میوه های ممنوع

یکی از نقص های مشتق کننده من این است که – تا زمانی که من به یاد می آورم – داشتن همیشه من آنچه را که نمی توانستم داشته باشمS بدون شوخی ، یادم است که در رقص کلاس 8 قرار داشتم و هر بار که با کسی رقصیدم ، به دنبال شخص بعدی می گشتم که می خواستم با او رقص کنم – حتی اگر من با هر یک از هدف اصلی خود بودم! بعد از اینکه آن را داشتم ، از نظر ذهنی در مورد اسکن بعدی جمعیت بودم. من فراموش می کنم که چند سال داشتم که بالاخره فهمیدم چقدر پوچ است که همیشه به جلو نگاه می کنم پس پسر کسی که با او بودم – شاید یک دانش آموز دبیرستانی با تامی دانشجوی سال اول ، از آنجا که من جلسه ای داشتم (و او اولین “عشق واقعی” من بود) که نیاز به یافتن شریک رقص بعدی را از بین می برد … من مطمئن نیستم. تنها چیزی که من می دانم این است که این موضوعی است که تمام زندگی من در روابط و حتی برای مدت طولانی در آن اتفاق افتاده است: فکر می کنم چمن در جای دیگر سبزتر است ، فقط از “تعقیب” لذت می برد ، اما پس از آن به سرعت با هر تعقیب و گریز غذا می خورم یا اساساً دقیقاً همان چیزی که در ابتدا گفتم – من می خواهم آنچه را که نمی توانم داشته باشم.

ضربان قلب یا غرور زخمی؟

من تابستان گذشته یک روانکاوی جدی در مورد خودم در قلب قلب انجام دادم زیرا سابق این واقعیت را که من برای “ما” سخت تر می جنگم ، به من می خواند پس از او مرا از آنچه در زمان ما انجام داده ام ، من را ترک کرد * (این * معاون یک هشدار مهم/مماس است که من از پایین حرکت کردم). من مطمئن هستم که راهی برای امتناع از او پیدا کردم ، اما این فکر با من باقی ماند. این منجر به خیلی در شبهای بی خوابی ، تعجب می کنم که آیا من واقعاً قلب شکسته ام یا فقط از غرور زخمی رنج می برم – و اگر این بود فقط یک غرور زخمی ، پس چقدر دردناک خواهد بود که یک قلب واقعاً دل درد خواهد شد!؟ از آنجا که من هنوز متقاعد شده ام که نمی توانم خیلی بیشتر احساس کنم ، حداقل بیش از این که رابطه را به هم وصل نکنم. من بارها و بارها بین این 2 نتیجه گیری متناوب بودم و رک و پوست کنده ، من هنوز مطمئن نیستم … با وجود این واقعیت که در گذشته نوشتم ، که حتماً یک غرور زودهنگام بوده است زیرا من به آن نیاز داشتم تا برای داشتن هرگونه شباهت برای قدرت ، درست باشد. من باید به طور فعال به خودم یادآوری کنم که او کسی نیست که فکر می کردم به خاطر بیاورم که ما هیچ ارتباط جادویی با روشی که فکر می کردم انجام داده ایم. من می دانم که در گذشته من مطمئناً ناراحت بودم ** نسبت به بچه ها حتی اگر آنها با من انجام می شدند قبل از اینکه آنها برای انجام آنها آماده شوند ، علاقه ای نداشتم … اما من بودم همیشه با درک ، حداقل در برخی از سطح ناخودآگاه ، من یک نفس آسیب دیده را شیرده می کنم ، نه یک قلب شکسته.

شاید من هرگز نمی دانم چه چیزی بود از آنجا که دوباره برای امتحان دوباره بازگشتم ، حتی به یک گزینه نزدیک نیست. بعلاوه ، ما حتی نمی توانیم به لطف تصمیم بثورات من (بر خلاف توصیه دوستانه من آماندا) برای پیام دادن به هیس – در آن زمان (یا به همین ترتیب … من یک رکیدگر وقتی به او می پردازد) دوست باشیم – تصمیمی که من در حالی که کاملاً با عصبانیت *** به خاطر اعتقاد به او اعتقاد دارم که او را به یاد می آورم ، واقعاً گاهی اوقات توقیف است (واقعاً گاهی اوقات). از دست دادن دوستی قطعاً برای من ناراحت است از هر چیز دیگری … گرچه در واقعیت این جوجه هرگز او به او اجازه می دهد به هر حال با من دوست شود ، بنابراین من حدس می زنم که یک شخص از دست من خارج است. چرا به آن فکر می کنم؟ بازگشت به موضوع در دست …

