چرا ما از مکالمات مرگ اجتناب می کنیم؟

من در این ماه توسط نویسنده یک میهمان فروتن هستم ،

و اشتراک آسیب پذیر وی در مورد چگونگی شکل گیری غم و اندوه پس از درگذشت همسر فقیدش فیلیپ در اثر عوارض ناشی از سرطان معده. وقتی آهنگ جین را خواندم ، تصور می کردم که او را با دست به خواننده منتقل کردم و آنها را به آرامی از طریق احساسات دشوار خود هدایت کردم. داستان او به شما اجازه می دهد تا در درد قلب خود بمانید زیرا می آید و می رود. او از استعاره نهال به عنوان روش خودش برای نشان دادن چگونگی زندگی او در طول زمان شکل جدیدی استفاده می کند.

لطفاً با نظرات خود در مورد تأسیس جین سخاوتمند باشید و داستان او را با دیگران که باید آن را بخوانند به اشتراک بگذارید. در پایان مقاله ، اگر می خواهید آن را خریداری کنید ، پیوندی به کتاب او گنجانده ام. همچنین می توانید در Substack در جین نیز دنبال یا مشترک شوید.

من یک درخت بلوط حیاتی و حیاتی هستم. چند سال پیش ، من یک شلیک سفید کوچک به دنیا آوردم که از بلوط فرود آمد که چند روز پس از مرگ شوهرم افتتاح شد.

این داستان من در مورد چگونگی سقوط زندگی من و چگونگی زندگی من رشد جدید من است.

رانندگی در خانه از بیمارستان. دوستی که در صندلی مسافر نشسته است. ما بسیار عجیب و غریب ، بی حس ، بدون دردناک احساس می کنیم. فقط کمی وقت بود که من نگاه کردم و دیدم که شوهرم در آنجا می نشیند ، یک ژاکت قرمز ، او را گرم ، یک کلاه نوک آبی ، که به طور مرتب روی سرش نشسته بود ، صورت زیرکانه ای که به جلو به جلو نگاه می کند.

او سرطان معده داشت. ما می دانستیم که این یک ترمینال است. اما همانطور که تا زمانی که مرده باشید ، زنده می شوید ، این دیدار فقط یک روال دیگر برای دریافت پرتودرمانی بود.

به جز – آنها آن را در داخل نگه داشتند.

او به دلیل گرفتگی نتوانست غذا بخورد (سرطان بیشتر؟ از عمل جراحی افزایش می یابد؟ مایعات زیاد در معده خود؟ هیچ کس نمی دانست). او بسیار نازک بود و من از نگه داشتن او راحت شدم.

ای کاش او با من صادق بود و می گفت ، “شوهر شما به بقیه عمر خود نزدیک است. او می میرد.”

ما در جهان غرب اینقدر ناتوان هستیم که با ایده مرگ مقابله کنیم؟ من به پشت او نگاه کردم ، به طرز باورنکردنی ، و اخیراً به او گفتم که کاملاً از لوله آگاه هستم.

من مدافع شوهرم شدم. من مجبور شدم در مورد آنچه او می خواست با سیستم روبرو شوم: درمان ، نیاز به انتقال به اتاق ، اعتراض به داروهای خاص. تا آن زمان ، برخورد چهره های معتبر قدرت من نبود. از آنجا که این نهال خود را نشان داده است که در خاک این تقابل ها نشان می دهد ، قدرت ، مقاومت و مقاومت افزایش یافته است.

این شاخه ها در آخرین روزهای فیلیپ گسترش یافته است ، که در طول این سفر اتومبیل از بیمارستان ، موضوعی را پشت سر می گذارد و راه خود را در خاک زده می شود تا اینکه دقیقاً پیدا کردم که دوست دارم تنها در خانه باشم. در پنجاه و چهار سال من خیلی جوان بودم که یک بیوه قدیمی باشم ، خیلی پیر برای جوان بودن.

طی چند هفته آینده ، در حالی که سر من برای همه شیوه های بیشماری که نیاز به توجه داشتند ، در یک ضربه مغزی بود ، قلب من سعی می کرد با این واقعیت که بدترین ترس من در واقع به حقیقت می پیوندد آشتی دهد: من فقط بدون فرزند بیوه بودم.

من سه ماه پس از درگذشت فیلیپ از خانه استخدام شده ما اخطار دریافت کردم و سپس شلیک به یک نهال کوچک تبدیل شد و به سمت خاک حرکت کرد. نه این که من در آن زمان متوجه این موضوع شدم. من با این واقعیت که احساس شکننده و ملایم می کنم بسیار آشنا خواهم شد و از فکر فاجعه بیشتر خوشحال شدم. اما مانند بسیاری از نعمت ها به شکل مبدل ، پیدا کردن فضای کمتری به تنهایی از بسیاری جهات کاملاً کامل است که من به آن فکر نکرده ام.

من یاد گرفتم که در این دوره از کمک بخواهم ، که به معنای کمی نهال بود. درخواست کمک از دوستان با بسته بندی جعبه ها و جابجایی مبلمان آسان نبود. من از اینکه چقدر در روز ظاهر شدند فروتن بودم و هر شخص به روشی عملی از من مراقبت می کرد.

