خیلی بیست و چهار ساعت در یک فرار عاشقانه برای من و شوهرم ، دخترمان به یک نقطه بحران رسید.
او گفت: “من خیلی سرگیجه هستم ، نمی توانم بیش از دو دقیقه بایستم. من آنقدر زننده هستم که به سختی می توانم بخورم. ممکن است نیاز به مایعات IV داشته باشم.”
من به طور غریزی راهپیمایی خود را از طریق جنگل متوقف کردم و شماره الی را برداشتم. فرقی نمی کرد که من و همسرم پیتر سرانجام در 25 سالگرد بودیم که ماهها برنامه ریزی و تنظیم فرزندان را به طول انجامید. فرقی نمی کرد که ما در وسط یک جنگل زیبا قرار داشته باشیم ، به تنهایی در یک روز هفته ، به جز این که مزارع را رد کردیم و گهگاه پرنده ای تلخ بودیم. نکته مهم این بود که فرزند ما در بحران بود. به جز اینکه این نوجوان در یک وضعیت مداوم تقریباً بحران زندگی می کند ، بین چالش های مزمن او برای سلامت جسمی و اضطراب در این حالت ، الی با ویروس بدی مبارزه می کند ، که باعث بدتر شدن مشکلات مزمن سلامتی وی در مکانی ناامید شده است. به علاوه ، او در اتاق خوابگاه کالج خود تنها بود.
در و فراتر از این “تاریخ” ، من و پیتر از طریق تلفن با الی صحبت کردیم و به اشکهای او اطمینان دادیم و درد او را تأیید کردیم و راه حل های کوتاه مدت را پیشنهاد کردیم. سپس در مورد دخترمان با یکدیگر صحبت کردیم. در یک لحظه ، همانطور که در ساحل نشسته بودیم و غروب خورشید را تماشا می کردیم ، به پیتر گفتم ، “نمی دانم که می توانم در اینجا بمانم. سخت است که وقتی او اینقدر می جنگد در این سفر با شما باشم.”
پیتر با ناراحتی تکان داد و یک سه پایه را تنظیم کرد. او مرا بغل کرد و گونه من را بوسید. در سکوت ، ما شاهد خزیدن آفتاب زرد شعله ور در امتداد افق ، فیلم های زرد ، نارنجی و صورتی بودیم که از عزیمت آن خبر داد. هنگامی که او سرانجام ناپدید شد ، ما تماشا کردیم که نوارهای ماندارین سفر او را ردیابی می کنند ، رنگ ها از آب می رقصند.
سپس فهمیدم که آنچه در آن لحظه اتفاق می افتد در طی چهار سال گذشته یک ریزگردها بود ، زیرا کاهش سلامت روانی دختر ما (و بعداً سلامت جسمی) شروع به تسلط بر ازدواج ما کرد.
هنگامی که نوجوان ما با چالش های سلامت روان یا سلامت جسمی مزمن مبارزه می کند ، غالباً پیدا کردن فضا برای سرمایه گذاری در ازدواج دشوار است ، اما بسیار مهم است. ازدواج در آن زمان آسیب پذیر است. رابطه ما با شوهر ما می تواند چالش های چالش والدین ما را آسانتر یا دشوارتر کند. مطالعات نشان می دهد که بسیاری از زوج هایی که فرزندشان دارای مشکلات بهداشتی مزمن است ، افزایش فشار متاهل را تجربه می کنند. دلایل مختلفی وجود دارد.