شما همیشه نمی توانید آنچه را که می خواهید بدست آورید

این اولین باری نیست که من موفق شدم این ضرر شخصیت را وقف کنم ، نه یک شوت طولانی و دوست دارم فکر کنم که با برخی از جنبه های او پیشرفت کرده ام. به عنوان مثال ، من قطعاً در پذیرش کل “چمن سبزتر در جایی که آب آن را آب می کنید” نوع تفکر و دائماً باور نکردم که اگر من فقط متفاوت داشتم [job/boyfriend/friend/apartment/etc.] پس خوشحال خواهم شد حرکت به کالیفرنیا و آگاهی “هر کجا که می روید ، در اینجا” یک لحظه مهم در زندگی من بود تا این روش تفکر مخرب را تغییر دهم ، زیرا من مطمئناً فکر می کردم که اگر من فقط در سرزمین شاد SoCal زندگی کنم ، جایی که همه چیز بسیار عالی به نظر می رسید ، تمام مشکلات من (از جمله اعتیاد) حل می شود. خوشبختانه ، من به اندازه کافی درمانی برای تحقق عوامل بیرونی برای یافتن خوشبختی داشتم ، نه اینکه زندگی چگونه کار می کند – من پیروزی هایی را که می توانم انجام می دهم.

آنچه من را آزار می دهد این فکر است که من هرگز از این همه خوشحال نخواهم شد “من فقط این را می خواهم (چه کسی) نمی توانم” ضرر “داشته باشم. من چند سال پیش از ماههایی که برای دیدار با او یک دوست پسر آلمانی گذراندم ، به خاطره ای رسیدم و چقدر این کار را نکردم! در پایان من برخی از تغییر احساسات را تحریک می کند ، اما تمام آنچه فکر می کردم این بود خیلی شیرین در ابتدا ، فقط به چیزی تبدیل شد که مرا آزار می دهد – مثل همیشه وقتی با کسی ملاقات می کنم. وحشتناک! خوشبختانه ، او بهتر از بیشتر عمل کرد و ما هنوز دوست هستیم. در حقیقت ، در گذشته نگر ، او معلوم شد که من را بهتر از آنچه که همیشه با کسی هاپ می کردم درک کند. شاید روزی به برلین برگردم و آیا می توانیم دوباره امتحان کنیم؟ اوه ، این فقط من را به یاد این واقعیت می اندازد که هر رابطه من را دنبال می کند: از آنجا که “سوئیچ” تبدیل شده است ، هیچ راهی برای بازگشت دائم عشق وجود ندارد. از زمانی که من با یک سگ غیر سگ برای دزد سابق و عاملی بزرگ ، بعد از کالج زندگی کردم ، این واقعیت را پذیرفتم در تمام روابط من لحظه ای وجود داشت که بدون دلیل برای حرکت از دیوانه و نادیده گرفتن از حضور آنها ، ناراحت شد … و سعی کنید این سوئیچ را به عقب برگردانید می تواند به طور موقت کار کند ، اما هرگز برای همیشه. من می بینم که چرا C-ROB کم و بیش از عشق تسلیم شده است ، زیرا او بارها متوجه شده است که هرگز بیش از 2 سال طول نمی کشد قبل از اینکه عاشق شخص مهم خود نباشد …. این بسیار دافع لعنتی است ، با درک اینکه شما در هنگام عشق ، به خصوص احساسات دوست داشتنی ، هیچ کنترلی بر احساسات خود ندارید. یا ، شاید من در مورد آن اشتباه فکر کنم و این دقیقاً رابطه بزرگسالان است: کار با “سرریز سوئیچ” … HM. قطعاً غذای جالب برای تأمل.

کسی که بیرون آمد

قسمت Podkast Lala Lala ، که آن روز به آن گوش می داد ، در مورد “کسی که بیرون آمد” و لالا و برادرش صحبت می کند و هر دو موافقت کردند که 1 نفر را به خاطر می آورند که وقتی کسی این عبارت را ذکر کرد ، به یاد می آورند – و من فهمیدم که من هم این کار را می کنم. من فکر می کنم شیرین است که شخصی که من می توانم به آن فکر کنم اولین پسری است که من تا به حال عاشق “تاریخ” (در دبیرستان) شده ام ، اما زمان و شرایط بعد از آن هرگز به نفع ما کار نکرده است ، حتی اگر آنها تا به امروز دوستان بسیار نزدیک باقی بمانند. وقتی می گویم ، من هم می دانم که او را دور کردم خیلی زمانهایی که می توانیم سعی کنیم او را کار کنیم – احتمالاً برای بهترین هایی که من چنین آشفتگی بودم (هنوز هم هستم ، اما حداقل من به طور جدی در حال تغییر آن هستم). من این همچنین فقط یک مورد از من می خواهم آنچه نمی توانم داشته باشم؟ از آنجا که چیزی به من واقعیت می گوید که من واقعاً می توانم با من ملاقات کنم “چه کسی بیرون آمده است” ، ممکن است افکار من در مورد آن را برآورده نکند – به خصوص از آنجا که من مطمئن نیستم که چگونه از سوئیچ فلیپ نفرین شده جلوگیری کنم. اگرچه اگر ایده خود را ایجاد کنم که این در مورد جلوگیری از تعویض نیست از طریق که با مرد ، پس از همه ممکن است امید به من باشد. اکنون مکالمه را با یک دوست پسر آینده تصور می کنم: "سلام ، بنابراین من می دانم که شما هیچ کاری متفاوت انجام نداده اید ، اما به دلایلی که من ناگهان نمی فهمم همه کارهایی را که انجام می دهید این است که گهواره را از من آزار دهد ، بنابراین من با وجود این واقعیت که شما لیاقت آن را ندارید ، یک عوضی بزرگ خواهم بود." … من روی این کار خواهم کرد.

استقلال> تنهایی

اگرچه من نگران این هستم که آنچه را که نمی توانم در مورد دوست پسران خود داشته باشم ، آنها تا روز مرگ من مرا دنبال می کنند ، اما سپاسگزارم که در حال حاضر زندگی خود را اختراع می کنم. من فکر کردم که تنها از آنچه که بودم تنها خواهم بود ، و گرچه گاهی اوقات تنها می شوم ، تعجب می کنم که در عوض از استقلال خود قدردانی می کنم. و با استقلال ، منظور من این است که راه فعلی من برای زندگی در زندگی بدون ایده لعنتی در مورد آنچه من انجام می دهم … زیرا حداقل می دانم که تمام انتخاب هایی که من انجام می دهم خودم است و می آموزم که قبل از اینکه جرات کنم دوباره با کسی ترکیب کنم ، چگونه شخص بهتری باشم. اگر من تنها بودم ، می دانم که با برخی از لیسانس قابل قبول که در چند ماه گذشته با آنها ملاقات کرده ام ، فقط برای تنها بودن ملاقات خواهم کرد ، بنابراین خوشحالم که فهمیدم که خوشحالم که زندگی فقط Maige & Me را زندگی می کنم. حیف است که MAJJ مرد مرد نیست زیرا ما یک تیم عالی ایجاد می کنیم. OMG ، من هرگز عاشق مایژ نشدم – بدون سوئیچ ، پرواز به آنجا! بنابراین شاید این بدان معنا باشد که امید به من و عشق بی قید و شرط وجود دارد … اگر یک فرد زنده وجود داشته باشد ، من می توانم به همان اندازه که عاشق MAJJ هستم دوست داشته باشم. TBD

خوب ، به اندازه کافی از این ، من باید از ساعت 1 بعد از ظهر با “مخرب ترین شرکت جهان” برای مصاحبه آماده شوم ، زیرا این کتاب باید قبل از مصاحبه به آمازون بخوانم. من به طرز عجیبی ایده توصیف “مخرب” را دوست دارم … شاید برای حرکت به سیاتل برای کار در آنجا ، هیچ ایده بدی نخواهد بود؟ زمان خواهد گفت و ، من همچنین می خواهم به یاد داشته باشم که در مورد WTF که با این … پلت فرم انجام می دهم ، پستی بنویسم؟ من متنفرم از اینکه در مورد آن به عنوان یک وبلاگ فکر می کنم – همیشه فقط “پرفروش آینده من” است … بنابراین برچسب های لعنتی ، این همان است. این مانند تعجب نیست که چگونه می توانم با حساب myfuturebestseller اینستاگرام **** تماس بگیرم (اوه ، چگونه من این حساب را دوست دارم ، اگرچه اخیراً فهمیدم که بیشتر دوستانم از آنچه که نمی دانم نمی توانم به اندازه کافی اهمیتی دهم ، بنابراین تمام پنیر خود را می خوانم. این). و همچنین بیشتر فقط راهی برای حفظ قدرت سالم من است. من نباید بگویم “ساده” – MFBS واقعاً برای بهبودی من مهم است. به طور طبیعی ، من به جایی نزدیک می شدم که نتیجه گیری شود ، اما حداقل فکر در آنجا بود!

xoxo ،
یک دختر شایعات نیست (اما جهنمی که می خواهم در یک اتاق با Blake Live باشم)

*(در دفاع من ، خود آینده ، که روزی این مطلب را می خواند ، زمان ما در کنار هم فقط چند ماه بود و من 100 ٪ مطمئن هستم که اگر منظور ما از رفتار ما بود ، پس از پذیرش آنچه که رابطه بزرگسالان در واقع منجر می شود و یاد می گرفتیم که بهتر سازش کنند) برطرف می شد)

** (هیچ جا نزدیک به سطح بی نظمی که تابستان گذشته نشان دادم ، اما من متهم خواهم شد که این اولین بار است که من واقعاً احساس احساس نسبت به کسی کردم)

*** یک درس زندگی/زندگی وجود دارد که از این انتخاب بد می توان یافت: در مواقع افزایش احساسات ، هیچ کاری نکنید و حتی کمتر بگویید. من فکر می کنم من به ندرت عصبانی هستم که وقتی عصبانی می شوم ، احساس می کنم هر کاری که فکر می کنم/انجام می دهم ، باید توجیه شود ، زیرا احساس بسیار نادر است. بدیهی است که برعکس درست است: من عادت ندارم که با عصبانیت مقابله کنم ، بنابراین قطعاً باید جلوی آن را بگیرم ، نفس بکشم و بخوابم – هرچه هست – قبل از اینکه بگویم/کاری انجام دهم.

**** من این را پیدا کردم وقتی که برای دستیابی به نصب و راه اندازی و دوست داشتن چقدر بود – یا حداقل دقیقاً چگونه فکر می کنم:

توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !