امشب من درباره دنیای درونی فعلی خود افشاگری های دلپذیری داشتم ، که اغلب در حالی که چانه خود را در یک حمام گرم فرو می کردم اتفاق می افتد. شاید این درخشش مبهم یک شمع لرزان موم زنبور عسل یا دود ناشی از بخور شدید من باشد ، اما امشب حمام احساس می کرد که من را تمیز می کند در حالی که همزمان من را با مقدار زیادی مایع پر کرده است.
من به حمام تازه کشیده ام رسیدم و احساس سنگ بیشتری کردم. شانه ها و سر آویزان نزدیک به فرسودگی است. من جلسه دوم خود را انجام دادم سومکه قبلاً ثابت شده است که در روند غم و اندوه من برای من بسیار مفید است. بلافاصله پس از جلسات ، دوره ای از ادغام وجود دارد که تاکنون به نظر می رسد مانند خستگی عمیق و احساسات قدرتمند ، از راه های جدید به سطح بالا می رود ، آماده احساس و آزاد شدن از طریق اشکهای گرم و سنگین و اشتراک کلامی است.
بعد از گریه کردن وقتی که من بیکن را به چدن اضافه کردم (شام مناسب امشب اتفاق نیفتاد) ، جای خود را به عجله عظیمی از احساسات که در من افزایش یافته بود ، دادم. امشب دلم برای مادرم تنگ شده بود. امشب می خواستم ناامید شوم که کسی را برای مراقبت از من برای این مادر ، زنانه ، خردمند و دلسوز داشته باشد. امشب من به چاه بی پایان مهربانی که مادرم به من پیشنهاد داد ، می خواهم. امشب فضای خالی که او در زندگی من سکونت داشت ، به عنوان یک سیستم پشتیبانی ، احساس انبوهی داشت.
من دائماً می دیدم که این تصویر از من توسط عصا پشتیبانی می شود ، زیباترین و زیباترین عصا که می تواند باشد. سپس عصا لعنتی. فقط حرکت آهسته تصویر در مغز من روی عصا ، که از زیر دستان من منفجر شده است. من یک لحظه تعادل خود را فشردم و از دست دادم و بعد به آرامی رفتار کردم.
آنچه در این تصویر صادق است این است که دو سال گذشته بدون مادرم قدرتی را در من ایجاد کرده است که قدرتمند است. آنقدر که احساس نمی کنم هیچ اونس شرم آور بگویم – احساس می کنم قوی هستم اگرچه این یک “عصا” نبود ، و در عوض ، یک پایه قوی از پشتیبانی ، من باید به تنهایی بایستم ، به یک معنا که دقیق است. یادگیری قدرت منابع از مادر درونی من دردناک ، اما فوق العاده عمیق است.
بنابراین ، امشب ، مادر درونی من الاغ خسته ام را به حمام برد ، شمع را روشن کرد ، بخور داد ، لیست پخش خود را برای دارو قرار داد و اجازه داد آب جادوی او را انجام دهد. من هنوز برای مدت طولانی احساس سختی کردم ، احساسی که متوجه شدم. “من احساس می کنم ابر تاریک روی سرم دارم. شانه هایم سنگین است. من فراتر از ایمان احساس خستگی می کنم.” من فقط متوجه ، تماشا می کنم ، شاهد.
ناگهان فهمیدم که من در مورد این احساسات قضاوت نمی کنم یا وضعیت فعلی یا روند عاطفی خود را قضاوت نمی کنم. اصلاً هیچ داوری وجود نداشت! من فقط با آنچه تجربه می کردم و متوجه شدم. خدا … این چیز است! چیزی که من سعی کردم یاد بگیرم! چیزی که در همه کتاب ها وجود دارد!
قبل از اینکه بخواهم “درست” و “درست” کنم زیرا چیزی “اشتباه” بود. وزن؟ خوب نیست این انرژی متراکم است ؛ شما باید از این امر خلاص شوید. من برای رفع این کار باید کاری انجام دهم. من باید این کار را انجام دهم ، باید آن را انجام دهم ، باید ، باید آن را اداره کنم.
فقط امشب وجود داشت ، نه این که این کار را انجام دهم.
امشب “راه حل” وجود نداشت زیرا مشکلی وجود نداشت.
من چیزی ندیدم اشتباه با احساس من در واقع ، من به هیچ وجه تحلیل نکردم. من فقط آن را برای آنچه در آن بود دیدم – روندی که من تجربه می کردمحرف
اوه این است؟ یک خودبستگی واقعی؟ لنزهای پذیرش و آزادی به طور فزاینده ای به دنبال آن بود. رها کردن چیزها بدون اینکه آنها را صید کنند.
بعد از یادگیری این لحظه ، من قضاوت نکردم که فهمیدم که مدتی است که از وضعیت داخلی خود قضاوت نکرده ام. من در اینجا بارها داشتم – در آنجا از برخی علائم جسمی بارداری شکایت می کنم – اما دنیای درونی من فراتر از مرزهای منتقد درونی من است. چه نعمت!
این چیزی بیش از حد معمول نبود ، خواندن برخی از کتاب های جدید نفوذ پذیر یا بازدید از یک مربی یا درمانگر خاص. در واقع ، این به این دلیل بود که من از غم و اندوه مشتعل شدم.
فهمیدم که پذیرش اجباری دنیای خارج من باعث پذیرش همان دنیای درونی من شده است. آیا من می خواستم دخترم بمیرد؟ نه ، اما این اتفاق افتاد. آیا می خواهم احساس سنگینی و غمگین کنم؟ نه اما این اتفاق می افتد.
هنگامی که زندگی برخی از اعتصابات شوک را به زمین می اندازد ، نتیجه نهایی (امیدوارم) پذیرش است. پذیرش ، که لحظه ای به اینچ در یک سانتی متر می آید. به هیچ وجه خطی نیست. ممکن است ما تا زمانی که بدن خود را ترک کنیم ، پذیرش را کاملاً درک نکنیم – اما در این میان مطمئناً امتحان کردن مفید است.
او فقط با او مبارزه نمی کند.
در حال حاضر ، بسیاری از مبارزات و درگیری ها در دنیای خارج اتفاق می افتد – شاید ما فقط بتوانیم بار خود را ببرد و سعی کنیم دنیای درونی خود را کمی بیشتر دوست داشته باشیم.
با این حال ، به هر طریقی.
ممکن است به جای بلع این توده در گلو شما به نظر برسد. شما اجازه می دهید آن را بجوشد و اشک را با خود بیاورد. شاید بعد از گریه ، شما بغل کنید (به طور جدی ، از نظر جسمی در آغوش بگیرید) و به جای جنگیدن برای داشتن آن ، به احساساتی که تجربه می کنید افتخار می کنید.
شاید به نظر برسد که به اندازه کافی شجاع باشد تا احساس خشم کند. شما به این مکان خشم می روید که خوابیده و آن را آزاد کرده است – از طریق حملات بالش ، قدم زدن به جنگل یا نوشتن لیستی از همه چیزهایی که با عصبانیت شما همراه است و سپس آن را در آتش و سرگیجه در موون می سوزانید. شاید اشک بیاید و سپس – پس بگذارید. و سپس آغوش.
خوش آمدید ،
بگذارید شنیده شود/دیده شود/احساس می شود
من آن را دوست دارم ،
دوباره آن را دوست دارم
فقط خود را با خود نبرد نکنید
زیرا همانطور که مادرم همیشه می گفت:
“شما عالی هستید.”
جدید
عشق ،
روهینی
آهنگ برای حمام های شما:
مهمانخانه از ایلا شفر
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
