من از اینکه چقدر به شوهرم اعتماد دارم می ترسم

وقتی پنج سال پیش اولین نامزدم مرا ترک کرد، می دانستم که حالم خوب خواهد شد. من از وضعیت راضی نبودم – دور از آن. دلم شکست و غمگین بود، اما فهمیدم که او تمام زندگی من نیست. دنیای من هر چند وارونه شد اما با رفتن ناگهانی او جبران ناپذیر نبود. سوراخی که او پشت سر گذاشت قابل کنترل خواهد بود. من هنوز پدر و مادرم، شغلم و سگم را داشتم. من از تجربه تنها زندگی کردن و تجربه بزرگسالی به عنوان یک فرد مجرد دور نبودم. اکنون که دو سال از ازدواجم می گذرد، آن نسخه از خودم که به راحتی به آن بازگشتم، مدت هاست که از بین رفته و وحشتناک است.

مادرم همیشه به من می گفت که یک نفر نمی تواند همه چیز تو باشد. او بر اهمیت دوستان و زندگی خارج از رابطه شما تأکید کرد. من از لحاظ تاریخی در توجه به این راهنمایی بسیار بهتر از این بوده ام که به یاد داشته باشم که کیفم را زیپ نگه دارم یا متون خود را قبل از ارسال املا بررسی کنم (دو نکته کلیدی دیگر در کتاب مشاوره روث راسکین). من با چشمانی شفاف و آن قدر در برابر ایده طلاق وارد ازدواج شدم که همه چیز را یادداشت کردم یک کتاب در رابطه با این بعد مادرم مرد و دنیام فرو ریخت. سوراخی که گذاشت آنقدرها قابل کنترل نبود. هرگز دوباره پر نمی شود.

مقابله با این از دست دادن به معنای تکان شدید سیستم حمایت عاطفی من است. در حالی که پدرم راه خود را با یک شریک جدید پیدا کرد و خواهرم از فرزندان داغدارش مراقبت می کرد، من به جان برگشتم. حتی دوستان من کمتر در دسترس بودند، زیرا به نظر می رسید همه آنها به یکباره پدر و مادر می شوند و تحت تأثیر مسئولیت های جدید و برنامه های سخت خواب قرار می گیرند. شروع به این احساس کردم که چیزی که به من گفته شده بود از آن اجتناب کنم در حال رخ دادن است: یک نفر برای من تبدیل به همه چیز می شود. یا اگر مال من نیست همه چیز بیشتر از داربست های زندگیم که بتوانم بازرسی کنم.

اگر ناگهان جان را از معادله خارج می کردید، برنامه شخصی من تقریباً خالی می شد، سطل های زباله ام پر می شد و کسی نبود که با وحشیانه ترین افکارم به او مراجعه کنم و همه چیز را از سیاست گرفته تا آداب معاشرت به عهده بگیرم. تمام بهترین شوخی ها و تماس های درونی من از بین می رود. تنهایی و نیازهای خانگی بسیار طاقت فرسا خواهد بود – ناگفته نماند که من در هفته 33 بارداری هستم. اگر او برود، من دیگر فقط یک بزرگسال نیستم، من یک مادر مجرد خواهم بود، این یک سبک زندگی است که فقط فکر نمی کنم آنقدر قوی هستم که بتوانم آن را مدیریت کنم.

هر قدمی که با یک شریک برمی داریم ما را آسیب پذیرتر می کند. اگر با هم نقل مکان کنیم، ممکن است پس از جدایی، مکان آرامی برای اقامت نداشته باشیم. اگر ازدواج کنیم، نمی‌توانیم بدون آسیب مالی و تشریفات قانونی به رابطه پایان دهیم. اگر با هم فرزندانی داشته باشیم، مسئولیت زندگی مشترکی را بر عهده می گیریم که (در یک دنیای ایده آل) به همکاری مداوم و منابع اضافی برای زنده نگه داشتن شخص دیگری نیاز دارد. تعهد همیشه مستلزم ریسک است. با وجود تمام مزایایی که با حمایت از ما به ارمغان می‌آورد، در صورت از هم پاشیدن چیزها، ما را در معرض سقوط طولانی‌تری قرار می‌دهد. و برای اولین بار، مادرم را نخواهم داشت که به من کمک کند که گرفتار شوم، که باعث می شود من از ازدواجم برای کار کردن ناامیدتر شوم.

