وقتی بهتر می دانید و به هر حال آن را انجام می دهید

وقتی تقریباً سه سال پیش به نیویورک نقل مکان کردیم، خانه بزرگ و زندگی شهری کوچکمان را به نفع حضور کوچکتر در یک «دریاچه» بسیار بزرگتر ترک کردیم. ما همه چیزهای مورد علاقه خود را در انبار قرار می دهیم تا آنها را به خانه رویایی منتقل کنیم که باید تا به حال آماده شده بود – یا حداقل تقریباً تا کنون آماده شده بود.

سه سال بعد، خانه هنوز ساخته نشده است. و ما هر سه مجموعه کلید آن انبار را گم کردیم.

کنایه از دست من نمی رود.

همه چیزهای مورد علاقه ما در انبار موجود است. قاب تخت سفارشی ما از درهای صومعه باستانی تبتی ساخته شده است. پین بال دزد یکپارچهسازی با سیستمعامل. یک میز لبه نشیمن به اندازه کافی بزرگ که تمام خانواده ما را در خود جای دهد.

من این واحد ذخیره سازی را تا یک اینچ از عمر آن سازماندهی کردم. صفحات گسترده وجود دارد. جعبه ها شماره گذاری و دارای کد رنگی هستند و در مواقع اضطراری سه مجموعه کلید بین سه نفر مختلف توزیع می شود.

بنابراین وقتی متوجه شدم که هیچ کس نمی تواند نسخه آنها را پیدا کند (از جمله ما!) فکر کردم، چطور ممکن است این اتفاق بیفتد؟!

خیلی سخت برنامه ریزی کرده بودم من این را به عنوان یک راه حل مطمئن ترتیب داده بودم. همه کارها را درست انجام داده بودم.

و هنوز…

مهم نبود.

خانه اولین چمنزار نیست. کلیدها هنوز گم شده اند. و تمام سازماندهی من، همه آماده سازی من، همه چیز خودم شما آن را درست انجام می دهیدهیچ کدوم رو عوض نکرد

چیزی که می‌دانم این است که با وجود برنامه‌ریزی دقیق، هنوز کنترل بسیار کمی بر نتیجه دارم. و این حقیقت سختی است که باید پذیرفت.

زمانی را به یاد می‌آورم که داشتم همه چیز را از دست می‌دادم – حوالی سال 2008. تجارت از بین رفت، پول از بین رفت، ما خانه را از دست دادیم و ازدواج من (آن زمان) خراب بود. یکی از دوستان با من تماس گرفت تا از من بپرسد که آیا حالم خوب است (یک سوال منصفانه).

او در حالی که صدایش مملو از نگرانی بود، گفت: «باید همه چیز خیلی خارج از کنترل به نظر برسد.

و من پاسخم را به او دادم – حقیقتی که آن زمان می دانستم و اکنون هم می دانم:

“به سختی چیزی تحت کنترل ما است. من اکنون بیشتر از آن آگاه هستم.”

منظورم این بود من واقعا انجام دادم.

و نکته اینجاست: من هنوز اینطور فکر می کنم.

اما دانستن چیزی و زندگی مداوم در آن؟ اینها دو چیز بسیار متفاوت هستند.

با وجود اینکه می‌دانم نمی‌توانم نتایج را کنترل کنم، وقتی می‌ترسم همچنان به‌طور پیش‌فرض تلاش می‌کنم. وقتی چیزی برای من مهم است. وقتی خطرات زیاد است و همه چیز نامشخص است.

شما نمی توانید تصمیم بگیرید که از ابتدایی ترین تاکتیک های بقا خود استفاده نکنید و دیگر هرگز از آنها استفاده نکنید. هیچ کدام از اینها اینطور کار نمی کند.

سریع به جلو به امسال. کتاب تمام شد (منظورم تمام شد، مردم!) من خیلی سخت کار کرده بودم – نوشتن، بازنگری، کار با متخصصان. من در مراحل پایانی بودم و آماده بودم آن را به جهان عرضه کنم.

و سپس روابط عمومی من چیزی گفت که انتظار شنیدن آن را نداشتم:

پلت فرم شما کاملا آماده نیست.

ناشر من موافقت کرد. شاید باید شش ماه دیگر راه اندازی را به تعویق بیندازیم. شاید برای ساختن به زمان بیشتری نیاز داشته باشیم.

