چرا وقتی یک کودک بالغ با او تماس برقرار نمی کند والدین شوکه می شوند؟

چرا بسیاری از والدین وقتی کودک بزرگسالی با او تماسی ندارد شوکه یا چشم بسته می شوند؟

بسیاری از والدین بیگانگی را به صورت کاملاً غیرمنتظره توصیف می کنند. آنها ممکن است اصرار داشته باشند که نمی دانند مشکلی وجود دارد، به این نکته اشاره می کنند که کامل نبودند اما والدین خوبی بودند، یا در تلاش برای درک اینکه چگونه یک خانواده به ظاهر نزدیک می تواند به اینجا برسد.

گاهی اوقات سردرگمی واقعی است، اما ندانستن مشکل به این معنی نیست که علائمی وجود نداشته است. والدین ممکن است تعاملات متفاوتی را نسبت به فرزند بالغ خود تجربه کنند، به خصوص زمانی که الگوهای خانواده خاصی برای آنها عادی به نظر می رسد.

همچنین ممکن است “من نمی دانم چرا” نوعی انکار باشد. اگر والدین نتوانند یا نخواهند ببینند که چه اتفاقی اشتباه افتاده است، سرزنش درمانگر، رسانه های اجتماعی یا کودک بالغ آسان تر از در نظر گرفتن نقش خود است.

چرا والدین ممکن است بیگانگی را که در راه است نبینند

بیگانگی به ندرت نتیجه یک حادثه منفرد است. معمولاً به دنبال سال‌ها تجربه‌های دردناک، ناامیدی‌ها، درگیری‌ها و تلاش‌ها برای بهبود یک رابطه دشوار است (آگلیاس، 2016، 2018؛ چارپ، 2016؛ چارپ و همکاران، 2015).

ممکن است والدین واقعاً معتقد باشند که فرزندشان هرگز مشکلی را گزارش نکرده است. با این حال، اگر چنین بود، باید در نظر داشت که آیا والدین آماده و از نظر عاطفی برای شنیدن آنها در امان بودند یا خیر.

یک کودک بزرگتر ممکن است سعی کرده باشد در مورد چیزی که او را آزار می دهد صحبت کند، فقط برای اینکه نگرانی هایش به حداقل برسد، توضیح داده شود، مورد انتقاد قرار گیرد یا به مشاجره تبدیل شود. به عنوان مثال، یکی از والدین ممکن است پاسخ دهد: “این اتفاق نیفتاد”، “تو خیلی حساسی”، “من فقط سعی کردم کمک کنم” یا “بعد از تمام کارهایی که برای تو انجام داده ام.” ممکن است والدین این را دفاع از خود یا اصلاح یک اتهام ناعادلانه تلقی کرده باشند، در حالی که کودک ممکن است به این نتیجه رسیده باشد که ادامه دادن آن فایده ای ندارد.

این یکی از دلایلی است که شکایت “آنها هرگز به من نگفتند مشکلی وجود دارد” می تواند گمراه کننده باشد. سوالات مفیدتر عبارتند از: آیا آنها سعی کردند به من بگویند؟ آیا آنها را جدی گرفتم؟ آیا آنها می توانند بدون تنبیه، اخراج یا پاسخگوی احساسات من با من مخالف باشند یا ابراز توهین کنند؟

گاهی اوقات کودک بالغ به تدریج کنار می‌رود – کنار می‌کشد، کمتر به اشتراک می‌گذارد، از برخی موضوعات اجتناب می‌کند، دعوت‌ها را رد می‌کند یا به طور فزاینده‌ای محتاط می‌شود. این تغییرات را می‌توان به‌عنوان استقلال، مشغله یا یک مرحله تفسیر کرد تا نتیجه یک رابطه تیره‌آمیز.

