“برای روز مادر چه می کنی؟”
لازم نیست تعجب کنم که بسیاری از مردم با یک نگرانی از من این سؤال را کردند. امسال این یک تعطیلات دو نفره برای من بود. اولین ماه مه بدون مادرم و اولین باری که مادر شدم. من تصور می کنم که بیشتر دوستانم فکر می کردند که با گذراندن روز با هجوم و یا احترام به تأثیر غیرقابل مقایسه مادرم بر زندگی ، یک خراب عاطفی خواهم بود. من کاری نکردم در عوض ، من یکشنبه خود را در روز یکشنبه گذراندم – وقتی یک مشتری را دیدم ، یک پادکست را ترتیب دادم و ناامیدانه سعی کردم تعداد کلمات خود را برای رمان بعدی خود وارد کنم. با توجه به بررسی متفکرانه مردم ، نمی توانستم نادیده بگیرم که روز مادر بوده است. اما من هیچ تمایلی به برقراری ارتباط با احساسات خود در اطراف او نداشتم. و نه فقط به این دلیل که روز قبل مژه هایم را درست کرده بودم و اجازه نداشتم گریه کنم. اگرچه این بهانه خوبی بود.
این امتناع از صعود به پرده سازوکارهای دفاعی من اخیراً به یک عادت تبدیل شده است. از آنجا که مادرم اوت گذشته بیمار شد ، مجبور شدم با احساسات منفی زیادی بجنگم. موج پس از موجی از لحظات وحشتناک روی من فرو ریخت ، به سختی اجازه می دهد تا قبل از اینکه توسط برخی از تجربه های جدید دیگر از دست دادن یا عصبانیت به عقب برگردید ، زمان کافی برای هوا را گاز بگیرید. خسته کننده و خام و واقعی بود. و در مقطعی از چند هفته پیش ، من تصمیم گرفتم که طوفان را رها کنم و از یک زیر دریایی عایق که من را ایمن نگه داشته است ، صعود کنم ، اما هیچ پنجره ای نداشتم.
احساس ناراحتی می کند زیرا کسی در زمینه سلامت روان اعتراف می کند که از احساسات من جلوگیری می کند. این مانند یک جراح قلبی است که به رژیم مخفی بیکن ، استیک و سیب زمینی سرخ شده اعتراف می کند. یا یک متخصص پوست و مو که مبنی بر اینکه او هرگز از ضد آفتاب استفاده نکرده است. کل مدل درمانی در اطراف اجتناب از برچیدن ساخته شده است و من آن را به اینجا دادم. فقط به این دلیل دیگر نمی خواهم احساس بدی کنم؟ من تقریباً مطمئن هستم که این مجاز نیست!
من روز دیگر پیامی را از شخصی دریافت کردم که با از دست دادن والدین نیز دست و پنجه نرم می کرد و گفتند که آنها امیدوارند که می توانند به اندازه من یک روز قوی باشند. آنچه در مورد آنها صحبت می کنند ، فکر کردم من اصلاً قوی نبودم. من علاقه ای به نشستن با احساسات خود ندارم. من خاطراتی را برای مادرم می گذارم که از بین برود ، نه اینکه وقت خود را برای تغذیه آنها بگذارم. من زندگی جدیدی ایجاد می کنم بدون اینکه آن را به روشی که قول داده ام بپوشم تا بتوانم از ناراحتی خودداری کنم. از بسیاری جهات ، به پایین ترین نفس خود بپردازید ، ضمن ارسال عکس های اجباری اینستاگرام در روزهای مناسب ، تا به نظر برسد. اگر انرژی داشتم ، الان از خودم کاملاً ناامید می شوم. اما این امر نیاز به درگیر شدن با بد دارد و ما قبلاً متوجه شده ایم که من به آن علاقه ای ندارم.
شاید این برداشت برای من ، به عنوان یک بازداشت قوی ، این باشد که من در این فرآیند زودتر رفتار کردم ، وقتی زشت ترین غرایز خود را با موفقیت رد کردم. در حالی که مادرم در حال مرگ بود ، من اغلب می خواستم از مراقبت از او فرار کنم و به تماشای تلویزیون بروم. در آن زمان های تاریک ، عمیق ترین آرزوی من ظاهر نمی شد ، بلکه فشار دادن روی یک مبل بود. اما من به هر حال توانستم فشار بیاورم زیرا مادرم به من احتیاج داشت. و من می دانستم که اگر به خودم اشتیاق کنم در حالی که او هنوز زنده بود ، خودم را نمی توانم ببخشم. اکنون که او از بین رفته است ، تنها کسی که به من صدمه می زند ، نسخه استفراغ آینده من است و این بسیار انگیزه کمتری دارد. چرا باید اینقدر برای او فدا کنم؟ من حتی او را نمی شناسم!
