منحصر به فرد بودن ذهن انسان

لطفا به اشتراک بگذارید.

سلام به همه ،

من مدتی را به دلیل مشکلات زندگی ، تغییر در داروها و حالات افسردگی (از این رو عدم انتشار) گذرانده ام ، اما من شروع به نزدیک شدن می کنم ، که احساس خوبی می کند. من شروع خواهم کرد تا بگویم که این پست کمی جدی تر از آنچه که من به آن عادت کرده ام خواهد بود (و من یک فرد جدی نیستم ، بنابراین بست!) ، اما احساس می کنم این چیزی است که باید از سینه ام خارج شوم. ذهن انسان بسیار پیچیده است و همه منحصر به فرد بودن خود را دارند.

مغز من مانند مغز همه السرها کار نمی کند

من بزرگ شدم و به لحظه 22 سالگی فکر کردم ، در دانشگاه خوب خواهم بود و کاری را انجام می دادم که عاشق آن بودم ، که داروی تصادفی بود. من همیشه هر جنبه ای از آن را دوست داشته ام. سیستم قلبی و عروقی یکی از بزرگترین علاقه های من بود ، پس از آن به سیستم اسکلتی عضلانی پرید زیرا دوست داشتم در مورد تعامل بین استخوان ها ، ماهیچه ها و تاندون های ما بخوانم. سپس بزرگترین علاقه من ، به طرز عجیبی ، به مغز و روانشناسی منتقل شد. یادم است که من در کلاس ششم بودم و یکی از کتابهای قدیمی بزرگتر من در مورد روانشناسی را خواندم و کاملاً آن را تحسین کردم. وقتی متوجه شدم که کمتر شبیه خودم هستم ، نگران این شدم که نتوانم علاقه خود را از نظر دانشگاهی دنبال کنم.

به نوعی اشتباه کردم. اضطراب من در حال افزایش بود ، افکار وسواسی مغز جوان بی گناه من را جاری کرد و من سعی کردم تا زمانی که می توانم با آن مقابله کنم. من کار خودم را پشت سر گذاشتم تا هنوز در بیمارستان کار کنم ، نه فقط در مزارع که از آن خواب دیده بودم. این کار دشوار بود ، اما من مجبور شدم آن را انجام دهم و از آن متنفر بودم.

من به آرامی با گذشت زمان یاد گرفتم ، مغز من مانند همه افراد دیگر کار نمی کند. من شروع به داشتن علائم کارآمد اسکیزو کردم و نتیجه گرفتم که در نبرد شدید بوده ام. بدتر این بود که من شخص دیگری را نمی شناختم که چنین شرایطی را پشت سر بگذارد.

این یکی از دشوارترین مواردی است که با آن روبرو شده ام

من سعی کردم تا آنجا که می توانم به همان اندازه “عادی” ظاهر شوم. حضور در ملاء عام با دوستان یا حتی در اطراف خانواده و توهم سخت است. این مکیدن است که افراد اطراف من این نگاه گیج کننده و داوری “چه مشکلی با او وجود دارد؟” بعضی اوقات احساس خجالت می کنم ، به خصوص با توجه به اینکه این برای من جدید است. آنچه من آموختم ، واقعاً نفرین نیست. من نمی توانم به دیگران اجازه دهم مرا ناراحت کنند. همانطور که گفتم ، من نمی توانم به آنچه اتفاق می افتد کمک کنم. من داروهایم را می گیرم ، به مشاوره می روم و تمام تلاش خود را برای تلاش و زندگی عادی انجام می دهم. بعضی اوقات ، با وجود بهترین تلاش های من ، توهم و توهم ، آنها هنوز هم این کار را می کنند.