شدت برخورد با طغیان عاطفی یک نوجوان ، عقب نشینی عصبانی یا خواستار درمان ممکن است احساس فلج کند. وقتی الی افکار خودکشی خود را تصدیق کرد ، بدن من مانند یک سیم الکتریکی احساس می کرد ، همیشه هوشیار. دو ماه بعد ، بعد از اینکه او حتی بیشتر از افسردگی خودداری کرد و به اختلال در خوردن او اذعان کرد ، ذهن من در نجات جان من جذب شد. در همان زمان ، کار پیتر به ساعات دیوانه وار نیاز داشت. وی در میان همه گیر برای تجارت اساسی ، ایمنی را تماشا کرد. در حالی که الی تحت معالجه قرار گرفت ، نیاز وی به حمایت والدین حتی بیشتر افزایش یافته است. من در حالی که پیتر به سختی کار خود را حفظ کرد ، من نقش تنها مراقب الی (و خواهر و برادرهای او) را گرفتم. این توافق نامه ای برای نارضایتی ، فرسودگی و سردرگمی بود. اما ما نمی توانیم راه دیگری ببینیم.
دوست دختر من جسی دختر خود را بریتنی را به یک مرکز درمانی مسکونی در خارج از ایالت فرستاد. این بدان معناست که وقتی بریتنی به اندازه کافی بهبود یافت تا در برنامه بستری در بیمارستان بازنشسته شود ، جسی به طور موقت بدون همسرش برای حمایت از دخترش به این شهر نقل مکان کرد. در ناپایدارترین لحظات دخترش جسی ، او ناامید و تنها بود. از آنجا که شوهر جسی علاقه چندانی به پیوستن به جلسات خانواده درمانی نداشت ، جسی احساس راه راه بیشتری کرد.
بعضی اوقات زوجین می جنگند زیرا با گزینه های درمانی یا راهکارهای والدین برای فرزند خود موافق نیستند. این امر به ویژه می تواند دشوار باشد اگر والدین به عنوان یک مراقب اصلی عمل کنند و بنابراین به اطلاعات بیشتری دسترسی داشته باشند ، در حالی که بیش از وزن بیماری فرزندشان حمل می کنند.
تینا و همسرش زین در مورد داروهای روانپزشکی پسرش مشاجره می کنند ، زیرا تینا با روانپزشک هماهنگ است و زین داروهای کمتری را ترجیح می دهد. تینا در حومه شهرها بزرگ شد ، جایی که با بزرگ شدن زین در مزرعه ای که مشکلات شخصی در آن خصوصی حفظ می شد ، دسترسی به درمان طبیعی احساس می شد. وقتی فرزندشان عمل می کند ، واکنش های متفاوتی دارند. در حالی که تینا می تواند شرمنده و مصمم باشد که پسرش را نجات دهد ، زین احساس عصبانیت می کند. اگرچه این تنش ها معنی دارند ، اما منجر به درد و فاصله می شوند ، نه به حمایت متقابل.
برخی از زوجین تحت تقصیر آنچه می توانند برای جلوگیری از بیماری انجام دهند ، غرق می شوند. برخی وقتی که بهبودی نوجوانشان کند به نظر می رسد می جنگند. برخی از همسران ممکن است دیگری را به دلیل عدم انجام کافی برای کمک به نوجوان در بهبودی یا بیش از حد بودن ، مقصر بدانند ، که به نظر می رسد ، نه اینکه خودش را توانمند کند.
وقتی وزن افسردگی الی را یاد گرفتیم ، نتوانستم به دنبال مقصر باشم. من خودم یا پیتر را مقصر دانستم که “والدین به اندازه کافی خوب” نیستم. شاید گناه احساس کنترل کاذب به ما بدهد ، گویی می توانیم با خدا بازی کنیم و خیال کنیم تا از نتیجه ای که از آن می ترسیم جلوگیری کنیم. در هر صورت ، من به سرعت فهمیدم که گناه فقط باعث می شود هر دو احساس بیشتری داشته باشیم.
از نظر لجستیکی ، ممکن است هنگام داشتن یک کودک بیمار ، وقت خود را به عنوان یک زوج بگذرانید. کودک ما ممکن است نیاز به مراقبت های مکرر پزشکی یا نظارت تخصصی داشته باشد. اضطراب آنها ممکن است به معنای این باشد که آنها نمی توانند تنها باشند. ماه ها ، درمانگر الی به ما آموخت که او را تحت نظارت مداوم نگه داریم. من به سختی موفق شدم دریابم که چه زمانی به حمام بروم ، چه رسد به اینکه شب ملاقات با پیتر را نگاه کنید. من شوخی می کردم که اگرچه ما می توانیم یک بچه نگهدار برای کودکان خردسال استخدام کنیم ، اما هیچ “BHC” (مشاوران بهداشت رفتاری) که برای کنترل یک نوجوان که در حال بهبودی از اختلال خوردن بود ، استخدام نمی شد.
برخی از ما ممکن است این نوع مسئولیت های مراقبت را انجام ندهیم ، اما ممکن است آنقدر احساس خستگی کنیم که از نظر عاطفی غیرقابل دسترسی هستیم. یکی از دوستان گفت که او فقط می خواست بخوابد وقتی تنها بود. شاید اگر تنها با یک شوهر وقت داشته باشیم ، نمی توانیم در مورد نیازهای نوجوان خود صحبت کنیم. یا شاید ما آنقدر احساس خستگی کنیم که نمی توانیم از شوهر خسته ما حمایت کنیم.
در تمام این سناریوهای دشوار (و بسیاری دیگر) می توان تمرکز روی “ما” را به روشی مثبت دشوار کرد.
روش هایی برای جمع آوری زوج ها در بحران های سلامتی نوجوان خود وجود دارد. پس از چهار سال پیمایش بحران های بهداشتی متعدد برای دختر و اوقات بی شماری ، من و پیتر راه هایی برای تقویت ازدواج خود پیدا کردیم. هیچ یک از اینها به راحتی یا سریع نیامد. ما احساس نمی کنیم که رسیده ایم و متخصص نیستیم. اما ازدواج ما در یکی از مشارکت های سالم از یک مکان مارپیچی حرکت کرد.
این چیزی است که من از تجربه و دوستانمان آموختم.
در مواجهه با تاریکی نوجوان خود ، برخی از زوج ها متحدین می شوند ، نه دشمن. شاید ازدواج های آنها قبلاً قوی باشد. آنها ممکن است یک تغییر آگاهانه ایجاد کرده باشند.
من دوست داشتم در مورد چگونگی شنیدن استر و جیمز آنها هنگامی که پسرش “سقوط ده سطح” داشت ، تیمی را انتخاب کردند. آنها حتی در سخت ترین دوران فرزندشان ، راه هایی برای خندیدن با هم پیدا کردند.
کامرون و روی او در برابر میل به سرزنش خودمان مقاومت کرد ، حتی اگر این امر وسوسه انگیز باشد. هنگامی که یک درمانگر به کامرون به عنوان یک کاتالیزور راشل بولیما اشاره کرد ، روی از پذیرش این داستان خودداری کرد. هنگامی که روی به دلیل شباهت های مادر بیولوژیکی خود ، احساس تمایل ژنتیکی راشل به چالش های سلامت روان را می کند ، کامرون به او لطف و عشق را پیشنهاد کرد.
همانطور که من و پیتر راه هایی برای تساوی توافق والدین خود (که با کمک به تغییر کار وی کمک می کرد) پیدا کردیم ، ما به یک تیم قوی تر تبدیل شدیم. من مجبور شدم به جای تلاش برای سوپر بودن ، نیازهای خود را به عنوان یک زمان سلف سرویس بخواهم. پیتر مجبور بود در حالی که روشهای جدیدی را برای مراقبت از الی یاد می گرفت ، راه هایی را برای گنجاندن الی مراقبت در برنامه شلوغ خود پیدا کند ، مانند تماشای غذا خوردن او تحت هدایت متخصص تغذیه یا همراهی وی به انتصاب پزشک. این تغییرات برای هر دو ما احساس ناراحتی می کرد ، اما آنها منجر به ارزیابی و همکاری متقابل بزرگتر شدند.
در طول راه ، من و پیتر سعی می کنیم پیروزی های کوچک را جشن بگیریم و یکدیگر را برای تلاش های خود تقویت کنیم. پیتر می گوید: “از اینکه الی را به این جلسه بردید ، متشکرم.” می توانم بگویم: “راهی برای ورود به این نبرد با فرزند ما.” به رسمیت شناختن هدف مشترک ما از کمک به دخترمان برای بهبودی ما در هنگام دعا و کار برای راه حل ها.
