ممکن است کسی شما را یک کرینجی بداند، اما همچنان شما را تحسین کند

من اما بهترکتاب من در مورد تغییر شخصیت اکنون منتشر شده است. اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید، لطفاً امروز کپی خود را دریافت کنید. و اگر کتاب را خوانده باشید، برای من همه چیز خواهد بود اگر اجازه بدهید بررسی آمازون. متشکرم

من را بخر اما بهتر

اعتراف می کنم که از حرف های کوچک که مدام حرف می زند متنفرم. اگر مرا در یک بار، در یک قرار ملاقات، یا در یک مهمانی در محاصره افراد جدید بیابید، همیشه به آرامی با هرکسی که با آنها صحبت می‌کنم مصاحبه می‌کنم و می‌پرسم اهل کجا هستند، الان کجا زندگی می‌کنند، چه کار می‌کنند، و درباره آب و هوای ما چه فکری می‌کنند.

آیا این باعث می شود که من بخواهم بزک کنم؟ بله آیا می دانم چگونه از این چرخه خارج شوم؟ مطلقا نه.

اشتباه نکنید، من تمام ترفندهای “مکالمه عمیق” را می دانم و در مورد آنها می نویسم یک کتاب. من تقریباً 400 کتاب غیرداستانی خوانده‌ام که عنوان همه آنها چیزی شبیه صحبت با مردم است: قدرت ترک خانه و درگیر شدن با یک انسان دیگر. من می دانم در مورد36 سوالی که منجر به عشق می شود(که در واقع فقط 36 سوال است که چندین روانشناس دریافته اند که منجر به صمیمیت عاطفی بیشتر – نه عشق – در محیط آزمایشگاه می شود.) من در مورد نیک اپلی می دانم. تحقیق کنید. میدونم باید از غریبه ها بپرسی”آخرین باری که گریه کردی کی بود؟” به جای جایی که فرزندانشان به مدرسه می روند.

با این حال نمی توانم خودم را مجبور به انجام هیچ یک از آن ها کنم. دلیلش این است که چیزی که من حتی بیشتر از حرف زدن از آن متنفرم زمانی است که مردم فکر می کنند من عجیب و غریب هستم. و وقتی سعی می‌کنم وارد قلمرو «مکالمه عمیق» شوم، مردم اغلب واکنش‌های بسیار منفی نشان می‌دهند، به گونه‌ای که باعث می‌شود بخواهم به سرزمین زمان و تعطیلات برگردم.

برای ذکر تنها یک مثال، سال‌ها پیش من بخشی از گروهی از نویسندگان علمی نوپایی بودم که یک کنفرانس علمی در کالیفرنیا را پوشش می‌دادند. به هر دلیلی همه نویسندگان را مجبور کردند که غذای خود را با هم بخورند. یک شب وارد گفتگوی شام با او شدم: «آیا تا به حال به این فکر کرده‌اید که ما چگونه هستیم؟ من فکر می کنم ما در زمینه روزنامه نگاری به مردم کمک می کنیم، اما واقعاً این کار را نمی کنیم؟

حدود سه دقیقه سکوت برقرار شد، سپس همه ناگهان احساس سیری و خستگی کردند و خود را بهانه کردند. (من متوجه شدم که این پایه بود باربی صحنه «آیا تا به حال به مردن فکر می‌کنی»، اما پس از آن من به یک جستجوی دیدنی سرگرم‌کننده نرفتم. من فقط یک غریبه ماندم.)

برای اینکه به من کمک کند انگیزه خود را برای یک اسلاوی تیره و غمگین با انگیزه ام برای داشتن افرادی واقعاً شبیه خودم آشتی دهم، اخیراً با لسلی جان، استاد دانشکده بازرگانی هاروارد درباره کتاب جدیدش صحبت کردم. فاش کردن، که در مورد قدرت اشتراک گذاری است بیشتر در محیط های اجتماعی او توضیح داد که چرا حتی زمانی که گفتگوهای عمیق را ترجیح می‌دهیم به صحبت‌های کوچک پایبند می‌مانیم، و چرا واکنش‌های منفی به اشتراک‌گذاری بیش از حد – مانند کسی که به سرعت آن شام را تمام می‌کند – ممکن است در واقع آنقدرها هم که فکر می‌کنیم بد نباشد. او همچنین نحوه اشتراک گذاری بیش از حد را توضیح داد دقیقا راه

گزیده ای ویرایش شده از مکالمه در زیر آمده است، اما می توانید کل موضوع را در ویدیوی بالا یا هر جایی که پادکست های خود را دریافت می کنید، بیابید.