زندگی با این کار فوق العاده ناامید کننده است. من تصورات غلط در مورد سخت ترین قسمت را پیدا می کنم. من از نظر فکری می دانم که هیچ جسمی در 22 خانه در خانه من پنهان نیست ، اما مغز من با من می جنگد و مرا متفاوت متقاعد می کند. من نمی توانم از ترس اینکه افراد سایه ای وجود داشته باشم که می بینم در آنجا هستم ، من را ناامید و ناراحت می کنم ، نمی توانم وارد یکی از اتاق های خانه خود شوم. من به اندازه کافی باهوش هستم که تفاوت را بدانم ، اما نمی توانم مغز خود را متقاعد کنم که آنچه اتفاق می افتد درست نیست. من فکر می کنم این جالب ترین چیز است. کسانی که من را می شناسند می دانند که من همیشه خیالی بوده ام ، بنابراین افرادی هستند که معتقدند این تصور من است. من قطعاً می توانم اطمینان دهم که اینگونه نیست.

قسمت وحشتناک یک ذهن شکننده

چیزی که بیشتر در پشت ذهن من طنین انداز است این است که دوست پسر و خانواده دوست داشتنی من مرا می بینند. من وحشت دارم که من به عنوان “دیوانه” شناخته شده ام. من به خودم اجازه نمی دهم که این ایده را برای مدت طولانی خفه کنم ، زیرا واقعاً مرا ناراحت می کند. من می دانم که گاهی اوقات ، هنگامی که توهم و توهم اتفاق می افتد ، برای آنها عجیب خواهد بود ، آن را انکار نمی کند. آنها نمی دانند چه اتفاقی در ذهن من می افتد. توضیح آن بسیار پیچیده و بسیار دشوار است. من سخت ترین را امتحان می کنم تا این گونه های خارجی عجیب و غریب یا داوری را نداشته باشم. با تمام گفته ها ، من با پیروزی شیطانی خود دشوار می شوم یا حداقل بهبود می یابم ، اما واقعاً ترسناک است که اگر من آن را اداره نکنم چه می شود؟

من می دانم که اوضاع بیش از حد بدتر می شود. من می دانم که این شرط پتانسیل پیشرفت دارد. دیدن ترس در نگاه نامزد من ، وقتی من هالوو می کنم یا توهم می کنم (نمی دانم در حال حاضر این توهم است) قلبم را از سینه من بیرون می کشد. وقتی او را می شنوم می گوید که او از آینده من می ترسد و آنچه همیشه از این اشکها به چشمان من است. این وحشتناک است که نمی دانم آینده بیماری روانی چه خواهد بود. اما هیچ کس نمی داند آینده چه می تواند داشته باشد. بهترین کاری که می توانم انجام دهم این است که امیدوارم و لطفاً کار سخت من را پرداخت می کند. من آنقدر سخت کار می کنم که من پایدار هستم و اقدامات احتیاطی لازم را برای تلاش برای زندگی عادی انجام می دهم ، اما می تواند بسیار خسته کننده باشد.

من شکسته ام

من تصمیم گرفتم که از این طریق زندگی کنم به این معنی بود که من یک ذهن منحصر به فرد داشتم. ذهن شکسته نیست. ذهن من فقط کمی پیچیده تر از دیگران است. زندگی در این روش بسیار دشوار است ، اما دستیابی به پیروزی های کوچک و دیدن هر نوع پیشرفت ، ارزش آن را بسیار بیشتر می کند. بازگشت به مدرسه برای چیزی که هرگز فکر نمی کردم هرگز به مدرسه بروم ، ارزشش را داشت. و من می خواهم ثابت کنم که اجازه نمی دهم آن را به دست بگیرد. همه آنها به نوعی می جنگند. همه متفاوت هستند و هر یک از ما ذهن منحصر به فردی داریم. این فقط مسئله ای است که نشان می دهد همه ما تفاوت داریم.

ذهن پیچیده و منحصر به فرد من می تواند هر روز با من بجنگد ، اما من آماده جنگ هستم.

همه را سوار موج کنید ، همه.

متصل