گنجانده شده است ازدواج اولیهپادکستی که من با شوهرم میزبانی می‌کنم – به‌طوری که به‌طور خطرناکی درگیر می‌شویم- ما یک عبارت جذاب برای بخش بازی داریم. هر قسمت را با خوشحالی اعلام می کنم، زیرا ازدواج یک انتخاب است نه یک تله. این عبارت، همان طور که سریع است، ستون فقرات کل چارچوب من به عنوان یک مربی روابط، نویسنده و همسر است. فقط اگه مکمل باشه میخوام ازدواج کنم. اما من در این ازدواج تنها نیستم و اگر جان تصمیم به ترک بگیرد، می‌خواهم همان اعتمادی را که در زمان رفتن نامزد سابقم داشتم، احساس کنم. و حداقل در حال حاضر فکر نمی کنم این کار را بکنم. جان بیش از هر شریک دیگری برای من دوست است و نقش او با تبدیل شدن به پدر و مادر در حال گسترش است. من خیلی از خودم را به این شخصی دادم که هر لحظه ممکن است بمیرد یا برود و این ذاتاً خطرناک است.

اما این ایده که او را از خود دور کنم تا از خودم محافظت کنم با کاهش وابستگی عاطفی و عملی خود به او، به نظر من پاسخ درستی نیست. این هدر دادن امتیاز عظیمی است که با چنین ازدواج حمایتی حاصل می شود. در عوض، فکر می کنم باید در آینده به خودم ایمان بیشتری داشته باشم. فقط به این دلیل که احساس می‌کنم بدون آن نمی‌توانم زنده بمانم، آن را واقعی نمی‌کند. همیشه فکر می کردم اگر یکی از والدینم را از دست بدهم خودکشی خواهم کرد. داشتم میگفتم وقتی تو بمیری من هم میمیرم. و من اینطور فکر کردم. علاوه بر این که هنوز اینجا هستم، بیش از یک سال بدون مادرم، در حالی که برای مادر شدن آماده می شوم، به جلو حرکت می کنم.

این بدان معنا نیست که من نباید بدانم که چقدر آسان است که همه تخم مرغ هایم را در سبد در دسترس جان قرار دهم. یادآوری این است که دوستی‌هایم را حفظ کنم و از راه‌های دیگر حمایت عاطفی بگیرم – حتی اگر انرژی بیشتری بخواهد. به جای اینکه به طور منفعلانه خود را در ازدواجم از دست بدهم، باید به یاد داشته باشم که به طور فعال رشد خودم را پرورش دهم. به بیان ساده، من باید بفهمم که چگونه هم به عنوان یک فرد و هم به عنوان بخشی از یک واحد وجود داشته باشم. می دانستم این چالش اصلی ازدواج است، فقط انتظار نداشتم راهیابی به آن اینقدر سخت باشد. اما من هم انتظار نداشتم مادرم بمیرد یا کشور ما با این سرعت از هم بپاشد. من نمی دانم دنیا در شش ماه چه شکلی خواهد بود، چه برسد به یک سال. منطقی است که با وجود همه این عناصر بی‌ثبات‌کننده، من به سالم‌ترین بخش زندگی‌ام کمی محکم‌تر می‌چسبم.

امیدوارم بتوانم با گذشت زمان و زمانی که پایه بهتری داشته باشم، چنگال خود را نرم کنم. در ضمن، من خودم را به خاطر وابستگی به فردی که یک سند قانونی را امضا کرده و با من تماس گرفته است قضاوت نمی کنم. این یک ریسک حساب شده است که او می تواند در حال حاضر مقداری از این بار اضافی را تحمل کند. و در آینده همین کار را برای او انجام خواهم داد، همانطور که در زندگی مشترک دیده ایم.

xoxo

آلیسون