نهال ها در آفتاب موج می زدند و شروع به احساس گرم شدن قلب او کردند.

من به عنوان روان درمانی کار کردم ، با افراد زیادی مشورت کردم ، از جمله کسانی که مجروح شده اند. اما هیچ دانش حرفه ای یا بینش من را برای تأثیراتی که این غم و اندوه شخصی به من برساند ، آماده نکرد. احساسات در هر زمان به پایان رسید. من اغلب در تاریکی شب بیدار می شوم ، پریشان می شوم ، گوگل “وقتی غم و اندوه متوقف می شود.” البته من هرگز پاسخی پیدا نکرده ام. خوشبختانه ، من یک چیز را می دانستم.

نهال ها بدون این که متوجه شوند شما یک کود خاص و طبیعی از قدرت پنهان می خورید که در بین غم و اندوه بسیار رایج است ، رشد کرده اند.

من تصویری از احساسات ایجاد کردم که روی گردن و از من لعنتی می شود ، که به آنها اجازه داده ام ، مهم نیست که آنها چه بودند. در همان زمان ، باز شدن به درب پشتی وجود داشت تا آنها به راحتی بتوانند ترک کنند. یکی از دشوارترین کارهایی که من با آن سر و کار داشتم این بود که گریه لازم نیست احساس بهتری به من بدهد.

ویزیت مداوم از هر روز از احساسات مختلف شروع به تبدیل شدن به انتشار تغذیه برای نهال ها می کند و کمی به یک نهال جوان ، کوچک اما قوی تبدیل شد.

اکنون که به گذشته نگاه می کنیم ، سیزده سال بعد ، تغییرات بزرگی رخ داده است. پرچمدار به یک درخت بلوط جوان تبدیل شده است. او احساس خوبی برای پذیرش این موضوع دارد. برای اعتراف به شوهر جدیدم ، که من در طول قفل Covid-19 ازدواج کردم که بدون شوهر فقید من و همسر فقید شوهر جدیدم زندگی می کردند وت ما مردیم ، ما با هم نخواهیم بود. بله ، ما در این ازدواج جدید چهار نفر هستیم و احساس کامل می کنیم. برای این منظور ، وقتی در مراسم عروسی خود رفتیم ، از هر دو شوهرمان در پشت سر خود عکس داشتیم.

در طی این سالها ، سه چیز وجود دارد که واقعاً برای من برجسته است که چرا توانستم در برابر طوفان اندوه مقاومت کنم و حتی کسی شدم که شانس دوم برای عشق عاشقانه پیدا کرد:

1. درب ورودی ، فکر درب پشت. این تصمیمی است که به همه احساسات اجازه داده می شود و دوباره به آنها اجازه می دهیم ، حتی آنهایی که می خواهیم روی آن آویزان شویم. احساسات همیشه تغییر می کنند ، این ماهیت آنهاست ، هم آنهایی که ما آنها را خوب می نامیم و هم آنهایی که ما آن را بد می نامیم. بنابراین عاقلانه است که به آنها اجازه دهیم که در آنجا باشند ، حضور خود را احساس کنند ، پیام خود را منتقل کنند تا بتوانند به جلو حرکت کنند ، خواه آنها را دوست داشته باشیم یا نه. اجازه دادن به احساسات همچنین به من این امکان را می داد که به آرامی عادت کنم که فردی متفاوت شوم.

2. گفتن حقیقت در مورد ازدواج. من یک روز صبح به آینه نگاه کردم و تعجب کردم ، این جمله از پرید ، “من هرگز نتوانستم فیلیپ را کاملاً دوست داشته باشم.” درست بود ؛ همیشه بخشی از من وجود داشت که به دلایل ایمنی برگشتم. قلب من برای او باز بود ، اما نه به طور کامل و همین امر منجر به چالش های زیادی برای ما شد. سپس قول دادم که اگر دوباره شانس عشق داشته باشم ، این بار مطمئن می شوم که قلبم باز است.

3. از بین بردن حلقه عروسی. وقتی دیگر ازدواج نکردم ، احساس عجیب و غریب کردم که نمادی از ازدواج را بپوشم. شناخت این یک گام مهم در رشد نهال در بلوط کودک بود ، زیرا احساس قدرت بیشتری می کردم که به حقیقت اعتراف کردم – که من دوباره در زندگی تنها بودم و یک زن متفاوت برای آن.

از آنجا که من از زندگی فیلیپ برکت پیدا کردم وت درگذشت او ، من خاطراتم را منتشر کردم که سه سال پس از درگذشت او منتشر شد ، غم و اندوهحرف درست بود ؛ من واقعاً این احساس را داشتم که غم و اندوه من هدایای زیادی برای من به ارمغان آورد.

© جین دانکن راجرز 2025

nota bene: می توانید بر روی عنوان کتاب جین کلیک کنید ، با اندوه با استعداد ، اگر علاقه مند به خرید آن هستید.

یک نظر بگذارید