آهنگ بیتلز، “All You Need Is Love” پیام امیدوارکننده ای را منتقل می کند که نه تنها به طرز ساده لوحانه ای پوچ، بلکه کاملاً اشتباه بود. این را نرخ طلاق عظیم ما نشان می دهد و واقعیت ها دروغ نمی گویند. اما چرا بسیاری از روابطی که عالی شروع می شوند به طور کامل شکست می خورند؟!
ساده است: تنها دلیل این است که ناسازگاری. احساسات لذیذ شیفتگی زمانی که برای اولین بار با کسی ملاقات می کنیم و در مورد او هیجان زده می شویم، جذب آن می شویم که از عقل سلیم، قضاوت، ادراک ما و توانایی ما برای تفکر منطقی پیشی بگیرد. فانتزی های “خوشبختانه همیشه بعد” که ما از اوایل کودکی به آنها چسبیده ایم و حس عینی ما از واقعیت را تحریف می کنند. من حدس می‌زنم که طبیعت (یا خدا) قصد داشت این اتفاق بیفتد، در غیر این صورت نسل بشر نمی‌توانست خود را حفظ کند. ما قادر به تولید مثل نیستیم و این پایان بشریت خواهد بود.
سازگاری مایه حیات همه روابط پایدار است. به دوستی های خود نگاه کنید؛ اگر این افراد ارزش های شما را به اشتراک نمی گذاشتند و توانایی تفکر، استدلال و احساس نداشتند، آیا همچنان با آنها معاشرت می کردید؟ شما در مورد زندگی و عشق؟ آیا بدون بررسی آنها و کاوش در طول زمان وارد این روابط شده اید که آیا ارزش های آنها با ارزش های شما مطابقت دارد یا نه؟ یکنواختی در مورد یکدیگر کشف کردید که رابطه شما را عمیق تر کرد؟
ما خیلی سریع به کسی وابسته می شویم که از نظر جسمی و جنسی به او علاقه داریم، گویی این تنها معیاری است که اهمیت دارد. سپس، همانطور که رابطه از نظر تعامل ما در یک منطقه نرمال متعادل تر قرار می گیرد، ما شروع به کشف تمام راه هایی می کنیم که از طریق آنها با یکدیگر متفاوت هستیم. برخی از این تفاوت ها برای شخصیت های مربوطه ما اساسی است و می تواند منجر به پیامدهای سمی برای ما شود. به عنوان مثال، اگر بعد از مرحله ماه عسل در ابتدای رمان جدید خود متوجه شدید که بیشتر از شریک زندگی خود به محبت، اشتیاق و رابطه جنسی نیاز دارید، ناگهان با یک بن بست جدی روبرو می شوید.
علیرغم بهترین آرزوها و آرزوهایمان برای انجام این کار، نمی توانیم دیگری را تغییر دهیم. آنها همانی هستند که هستند و برای ما هم همینطور است. هنگامی که نیازهای عاطفی و/یا فیزیکی اولیه ما توسط یک معشوق برآورده و برآورده نمی شود، ممکن است سعی کنیم با بیان شفاهی نیازهایمان و احساسمان در زمانی که آن چیزها را دریافت نمی کنیم، به او هشدار دهیم. اما آیا آنها هستند توانا تغییر، یا آنچه ما به آنها می گوییم بر سر زبان ها خواهد افتاد؟ آیا ما صرفاً از معشوق خود می خواهیم که هنگام استفاده از حمام در مورد باز گذاشتن صندلی توالت دقت بیشتری داشته باشد، یا نیاز داریم که او را با اهمیت باشد؟ متفاوت است از آنها برای رفع نیازهای ما؟
بینش و آگاهی هرگز کسی را تغییر نداده است (به همین دلیل است که روان درمانی میلیون ها نفر را در جستجوی کمک و شفا شکست داده است) و این کاملا احمقانه است که انتظار داشته باشیم بتوانیم اساساً کسی را تغییر دهیم که کاملاً متفاوت از ماست و نمی تواند با مبارزات ما شناسایی یا ارتباط برقرار کند. تعجب می کنم که چند نفر خستگی ناپذیر صحبت کرده اند، نوشته اند، وسوسه کرده اند، و ناامیدانه تلاش کرده اند تا نیازهای خود را با یک معشوق یا همسر برآورده کنند، اما هنوز دقیقاً همان نتیجه ناامید کننده و گیج کننده را داشته اند؟
من هرگز از بیرون انداختن نوزاد با آب حمام در زمینه مشکلات رابطه حمایت نکرده ام، اما ناسازگاری های اساسی این را ایجاب می کند – اگر کسی بخواهد شانسی برای دستیابی به شادی، رضایت و تحقق فانتزی داشته باشد. و آیا ما حتی معتقدیم که این عناصر مورد نظر یک رابطه واقعی هستند؟ موجود است برای ما ~ یا آیا تجربیات انباشته شده دوران کودکی ناپایدار، ناراضی و ناراضی ما را متقاعد کرده است که اینطور نیست و ما فقط باید به مقدار قابل توجهی کمتر از آنچه واقعاً می خواهیم راضی باشیم؟
ما می توانیم با یک فرد شگفت انگیز پیوند برقرار کنیم. آنها بسیاری از کادرهای ما را در لیست شریک ایده آل خود علامت می زنند، اما آیا این لزوما باعث می شود که آنها دقیقا شخص برای ما است و آیا ما واقعا به اندازه کافی برای کار طولانی مدت سازگار هستیم؟
به نظر من این غم انگیز است که چگونه بسیاری از مردم از رویاهای دوران کودکی خود برای خوشبختی واقعی دست می کشند، زیرا آنها برنامه ای را دنبال می کنند که توسط واحدهای والدینی که اغلب برای آنها می جنگیدند دنبال می کنند. آشتی ناپذیر تفاوت ها شاید شوهر/پدر از نظر مالی مسئولیت پذیر و صرفه جو بوده است و تنها راهی که زن/مادر می تواند خلأ و نارضایتی او را تسکین دهد این است که به خرید برود (یا برعکس). افرادی که به «خرده‌درمانی» می‌پردازند به معنای واقعی کلمه معتاد به پر کردن سوراخ روح خود با چیزهای مادی هستند و ممکن است هروئین را به رگ‌های خود پمپ کنند.
