مجاورت حافظه – تا آوریل لون وورت

من به عنوان یک فرد مبتلا به اختلال استرس پس از تروماتیک ، با گذشت زمان ، یاد گرفتم که چگونه سرنخ هایی را تنظیم کنم که به من می گوید که اوضاع بد است ، اگرچه من معمولاً مطمئن نیستم که چه نسخه ای از بد را دریافت می کنم. بخشی از آن رودخانه خشمگین شهود من است و بخشی از آن آگاهی از چشم سوم است که تحقیقات من در مورد درمان به من آموخته است که چگونه وارد شوم. به نظر می رسد که آبشارهای احساسات هر از گاهی مرا غرق می کنند ، اگرچه اخیراً احساس می کردم که چگونه با کنترل ذهن و قلبم برخورد می کنم تا جامد باشد. من به هر حال سه ماه گریه نکردم. در حالی که ، خوب ، دیشب.

موج از روز یکشنبه آغاز شد که دوستانم با گروه جاز ارتعاش می کردند و من دندانهایم را چسباندم ، ناگهان بی سر و صدا ، زبانم را بلعید. تمام موسیقی جاز این است که آخر هفته صبحانه را به من یادآوری کند که پدرم در کوکی ها یا هر گونه گه های بی معنی دیگر فریاد می زند و فریادهای او توسط جاز صاف هدایت می شود ، که او اصرار داشت در پس زمینه بازی کند. اکنون از نظر طنز به زور فکر می کند. علاوه بر این ، من آخر هفته را در ساحل دراز کشیدم و با دوز زیاد آنتی بیوتیک پریدم ، زیرا بدنم هرگز به من اجازه نمی دهد از چیزهای عادی مانند موجود بودن هواپیما لذت ببرم یا بیش از یک بار در هفته بیرون بروم بدون اینکه من را مجازات کنم. من به گوگل دوز ادامه دادم زیرا مطمئناً اعتقاد نداشتم كه باید روزانه چهار قرص مصرف كنم و بدنم با یك پسر عجیب ، گرم و گرم بود. ساحل تعادل به من داد ، آب اقیانوس خیلی سرد است ، اما به گونه ای که شن و ماسه پوست برهنه و برنز من را گرم می کند.

این نقطه ضعف روز دوشنبه ادامه یافت ، هنگامی که چند نفر از دانش آموزان من بیمار شدند ، دفتر من یک چای پتری از میکروب های Coachella است (البته آنها رفتند). من به آنها هشدار دادم كه روز چهارشنبه آنها را می گیرم و آنها ناله می كنم ، اما آنها آن را پذیرفتند-من به دلیل نیاز مداوم من به دیگران ، آستانه سوزاندن را در آستانه سوزاندن قرار داده ام ، اما عارضه جانبی دیگر از سوءاستفاده كودكان و تروما برای فرزندخواندگی ، سیستم ایمنی بدن با الاغهای ضعیف است (بله!). بدن من در حال حاضر با چیز دیگری دست و پنجه نرم می کند. او به همکار احتیاج نداشت. تا زمانی که دوشنبه در روز سه شنبه حرکت کرد ، فهمیدم که از نظر جسمی با من چه می گذرد. این آنتی بیوتیک ها هستند؟ آیا من این بیماری را گرفتم؟ آیا من کاملاً سوخته ام؟

من سعی کردم در مورد این کار با مادرم در مورد این کار صحبت کنم ، یک تماس ، که او می تواند فقط یک یا دو بار در ماه انجام دهد ، اما مکالمه با او به روز است. اگر سعی کنم به عمق بروم ، گلویم در آثار آنها کلمات را متوقف می کند و متوقف می شود زیرا می دانم که پاسخ او نیازهای من را برآورده نمی کند. در جریان یادگیری یک سقف جدید از خانه فلوریدا ، من هرگز به عقب نمی روم و برنامه های او برای بازگشت به کانکتیکات ، از من پرسیدم که آیا او تابستان امسال از بوستون به کالیفرنیای جنوبی پرواز خواهد کرد. خواهرم قابل درک است که تقریباً چهار سالگی به انفرادی پرواز می کند ، و مادر دیرینه من چیزی جز وقت ندارد و می خواهم خواهرزاده شیرین و دلپذیر خود را در امواج با من بپوشم در این مکان که خیلی دوست دارم.

این چیزی نیست که فکر کنماو گفت. نه چیزی او خواهد کرد. فکر کن

تقریباً 0.5 ثانیه طول کشید تا این حرف را بزند.

وقتی عجله به کار کردم ، تماس را تمام کردم. تعجب نکردم اما این واقعیت که شما از چیزی تعجب نمی کنید به این معنی نیست که مانند جهنم لعنتی صدمه نمی بیند.

“اوه ، خانم چپ ، حال شما خوب است؟” یکی از دختران شیرین من پرسید که وقتی او بعد از ورود من وارد دفتر من شد.

“من خوبم! من امروز فقط هیچ آرایش نمی پوشم ،” او خندید. ما آن را منتشر کردیم اما من وجود داشت آرایش را قرار دهید -من فقط آن را در پارکینگ مالیدم ، صورت در دستان من نشسته ام و سعی کردم آنچه را که مادرم گفت فراموش کنم.