مؤلفه دیگر این همه این است که وقتی به خودتان اجازه می دهید احساس عمیق کنید ، زمان دشوارتر برای انتخاب و انتخاب آنچه شما را مورد علاقه قرار می دهد ، دارید. من گمان می کنم که اگر در طی یک رونق بیشتر این ضرر را متحمل شدم ، ممکن است نگه داشتن آن برای من چندان دشوار نباشد. اما اگر به خودتان اجازه دهید توجه داشته باشید ، دنیای فعلی کابوس است. تصاویر مربوط به نسل کشی در حال انجام در غزه برای توصیف بسیار وحشتناک است و هر روز به روزرسانی جدیدی در مورد تعیین دولت ترامپ برای ایجاد صدمات هدفمند در سراسر جهان وجود دارد. آیا همه ما به زودی در هوش مصنوعی با یک شلیک هسته ای می میریم؟ به نوعی مشخص نیست که آیا من در شیوه اتفاقات عینی هستم. به استثنای همه اینها ، از جمله رنج بسیار در شهر من در لس آنجلس ، حجم بسیار جذاب – هر چند ناجوانمردانه – است. فکر نمی کنم ظرفیت فعلی را برای رفتار هم در درد داشته باشم و امیدوارم روشی که فرد باید در این واقعیت زندگی کند. بنابراین ، در عوض ، من چشمان استعاری خود را فشار می دهم ، که از همه نور محافظت نمی کند ، اما مطمئناً بدتر آن را تاریک می کند.
من در مورد ظرفیت یک شخص در کار مربیگری من چیزهای زیادی فکر می کنم. امروز چه چیزی باید بدهید؟ چه چیزی را امیدوارید که بتوانید فردا بدهید؟ این چارچوب همان چیزی است که به من اجازه می دهد تا خودم را رها نکنم ، زیرا می دانم که توانایی ما می تواند با زمان و شرایط تغییر کند. من در حال حاضر باردار ، بیش از حد کار شده و در مهلت کتاب ها هستم. اگرچه اجتناب از ایده آل نیست ، اما به یک دلیل وجود دارد و اغلب به عنوان یک هدف عمل می کند. من ممکن است برای زنده ماندن در طی چند ماه آینده به این تعطیلات از غم و اندوه نیاز داشته باشم. این تعطیل در این مرحله یک محرومیت رایگان برای همیشه نیست ، بلکه بیش از یک وضعیت “نگهداری بسته” است. بعد از اینکه کتاب خود را روشن کردم و وقت بیشتری برای خودم دارم ، می توانم این زمان را صرف پیدا کردن یک درمانگر جدید کنم ، به اندوه خود برگردم و به درستی پردازش کنم که مادر شدن بدون مادر من است. من همچنین سعی خواهم کرد راهی پیدا کنم که وحشت 2025 را نادیده نگیریم بدون اینکه آن را ترک کند تا من را از بین ببرد و از بین ببرد. (تعادل عمل بسیاری از ما در تلاش هستیم تا حرکت کنیم.)
این دوره اجتناب واقعی است ، اما من مصمم هستم که نیز کوتاه خواهد بود. من گمان می کنم که حتی اگر من یک جدول زمانی برای شارژ مجدد با اندوه خود نداشتم ، برای من باز می گردد. بنابراین ، اجتناب به عنوان یک استراتژی طولانی مدت موفقیت آمیز نیست. فقط می توانید خیلی وقت قبل از ترکیدن لوله های خود خاموش شوید.
xoxo ،
آلیسون
PS که اگر ضربه بزنید برای من بسیار معنی دارد دکمه برای افزایش شانس درگیری! همچنین اگر قادر به ارتقاء باشید مشترکین پرداخت شده یا پست های من را به اشتراک بگذارید با یک خواننده بالقوه من بسیار سپاسگزار خواهم بود! از خواندن شما متشکرم!
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