خرید به همان هدفی می رسد که استفاده از مواد مخدر یا الکل برای دور کردن حواس از احساسات دردناک است، به همین دلیل است که این افراد از نظر عاطفی توسعه نیافته باقی می مانند و بنابراین، شخصیت آشفته. خودشیفتگی و اختلال شخصیت مرزی از مشکلات توقف رشد هستند. قطع ارتباط/ جدا شدن از احساسات دردناک دوران کودکی اساس همه اعتیادها و اجبارها را تشکیل می دهد.
احتمالاً همه ما به یک ماده یا رفتار دیگر معتاد هستیم، بنابراین شاید ترفند ایجاد یک رابطه پایدار پیدا کردن کسی باشد که اعتیاد ما را تکرار کند و به اشتراک بگذارد! اما چه اتفاقی می‌افتد وقتی «چسب» که ما را کنار هم نگه می‌داشت از بین برود؟
ما انسان ها می توانیم به طرز دردناکی ساده لوح و کوتاه بین باشیم. کودکانی که در جثه‌های بزرگ‌سال زندگی می‌کنند، تمایل دارند باور کنند که می‌توانند با عشق زندگی کنید و این “عشق تمام چیزی است که برای لذت بردن از یک رابطه غنی، پر رونق و پایدار با دیگری نیاز دارید”. در یک دنیای کامل (آفرینش خودمان) شاید این درست باشد اما از واقعیت دور است. عجیب است که چگونه در هرم سلسله مراتب نیازهای مزلو، حملات حاد گرسنگی بر میل غالب است، حتی برای عشق و رابطه جنسی! به طور خلاصه، اگر در حالت بقا هستیم، عشق در صدر فهرست چیزهایی که میل می کنیم نیست.
در نتیجه، زوج هایی که برای چندین دهه با هم تا دهه 70 یا 80 زندگی خود رشد می کنند، احترام متقابل، تحسین، تعهد و سطح بالایی از سازگاری با یکدیگر دارند. البته آنها تفاوت های منحصر به فرد خود را دارند، اما آنها دو نفر هستند که در زندگی با ارزش های بسیار مشابه در حوزه ارتباط جسمی، روحی و معنوی حرکت می کنند و رابطه آنها با پول و مسائل مالی ارتباط تنگاتنگی دارد. اگر هر یک از این زمینه های کلیدی سازگاری وجود نداشته باشد، هرج و مرج، بی حوصلگی، سرخوردگی، ناامیدی و درد در پویایی روابط زوجین به طور جبران ناپذیر و دائمی نتیجه می دهد.
من زوج‌های زیادی را می‌شناسم که دهه‌ها به دلیل «عشق» که نسبت به یکدیگر احساس می‌کردند، کنار هم مانده‌اند، اما آن‌هایی نیستند که شما آنها را روابط شاد و هماهنگ بنامید. هر دو یا هر دو آن‌قدر می‌ترسیدند که تا آنجا که ممکن است برای جمع‌بندی و بهبودی لازم باشد، آنها را ترک کنند و با خودشان خلوت کنند.
من همیشه به این فکر کرده ام که چرا مردم اینقدر مایلند که به چیزی کمتر از چیزی که در شریک زندگی خود نیاز دارند و می خواهند «قبول کنند». آیا آنها می ترسند که هرگز کسی بهتر را پیدا نکنند؟ در تصویر بزرگ زندگی، این پوچ است. هر بار که شروع به دوست داشتن کسی می کنیم بهتر از دفعه قبل است، به لطف آنچه (در حالت ایده آل) آموخته ایم چگونه اجتناب کنید دفعه بعد!
چیزی به نام تلف کردن زمان در یک رابطه وجود ندارد، حتی اگر آن شخص برای شما سمی باشد. این شخص باید بیشتر در مورد خودتان و آنچه که باید مراقب باشید و از آنها دوری کنید، به شما یاد می داد. هنوز درستو یاد گرفتی؟؟
البته، افرادی هستند که بارها و بارها همان فرد را در بسته‌ای متفاوت انتخاب می‌کنند، زیرا هنوز متوجه نشده‌اند که این چرخه تکراری ناشی از آسیب‌های عزت نفس حل‌نشده و تمایل به تطبیق دردی است که بقایای کپک‌زده دوران کودکی‌شان است. چقدر این کار برای آنها وقت گیر و خسته کننده است!
شاید منطقی باشد که بپرسیم چند نفر از ما تا به حال وقت و تلاش کرده ایم تا خود را از نزدیک بشناسیم که بتوانیم متمایز کردن برای ساختن یک زندگی عاشقانه که احساس پرباری و رضایت بخشی داشته باشد، به چه نوع همراهی نیاز داریم. از جایی که من می نشینم نادر است.
شما حق دارید در مورد این موضوع نظر خود را داشته باشید~ اما ج مال من از نظر، سازگاری واقعی برای موفقیت یک رابطه کاملا ضروری است. اگر آن را ندارید، تنها چیزی که دارید یک سری شیفتگی های زودگذر است.
بیایید یکی از همین روزها در مورد آن صحبت کنیم. . . من فقط یک تماس تلفنی فاصله دارم :~)
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
