور که شما ذکر کردید نیز با دوستانی که فکر می کنیم مقایسه می کنیم ، باید باشد دکتر الن هندیکان ، روانشناس بالینی و نویسنده کتاب می گوید: “وقتی احساس نامناسب می کنیم ، می توانیم بیش از حد پیش برویم – می توانیم خیلی سخت کار کنیم تا سرگرم کننده ، خروجی یا سرگرم کننده باشیم. یا می توانیم دوستانمان را تحت پوشش” مرزها “جدا کنیم.” چگونه خودتان باشید: بی سر و صدا منتقد درونی خود و افزایش اضطراب اجتماعیS “چنین سطح بالایی از مدیریت برداشت ، خسته کننده است ، به علاوه این احتمالاً باعث واکنشی می شود زیرا اختراع شده و غیر معتبر است. بهتر است با جمع آوری دوستان خود مطلوب و پذیرایی کنید و بله ، آسیب پذیر باشید.”
برای مقابله با موقعیت نسبی ما با دوستان – و شخصی که می خواهیم باشیم – ما را از هدف نهایی ما منحرف می کند ، یعنی قدرت به دوستی های ما. “ما نمی توانیم انتظار داشته باشیم که تنها منبع باشد [our friends’] شادی و همراهی ، “هشدار می دهد دانیل بارد جکسوناو می گوید یک متخصص دوستی و میزبان دوست پادکست. نه دوستان ما نمی توانند هر نیاز را برآورده کنند. هرچه می توانید درون این لیوان ها بریزید ، و آنها را درون شما می ریزند.
به عنوان کسی که با قرار دادن قلم روی کاغذ ، وضوح بیشتری را کسب می کند ، توصیه می کنم مدتی را برای یک مجله بگذرانید. (و اگر روزنامه نگاری صحنه شما نیست ، پس از آن برخی از مراقبه دقیق انجام دهید.) از خود بپرسید: آیا می توانید این احساسات را “نه خودتان” که تجربه می کنید نشان دهید؟ عدم اطمینان از ابتدا از کجا به همراه دوستانتان می آید؟ اگر دوستانتان از شما رابطه قوی تری داشته باشند ، بدترین سناریو خواهد بود؟ فکر می کنید این برای شما چه معنی دارد؟
سپس برخی از حقایق را بررسی کنید. آیا این عدم قطعیت ها طولانی مدت هستند و از چیز دیگری ناشی می شوند؟ آیا شما به بدترین سناریو قابل تحمل هستید؟ آیا واقعاً رابطه شما با این افراد را کاهش می دهد؟ این دوستی های مربوطه برای شما چه معنایی دارد؟ و آیا شما واقعاً اعتقاد دارید که ممکن است تقصیر شما باشد ، که دو نفر فوق العاده که به شرکت شما علاقه مند هستند؟
اکنون چالش برانگیزترین مرحله است: آنچه را که نوشتید با دوستان خود به اشتراک بگذارید. من نمی گویم شما نیاز به خواندن شمع دارید ، اما در مورد تقطیر کردن کارهایی که می توانید انجام دهید فکر کنید تا بتوانید آنچه را که احساس می کنید به دوست خود منتقل کنید. نیازی نیست که یک برنامه عملی را ارائه دهید یا برخی از دوست خود را قرار دهید ، اما صادقانه بودن از این طریق به شما نشان می دهد که از دوستی قدردانی می کنید. پرداخت این نوع آسیب پذیری معمولاً کاملاً معنی دار است.
در بهترین حالت ، دوست شما قدردانی خواهد کرد که شما مکالمه را شروع کرده اید و او در واقع شما را به ارمغان می آورد نزدیکترتقریباً در هر مورد دیگر ، دوست شما گوش می دهد ، دریافت می کند و زمینه مهمی برای آنچه در آینده می گذرانید ، خواهد داشت. اما اگر آماده فاش نیستید همه کارتهای شما هنوز روشهای زیادی برای ایجاد ارتباط با دوستان خود دارند. من عاشق انرژی تنظیمات گروهی هستم ، اما شخصاً با دوستانم به طور جداگانه به ما اجازه می دهد تا به روشی منحصر به فرد متصل شویم. جبران اضطراب یک جلسه گروهی با یک برنامه 1: 1. به نوبه خود می توانید احساسات منفی خود را در اجتماعات بزرگتر درک کنید ، هرچه بیشتر به خود یادآوری کنید که دوستی شما در معرض خطر نیست.
با دیدن ، همانطور که جو گلدبرگ را از شما کانال نمی کنید و قصد دارید بهترین دوستان خود را در یک اتاق در جایی قفل کنید ، یاد بگیرید که صبور و انعطاف پذیر باشید. تجویز رادیکال مهارت درمانی رفتاری دیالکتیکی است که من اغلب از آنها استفاده می کنم: اساساً می گوید وقتی یاد می گیریم واقعیت های یک وضعیت را با ذهن ، بدن و روح بپذیریم ، می توانیم مانع از احساس گیر شدن در احساسات بد شویم.
When I found myself in your shoes in the last year and I went through the exercise above – and I know that I have – I said to myself: if these two of my friends create a stronger connection with each other, except them with me, and their investment affects my friendship with them, then then, then این همان چیزی است که هستجکسون می افزاید: “صمیمیت افلاطونی واقعی باعث می شود همه تصمیمات خود را بگیرند.” “ارتباط با دوست شما برای دوست شما اجتناب ناپذیر است. راهی را برای پذیرش این امر ، بلکه برای جشن گرفتن آن نیز پیدا کنید. زیرا وقتی آنها افراد مختلفی را در شبکه اجتماعی خود دارند ، آنها به یک نسخه کامل تر از خود تبدیل می شوند.”
مارک دوستی خاص شما – راه های درخشش ، اشتراک گذاری ، جرات و تعامل – بسیار خاص است. این امر متفاوت از شخص به شخص دیگر بدست می آید. افرادی که بیشترین معنی را دارند ، کسانی هستند که مجموعه های شما را درک و درک می کنند. عدم قطعیت ها گنجانده شده است.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
