قطع کننده رابطه خاموش

مواقعی وجود دارد، مهم نیست که چقدر با رویارویی راحت هستیم (یا نه)، اجازه می‌دهیم احساسات و ناراحتی‌های واقعی‌مان برای ابدیت به نظر برسد.

من تمام تلاشم را می کنم تا کارهای ناتمام را با کسی پاک کنم، اما گاهی اوقات زمان می برد (شاید چند هفته) تا راهی برای انتقال دقیق و/یا حساس آنچه در ذهن و قلبم است پیدا کنم.

برخی که مشکلات حقوقی دارند بقایای دوران کودکی (هرگز احساس سزاوار یا شایستگی دریافت کامل آنچه را که نیاز دارند و می خواهند) شکست می خورند. همیشه به آنچه در درازمدت درون آنها چرک می‌زند توجه کنید. این مایه شرمساری است زیرا این مجموعه ناخوشایند اختلال، صدمه یا نارضایتی حل نشده انرژی و تمرکز ارزشمندی را از ما می گیرد که در غیر این صورت می توانستیم به کارهای سازنده تری اختصاص دهیم!

هر چند وقت یکبار، چیزی می تواند ما را تحریک کند. ممکن است کمی مستقیماً به کسی ربط داشته باشد که ما تمایلی به رویارویی با او نداشته‌ایم، اما تمام آن بدجنسی فرورفته و جارو شده از زیر فرش از درون ما سرازیر می‌شود و برای گیرنده، این حس را می‌دهد که موشکی با هدایت گرما به او برخورد کرده است!

من فکر می کنم برای احساس ما از خود، یکپارچگی شخصی و شخصیت ما حیاتی است که حقیقت خود را بیان کنیم. همگام سازی چه بخواهیم و چه نخواهیم وارد این معادله می شود. به طور خلاصه، ممکن است گاهی اوقات در نظر گرفتن اینکه چه زمانی ممکن است دیگری باز و در دسترس باشد مفید باشد دریافت نگرانی های ما (مخصوصاً اگر مدت زیادی باشد) و نحوه برقراری ارتباط با آنها، که بخشی از تمرین همدلی با دیگران است.

من در حال نوشتن نامه ای برای خواهر بزرگترم هستم. من چیزی جز احساس دوستی و خویشاوندی نزدیک و صمیمی با او نمی خواستم، اما او بارها به من نشان داده است که نمی توانم از صمیم قلب به او اعتماد کنم. این مشکل سالهاست که وجود دارد.

علیرغم تلاش های فراوانم برای از بین بردن این شکاف بین خود، با عدم صمیمیت خود کنار آمده ام، اما بخشی از وجودم وجود دارد که هرگز به حل کامل نرسیده است. نامه من همه چیز را مشخص خواهد کرد، اگرچه من انتظار ندارم که تغییری را در او ایجاد کند. او از خودشیفتگی باورنکردنی خود بی خبر است، و من کاملاً از او انتظار دارم که وقتی ارتباط من را دریافت می کند، منحرف شود، دفاع کند و سرزنش کند، همانطور که همیشه انجام می دهد.

بسته شدن، برخلاف تصور رایج، چیزی نیست که ما لزوماً باید با دیگری به آن برسیم. ارزش مخفی از بسته شدن این است که می‌توانیم آن را مدت‌ها پس از مرگ شخصی که فکر می‌کنیم به آن نیاز داریم به خودمان بدهیم. این در مورد یک احساس نیست استعفا داد به دردی که هنوز در تو می دود، کاملاً می شود مجاز است با او، که یک فرآیند داخلی است ~ یا در واقع هیچ کس نتوانست درمان میکنم از آسیب های دوران کودکی شان!

شما ممکن است به خاطر بیان این موضوع از من رنجیده یا متنفر باشید، اما به معنای واقعی کلمه کسی نیست که بیشتر از خودم به او احترام بگذارم، او را تایید کنم، اعتماد کنم یا تحسینش کنم. من سال ها برای رسیدن به این وضعیت تلاش کرده ام و همچنان به من خدمت می کند. می توانید مرا مغرور، خودشیفته، متفکر، کوته فکر و هر تعداد شناسه دیگری که فکر می کنید می تواند مرا توصیف کند، خطاب کنید. من با همه اینها خوب هستم، “چون کاملاً پذیرفته ام و خودم را با تمام وجودم در آغوش گرفته ام” و نقص دارم و من خودم را همینطور که هستم دوست دارم.