زمانی که یک کودک بالغ رابطه خود را قطع می کند، ممکن است احساس کند که قبلاً سعی کرده است به هر طریقی که می داند ارتباط برقرار کند. والدین ممکن است بیگانگی را به صورت ناگهانی تجربه کنند. کودک ممکن است آن را به عنوان پایان یک فرآیند بسیار طولانی تجربه کند. همانطور که در کتابم نوشتم قطع رابطه با پدر و مادرت“در بیش از دو دهه به عنوان یک درمانگر، من هنوز کسی را ملاقات نکرده ام که تصمیم به پایان دادن به رابطه خود را ساده گرفته باشد.

“من هیچ نظری ندارم” می تواند تبدیل به یک دفاع شود

والدینی که خود را دوست داشتنی و خوش نیت می بینند، اغلب برای پذیرش اینکه فرزندشان این رابطه را دردناک تجربه کرده است، تلاش می کنند. این می تواند باعث شرم، گناه، اندوه و ناامنی شود.

همچنین می‌تواند نیازمند بازبینی چندین دهه سابقه خانوادگی باشد که دردناک است. بنابراین ذهن به طور طبیعی به دنبال توضیحات جایگزین می گردد، مانند اینکه کودک بالغ توسط رسانه های اجتماعی، درمانگر یا شریک زندگی علیه آنها مسموم شده است. یا اینکه این بیگانگی به خاطر خاطرات نادرست، خودخواهی یا ناسپاسی کودک بالغ است.

هر یک از این عوامل به طور بالقوه می توانند در یک موقعیت خاص نقش داشته باشند. اما زمانی که آنها تبیین کامل شوند، می توانند هدف دیگری را دنبال کنند: دور نگه داشتن رفتار خود والدین.

“اما من پدر و مادر خوبی بودم”

یکی از دلایلی که از خود بیگانگی بسیار دردناک است این است که این اتفاق زمانی رخ نمی دهد که فرزندپروری کاملاً بد باشد. والدین می توانند فرزند خود را عمیقاً دوست داشته باشند، از او مراقبت کنند، فداکاری کنند و معتقد باشند که بهترین کار خود را انجام داده اند – و همچنان به گونه ای رفتار کنند که باعث درد شدید شود.

پرسیدن اینکه آیا والدین “خوب” یا “بد” بوده اند، چندان مفید نیست. مهم‌تر این است که آیا کودک بالغ جنبه‌هایی از رابطه را به‌عنوان آسیب‌رسان، غفلت‌کننده، کنترل‌کننده یا ناامن تجربه کرده است.

نیت خوب و خاطرات مثبت به این معنی نیست که هیچ آسیبی انجام نشده است. یک کودک بزرگتر ممکن است حتی در خانواده ای که تعطیلات را با هم می گذراند و مرتب با هم صحبت می کند، احساس بی اهمیتی، کنترل، انتقاد یا ناتوانی کامل در خود بودن کند.

تدافعی آشتی را تضعیف می کند

طعنه آمیز این است که برخی از والدینی که می خواهند آشتی کنند به گونه ای به این بیگانگی واکنش نشان می دهند که احتمال آشتی را کاهش می دهد. به عنوان مثال، اگر یک کودک بزرگتر بگوید: “شما به مرزهای من احترام نمی گذارید” و پاسخ این است: “این درست نیست. من همیشه به شما احترام گذاشته ام”، والدین ممکن است باور کنند که دارند اوضاع را درست می کنند. اما بزرگسالان احساس طرد شدن می‌کنند و همین امر آنها را بیشتر از خود دور می‌کند.

آشتی مستلزم تمایل به شنیدن این است که طرف مقابل رابطه را به گونه ای متفاوت تجربه کرده است. این به معنای پذیرش هر اتهامی به عنوان واقعیت نیست، بلکه مستلزم شنیدن آن است بدون اینکه فوراً به حالت دفاعی یا رد تبدیل شود.

به هر حال، شما نمی توانید یک رابطه را درست کنید در حالی که اصرار دارید که دلیل خوبی برای از هم پاشیدگی آن وجود ندارد. آشتی با اعتراف به این موضوع شروع می شود که ممکن است رابطه آنطور که فکر می کردید نبوده باشد.