مات و مبهوت همانجا نشستم. آیا من همه کارها را درست انجام نمی دادم؟ هر کاری که به من گفتند انجام دهم؟ هر نکته را دنبال کردم، هر کادر را علامت زدم.

من در این جلسه گریه کردم – و من گریه نمی کنم.

چون فقط مربوط به کتاب نبود، بلکه در مورد این بود که می خواستم از آن فرار کنم.

تمام تلاشم، همه برنامه ریزی هایم، تمام توسعه این چیزها… و هنوز نمی توانستم کنترل کنم چه زمانی آماده می شود. وقتی آماده بودم زمانی که جهان برای آن آماده خواهد شد. اگر جهان همیشه برای آن آماده خواهد شد.

به معنای واقعی کلمه به پایان خودم می رسیدم و آنچه می خواستم هنوز دور از دسترس بود.

و بعد شروع کردم به تعجب…

چه می شود اگر به چیزی که به شدت می خواهم چنگ بزنم که زندگی را از آن خفه کنم؟

خانه ای که خراب نمی شود کتابی که کاملاً آماده انتشار نیست. کلیدهایی که نمی توانم برای زندگی که نگه داشته ام پیدا کنم.

اگر مشکل این نباشد که به اندازه کافی تلاش نمی کنم چه؟

اگر مشکل این باشد که من بیش از حد تلاش می کنم چه؟

این دوگانگی است که من در حال حاضر در آن هستم.

من می دانم – از نظر فکری، معنوی، از تجربه زندگی – که کنترل یک توهم است. که به سختی چیزی تحت کنترل من است. این تلاش‌ها برای اجبار به نتایج معمولاً نتیجه معکوس دارند.

و هنوز…

کنترل انتخاب من است. اینطوری از هرج و مرج جان سالم به در بردم. اینطوری بعد از اینکه همه چیز به هم ریخت، بهبود پیدا کردم. صفحات گسترده، فیوزها و اطمینان از اینکه همه چیز را “درست” انجام می دهم. این به من متصل شده است.

و نمی‌توانم تصمیم بگیرم آن را حذف کنم، زیرا از نظر عقلی می‌دانم که دیگر به کارم نمی‌آید.

شما نمی توانید فقط بگویید “دیگر این کار را نمی کنم” و سپس آن را انجام ندهید. شما نمی توانید بگویید “من این را اکنون می دانم” و سپس همیشه آن را به گونه ای بدانید که رفتار شما را تغییر دهد.

حقیقت این است که من می دانم که تقریباً هیچ چیز تحت کنترل من نیست. من همیشه آن را می شناسم.

اما من هم فراموشش می کنم. و بعد باید دوباره یاد بگیرم. و دوباره.

شما نمی توانید راه خود را به سمت امنیت رنگ آمیزی کنید. شما نمی توانید هرج و مرج را به اطاعت سازماندهی کنید. شما نمی توانید به اندازه کافی سخت برنامه ریزی کنید تا نتایج را تضمین کنید.

دوسوگرایی وسیله شفا است.

این فضای بین دانستن و انجام دادن است. بین درک و تجسم. بین خردی که به دست آورده‌اید و تاکتیک‌های بقا که نمی‌توانید کاملاً آزاد کنید.

این شامل دو حقیقت متناقض در یک زمان است: من بهتر می دانم. من هنوز هم خواهم داشت (گاهی اوقات).

و شاید این چیز خوبی باشد.

شاید موضوع حل تنش نباشد. شاید نکته این باشد که یاد بگیریم در آن زندگی کنیم بدون اینکه نیازی به آن داشته باشیم. بدون اینکه به خاطر انسان بودن خود را سرزنش کنید.

من همه اینها را درک نکرده ام. من تظاهر نمی کنم که دارم.

اما من یاد می گیرم که در ناهنجاری دانستن یک چیز و انجام چیز دیگر بنشینم. درک این موضوع که کنترل کارساز نیست – و هنوز هم وقتی می‌ترسم به آن دست می‌زنم، امیدوارم با آگاهی بیشتر.

اینجا جایی است که من الان هستم. درست در وسط

تنشی که در آن نشسته اید چیست؟

چه چیزی را از نظر فکری می دانید اما نمی توانید به طور مداوم زندگی کنید؟ پاسخ را بزنید و به من اطلاع دهید – به من بگویید من در این مورد تنها نیستم 🙂

نظر بدهید