روز چهارشنبه خوابیدم ، چای خود را نوشیدم و سگم را پیاده کردم و خودم را متقاعد کردم که نیازی به تلاش برای انجام کاری با روز ندارم. من آن را برای هدف صریح تعطیلات گرفته بودم. من وارد شدم و از خواب روی مبل بیرون رفتم ، بدنم از لرزش طولانی رژیم بقا-حتی بعد از دویدن در مسیر ساحل ، لذت بردم ، من حل نشده و وزوز کردم. من مجبور شدم کسی را ببینم ، اما نه (و اعتماد داشتم که قبلاً روانشناسی را در پشت این وضعیت درک کرده ام ؛ ما با دو قلب و مغزهای زیبا و ناامیدکننده خود که در چهره های مختلف کار می کنند در حالی که به یکدیگر خم می شوند کار می کنند ، بنابراین نرمی بین ما وجود داشت ، من نمی توانم آنرا صدا کنم) و بنابراین من ناامید نشدم. نیمی که از او انتظار داشتم و هیچ واکنشی نداشتم) و بنابراین ، اگرچه من مطمئناً ناامید شدم ، اما من انتظار نداشتم و هیچ واکنشی نداشتم) و بنابراین ، گرچه مطمئناً ناامید شدم ، من نیمی از انتظار داشتم و واکنشی نداشتم) و بنابراین من مطمئناً از آن ناامید شدم ، و به همین دلیل من واکنش نشان ندادم ، و بنابراین من ناامید شدم ، من نیمی از انتظار انتظار داشتم) و هیچ واکنشی نداشتم ، گرچه من مطمئناً ناامید شدم و من ناامید شدم و من ناامید شدم و من ناامید شدم و من ناامید شدم و من ناامید شدم. من هرگز نسبت به او احساس بدی نمی کنم – این همان کسی بود که ما هستیم. من به جای آن لباسشویی خود را انجام دادم.

اما بعد متن آمد.

“آیا می دانید سابق طولانی مدت شما اینجا است؟”

وزوز به یک زمین لرزه تبدیل شده است.

LTE در اینجا ، در شهر من ، هزاران مایل از جایی که ما در کنار هم زندگی می کردیم ، در خانه ای 400 پا از من با دوستان متقابل ماندیم. این در حدود یک دقیقه قابل عبور است.

چشمان من برای تنگه تنگه ای که از آنها ظاهر می شد آماده نشده بود. همانطور که گفتم – سه ماه از گریه من می گذرد ، تاخیر با قدرت هزار توربین از سد پشت سر گذاشته است. این تنها چند دقیقه به طول انجامید ، جزر و مد اخبار ، به همان سرعتی که رسید. وقتی می توانستم نفس بکشم ، تعجب کردم که حتی برای چه گریه کردم. او خودش نبود – من مدتها است که بالاتر از او بوده ام. او اکنون با من تقریباً غیر واقعی است.

این نزدیکی حافظه است. این همان چیزی است که نزدیکی او برای من افزایش می یابد ، ایده شکنجه به مغز من باز می گردد: شما ناخواسته هستید شما هرگز انتخاب نخواهید شد.

گروه جاز رامبل را شروع کرده بود. احساس بد در بدن من او را زنده کرده بود. مادرم حتی به دیدن من فکر نکرد ، او را به جلو فشار داد. تنها بودن وقتی که این خبر را دریافت کردم باعث شد احساس مجرد کنم که تصویر LTE درست در گوشه و کنار من یک مارپیچ در تاریکی به من فرستاد. این واقعیت تروما ، ضربان قلب است: هر چقدر هم که این اتفاق بیفتد ، گاهی اوقات طوفان ضربه می زند و تنها کاری که می توانید انجام دهید آماده شدن برای ضربه است.

من مجبور شدم از این طریق گریه کنم ، از اعماق بدنم ، تا آنچه را که نزدیکی حافظه ظاهر شد ، فشار آورد. من این ایده را که من ناخواسته و منزجر هستم ، از فکر خودم که به همان اندازه نرم صحبت می کردم ، منزجر می کنم. ببینید کجا هستید ، آوریل. تمام عشقی را که هنوز باید به او بدهید ببینید.

شب ، من شب خوابیدم (به جز یک ردیف در شعری که مجبور شدم از خواب بیدار شوم تا در برنامه یادداشت خود بنویسم) و به راحتی از خواب بیدار شدم ، کاری که تقریباً هرگز انجام نمی دهم. حیوانات خانگی من برای چند دقیقه فشرده شدند. من برای کار آماده می شدم. من به موقع رفتم.

در حالی که در تقاطع کند شدم ، به سمت چپ نگاه کردم ، خانه LTE از گوشه ای کاملاً قابل مشاهده بازدید می کند. من فکر کردم که چهره او را در آنجا دیدم ، در پیاده رو ایستاده ، شکل او برای من صادق تر از این نیست که اصلاً وجود نداشته باشد. من هیچ چیز را حس نکردم ، سرم را به جلو چرخاندم و همچنان به زندگی خود که همیشه می خواستم ادامه دادم.

آهنگی که من اغلب به آن گوش می دهم ، که همیشه به من چشم انداز می دهد ، یکی از JP Saxe است. یک خط در آن وجود دارد که او آواز می خواند ، کنار گذاشتن عادات عشق مختلفکه به من یادآوری می کند که چگونه همیشه می توانیم چیز جدیدی بسازیم در حالی که می دانیم هر یک از ما گذشته را در رابطه ای که باید برای استراحت داشته باشیم ، حمل می کنیم. من می دانم که همیشه باید از عادات عشق مختلف خلاص شوم (کسی که من با LTE به اشتراک گذاشتم) ، اما تا زمانی که با هم پیدا نشود ، نرم و صبور باشم – دانستن اینکه آنها باید از عادات خود خلاص شوند – در واقع می توانند جادویی باشند.