ایجاد یک شبکه نگهداری ، هر آنچه به نظر می رسد ، برای والدین ضروری است. من و پیتر فهمیدیم که برای ما مهم است که راه هایی برای سرمایه گذاری در مراقبت از خودمان برای خودمان پیدا کنیم تا در دسترس دخترمان و یکدیگر باشیم. غالباً این شامل شبکه نگهداری خود ما ، ترکیبی از دوستان ، درمانگران و کشیش ها است که به ما کمک می کنند تا از طریق چالش های خود کار کنیم.
ما همچنین به عنوان تیم والدین به کمک حرفه ای برای خودمان اعتماد کردیم. به مدت سه سال ، ما خانواده درمانی را با ELI در اولویت قرار داده ایم زیرا این امر به عنوان والدین و مکانی امن برای کار از طریق درگیری با دخترمان برای ما راهنمایی می کند. داشتن پشتیبانی از این درمانگر به ما کمک می کند تا در هم تراز شویم و درگیری را به حداقل برسانیم.
بعضی اوقات ما همچنین به والدینی که جامعه و راهنمایی های مورد نیاز ما را ارائه می دادند ، به گروه های پشتیبانی پیوستیم.
وقتی نوجوانان ما به بسیاری از ما احتیاج دارند ، پیدا کردن زمان به عنوان یک زوج می تواند چالش برانگیز باشد. اما گاهی اوقات گزینه های خلاقانه مانند نگه داشتن دست در مواقع دشوار ، انتخاب پانزده دقیقه برای اتصال یا ارسال متن معنی دار ظاهر می شوند. من و پیتر در یک اتاق آفتابی “خرما” داشتیم که می توانستیم الی را از طریق درب شیشه ای تماشا کنیم تا ایمنی آن را با برخی از انزوا تضمین کنیم. دوستان مهربان پیشنهاد کردند دو فرزند خردسال ما را هنگام بستری در بیمارستان بکشند ، بنابراین ما می توانیم چند ساعت آرام با هم داشته باشیم. در بعضی از فصول ، زوجین با مشورت مکانی برای کار در “ما” فراهم کردند که پیدا کردن آنها دشوار بود.
بعضی اوقات ما نیز باید مرزهایی را با فرزندان خود تعیین کنیم. در این ساحل برای الی دعا کردم ، راهنمایی کردم و سعی کردم اعتماد کنم که وقتی به ازدواجم توجه کردم خوب است (سیگنال اسپویلر: روز بعد بهبود یافت). من نگران این بودم که دختر کوچکتر خود را رها کنم زیرا ما فاقد آخرین مسابقه تنیس او بودیم ، به همراه نگرانی های من از پیشرفت پسرش در درخواست های کالج. اگرچه من از هر یک از آنها نگران بودم ، اما می دانستم که اقدامات من چیز مهمی را گزارش می کند: ازدواج ما در ابتدا انجام می شود.
هنگامی که فرزندان ما برای یک فصل به توجه ما زیادی نیاز دارند ، طبیعی است که از تمرین خارج شویم تا وقت خود را برای روابط خود بگذرانیم. شدت لازم است تا دوباره در کنار هم قرار گیرد. اما ارزشش را دارد شریک زندگی ما می تواند بهترین متحد ما در پیمایش در سفر صمیمانه چالش های سلامتی نوجوانان باشد. همکاری شدید بین والدین برای نوجوان ما خوب نیست – این برای قلب های خسته ما خوب است.
سپاسگزار شرکت شما در طول سفر ،
PS قبل از ترک ، لطفاً کوچک را لمس کنید. این “اثبات اجتماعی” را ارائه می دهد و به دیگران این امکان را می دهد تا بدانند که در اینجا چیز مفیدی وجود دارد. ممنون
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