اولگا خزان: فکر می‌کنم کمی بیش از حد به اشتراک می‌گذارم و چیزی که اغلب به آن فکر می‌کنم این است که چرا برای اشتراک‌گذاری بیشتر از یک مکالمه ساده احساس خطر می‌کنم؟ بنابراین وقتی من در زمین بازی هستم، کودک نوپایم در حال بازی کردن است، من با مادران دیگر صحبت می کنم، تقریباً همیشه زمانی است که بچه های ما در مهدکودک هستند، زمانی که ما به این منطقه نقل مکان می کنیم، مانند بسیاری از چیزهای سطحی. چرا برای فراتر رفتن از آن بیشتر احساس خطر می کنید؟

لزلی جان: دلایل زیادی. یکی از آنها این است که وقتی کمی زیاده روی می کنیم، چیزی کمی وحشتناک می گوییم، بلافاصله بازخورد اجتماعی منفی دریافت می کنیم، مانند کسی که هق هق می کند. و می دانید، بازخورد منفی اجتماعی که وقتی کمی پشت خط می گذاریم دریافت می کنیم، واقعا دردناک است. و ما آن را به خاطر می آوریم، درست است؟ ما در ترس از آن زندگی می کنیم. و چون از این احساس می ترسیم، تمایل داریم خودمان را سانسور کنیم. با این حال، بخش سخت این است که کسی می تواند واکنش ترسناکی داشته باشد، اما همچنین شما را به خاطر آن تحسین کند. آنها همچنین می توانند احساس کنند که بیشتر به شما و این مزایا اعتماد دارند، شما آن بازخوردهای اجتماعی احشایی را آنطور که نکات منفی را دریافت می کنید، دریافت نمی کنید.

اولگا: چه زمینه هایی وجود دارد که ممکن است عاقلانه باشد که بیشتر از آنچه معمولاً انجام می دهیم یا ممکن است در ابتدا به آن تمایل داشته باشیم به اشتراک بگذاریم؟ و من به طور خاص به چیزی مانند زمین بازی یا دفتر یا در یک دوستی یا چیزی فکر می کنم. کجاست که این ضرب المثل را پیدا کنید بیشتر آیا ارزش دارد؟

لزلی: واکنش عمیق من به سوال شما تقریباً در هر زمینه ای است. تا زمانی که کتاب را نوشتم، در واقع مطالب را جذب کردم و خودم شروع به استفاده از آن کردم. و بنابراین من فقط به تمرین و امتحان کردن چیزهای جدید ادامه دادم و تقریباً هر کاری که انجام دادم که نشان داد به خوبی پیش رفت. یکی از آنها این بود که شوهرم یک آشنا داشت و برای شام رفتیم بیرون و من داشتم با همسرش صحبت می کردم و فکر می کردم: من این زن را خیلی دوست دارم! معمولاً این را نمی گویم، اما فقط به او گفتم “من واقعاً تو را دوست دارم” و اکنون ما واقعاً دوستان خوبی هستیم. در گذشته، من اینطور می گفتم: “من نیازمند به نظر می رسم.” حالا به قول مادربزرگم میرم «رشته آجیل» با تعارف. من مردم را می ستایم. و در دانشگاه فوق العاده عجیب است.

اولگا: من نمی‌خواستم در مورد خطرات افشای بیش از حد صحبت کنیم، زیرا شما این مثال را در کتابی دارید که به یکی از آشنایان، نه یک دوست نزدیک، درباره وضعیتی می‌گوید که فقط یک بلیط درجه یک وجود دارد و دو نفر در جایی پرواز می‌کنند، و بنابراین او به شوهرش می‌گوید، اگر بلیط درجه یک را به من بدهید، بعداً آن را به شما می‌زنم.

و قرار ملاقات واقعاً به این دلیل به تعویق افتاد. نمی‌دانم که این‌قدر مرا آزار می‌دهد یا نه. من می خواهم بگویم، “گفتن این چیز عجیبی است”، اما من حرف آن مرد را قطع نمی کنم. اما آیا می توانید کمی در مورد اینکه چرا این مقدار زیاد بود و مرز بین کافی و بیش از حد چیست صحبت کنید؟

لزلی: فکر می کنم خیلی زیاد بود چون غیرمنتظره بود. این قدم بزرگ بود. و اگر در مورد آن فکر کنید، به خصوص در روابط جدید، مردم نسبت به نوع رقص افشاگری که شما انجام می دهید، به شدت حساس هستند.

شما نمی خواهید یک قدم خیلی بزرگ بردارید. بنابراین شروع می کنید به صحبت های کوچک در مورد اینکه شامپاین چقدر خوب است و بعد مثل سوت زدن در هواپیما می ماند. مثل یک غول است. قاعده کلی این است که وقتی با یک آشنای جدید هستید، سطح افشاگری او را مطابقت دهید، یا مرحله بعدی این است که کمی عمیق تر بروید. شما می خواهید عمیق تر بروید، اما می خواهید این کار را با هم و به تدریج انجام دهید.

اولگا: چرا صحبت های کوچک اینقدر خسته کننده است؟ اگر در مورد آن فکر کنید، بیشتر این کاری است که ما انجام می دهیم. پس چرا آن را اینقدر خسته کننده می دانیم؟

لزلی: خوب، خسته کننده است، زیرا هیچ خطری وجود ندارد. من فکر می کنم چیزی که یک مکالمه را جالب، عمیق و معنادار می کند، ریسک است. و این یک جور پارادوکس است، زیرا با ریسک، پاداش نیز به همراه دارد، اما ریسک ناپسند است. اما من فکر می‌کنم به عنوان یک دانشمند علوم رفتاری، می‌دانم که سوگیری‌های شناختی وجود دارد که باعث می‌شود بیش از حد محافظه‌کار باشیم تا ما را کمتر به اشتراک بگذاریم. اگر به ایده واکنش بیش از حد به خطر تأثیر منفی افشا برگردیم، این را در درون خود احساس می کنیم. ما در ترس از آن زندگی می کنیم. بنابراین ما هرگز عمیق تر نمی شویم، و بنابراین هرگز تمرین نمی کنیم که جلوتر برویم.

چیزهایی که ارزش منفی‌تری دارند ذاتاً مخاطره‌آمیزتر و ذاتاً حساس‌تر هستند، اما این جادو نیز هست.

اولگا: می خواهم در مورد ارزیابی مجدد اجتماعی و اینکه چرا اینقدر قدرتمند است صحبت کنم. من همین دیروز دموی این را دیدم. من یک جورهایی در مورد چیزی وحشت داشتم، و دوستی دارم که وقتی در وحشت هستم با او تماس می‌گیرم، و می‌دانید، او همیشه می‌گوید: “اینجوری به آن فکر کن” یا “اینجا راه دیگری برای نگاه کردن به آن وجود دارد.” و من این را بسیار آرامش بخش می دانم. بنابراین اول از همه، شاید تعریف کنید که چیست و در مورد اینکه چرا اینقدر قدرتمند است صحبت کنید.

لزلی: ارزیابی مجدد اجتماعی زمانی است که چیزی می گویید که شما را آزار می دهد و شخصی که با او صحبت می کنید به شما کمک می کند به روشی متفاوت در مورد آن فکر کنید. و این واقعاً قدرتمند است زیرا اینکه شخص دیگری به شما بگوید که باعث اعتبار بیشتر آن می شود. به شما چشم انداز می دهد. بنابراین مطالعات به این موضوع پرداخته اند که بهترین چیزی که دوست شما می تواند در پاسخ به شما بگوید چیست. بهترین نوع، مفیدترین نوع ارزیابی مجدد اجتماعی چیست؟

نکته شماره یک فقط تایید است. فقط می گوید: “این بد است، من شما را می شنوم.” “این باید خیلی سخت بوده باشد.” اینها یک جورهایی پرزدار و پوچ به نظر می رسند و این جملات را به هم می ریزند، اما خدای من، خیلی موثر هستند.

به اشتراک بگذارید