دیشب به دوستان عزیز گفتم که خیلی خوش شانس هستم. من به دلیل داشتن یک مادر اسکیزوفرنی با ناهنجاری های قابل توجهی در خانه ام بزرگ شدم. او زمانی که من هفت ساله بودم تشخیص داده شد و مدت زیادی را دور از خانه در موسسات روانی گذراند. حتی زمانی که او در اطراف بود، به سختی می‌توانست «حضور» یا از نظر احساسی در دسترس باشد. مادرم در حباب کوچک خودش زندگی می کرد و بیشتر اوقات غیر قابل نفوذ بود.

با این حال، مادرم هرگز مرا مورد انتقاد، شرمساری یا سرزنش قرار نداد، و به همان اندازه که در دوران کودکی با او بزرگ می‌شدم، احساس نادیدنی می‌کردم، خیلی راحت‌تر از هر دوستی که تا به حال داشتم که به سختی از آسیب زندگی با یک مادر BPD جان سالم به در می‌برد، داشتم! این مورد در مورد دوست من است، که هدف مادری اش بسیار نزدیک است که شبیه “لیویا”، و مادر تونی سوپرانو در برنامه باشد. سوپرانوها.

من خودم را بسیار خوش شانس می دانم که از سطوح وسیع سمیت و صدمات وحشتناکی که می توانست تا آخر عمر در من زنده بماند اجتناب کرده ام (به هر حال خواهرم بر آن زخم های اولیه غلبه نکرده است). چیزی که بیشتر (از جمله پزشکان) نمی‌دانند این است که ویژگی‌های BPD صرفاً یک دسته‌بندی تجمعی از محافظت کنید ما بچه های کوچکی می سازیم تا از آسیب های بیشتر محافظت کنیم.

ممکن است تصور کنید که این دفاع‌ها به‌عنوان زره‌هایی هستند که وقتی احساس ترس، شکننده یا آسیب‌پذیری می‌کردیم و می‌خواستیم بدویم و زیر تخت خود پنهان شویم، به نوعی ما را در حالت ایستاده نگه می‌داشتند تا خطر آسیب جدی را کاهش دهیم. در اینجا به آمادگی در برابر زلزله فکر کنید.

این زره پوش این ما را در دوران کودکی نسبتاً ایمن نگه می‌دارد و از خودکشی هزاران کودک جلوگیری می‌کند، اما علیه ما به عنوان بزرگسالان کار می‌کند. اینجوری بهش فکر کن ~ کی میتونه واقعا نزدیک بشه و خودش رو به زره پوش دیگه ای نزدیک کنه؟! این محافظ سخت و فولاد سرد نه تنها ما را از نزدیک شدن بیش از حد به آسیب دیدن دیگران محافظت می کند، بلکه از نزدیک شدن بیش از حد آنها به ما جلوگیری می کند (اقدامات آمدن به اینجا/رفتن ما مطمئناً از این امر مطمئن هستند)! ما این ویژگی ها را در بزرگسالی از بین نمی بریم مگر اینکه از کمک های بسیار تخصصی برای ترمیم و توسعه استفاده کنیم.

من تنها عضوی از خانواده نیستم که خواهرم از او بیگانه شده است (و دیگران را سرزنش کرده است). آیا هنگام ارسال این نامه زمان بندی من حساس یا همدلانه خواهد بود؟ احتمالاً نه، اگرچه با توجه به سن خود (ما جوجه های بهاری نیستیم)، فکر کردم در حدود هفته تولد مشترک ما در این ماه به اندازه کافی خوب است که مدت طولانی به من بسته شود، که تمام هدف این تمرین است.

اگر کار ناتمام با والدین، خواهر و برادر یا دوست دارید، ممکن است بخواهید به خودتان فرصتی بدهید تا ارزیابی کنید که آیا آن شخص وجود شما و شما را بهبود می بخشد یا خیر. نیاز دارند آنها در زندگی شما آیا فقط بر اساس تاریخ مشترک یا خون آنها را تحمل می کنید؟ آنها در واقع چه چیزی به شادی و رضایت شما کمک می کنند ~ و اگر هیچ، شاید وقت آن رسیده است که کمی تمیز کردن پاییز را انجام دهید.

توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !