در راهنمای مرزهاما “چگونه” را در مرزهای 2.0 بررسی کرده ایم در اینجا و سپس چند نمونه را باز کردیم. بیایید چند مکالمه مرزی دیگر را که از IFS مطلع شده اند ، بررسی کنیم ، بنابراین می توانیم ببینیم که چگونه در زندگی رابطه ای بازی می شود.
قفل شده توسط حزب
من در ارتباط با یک فرد مرزی دیگر در اوایل یک فرد دیگر برگشتم ، اما هر دو در درمان بودیم و سعی می کردیم سالم تر شویم. از آنجایی که ما هنوز در مرزهای خود کاملاً تار شده بودیم ، او به من آمده بود ، و می خواست کارگاهی را برای چیزی که به آن علاقه مند بود اجرا کند ، اما راهی برای پر کردن کارگاه وجود ندارد. بدون داشتن یک سکوی آنلاین یا بسیاری از دوستان که در محلی زندگی می کردند ، وی برای پر کردن کارگاه خود از من کمک کرد. بنابراین من سمینار او را به 100000 نفر در لیست پستی خود ارتقاء دادم و در مورد آن به بسیاری از دوستان محلی گفتم. این سمینار به سرعت پر شد ، بیشتر از همه با دوستان نزدیک من در دایره داخلی که می خواستند از شریک جدید من حمایت کنند. من از حضور در سمینار ، برای حمایت از پروژه پرشور او و در کنار دوستانم هیجان زده شدم.
در روز قبل از کارگاه ، او به من نزدیک شد و گفت: “من می خواهم یک مرز تنظیم کنم. من نمی خواهم که شما به کارگاه بیایید. وقتی شما در آنجا نیستید ، بیشتر در قدرت خود احساس می کنم و وقتی این برنامه را اجرا می کنم باید قدرت خود باشم.”
من قطعات درگیری داشتم. بخشی از من می خواستم او را در قدرت خود احساس کند و احساس سردرگمی کند که چرا احساس می کند من فقط به عنوان دستیار در آنجا هستم دلسرد می شوم ، بنابراین می خواستم به پایین چگونگی حمایت از او و کمک به او در پاسخگویی به نیازهای خود در ضمن احترام به مرز خود برسم. من به او گفتم که من کاملاً مرز او را نمی شکنم و اگر او مرا نمی خواست قطعاً نمی آیم. اما من به او نیاز داشتم تا بیشتر درک کند. من بخش هایی داشتم که از مرز آن خرد شده بودند ، گویی من به برنامه ریزی و انجام تولد کمک کرده ام ، که از من خواسته شده است که در آن شرکت نکنم. من همچنین بخش هایی داشتم که احساس می شد از دوستان و سکوی آنلاین من برای پر کردن کارگاه خود استفاده می کند ، اما او نمی خواست من را روشن کند. قطعاتی که در سنین پایین باقی مانده بودند روشن شدند و من به نمایندگی از این تبعیدان ملایم صحبت کردم.
اگر ما مرزهای 1.0 را تمرین می کردیم ، او به سادگی می توانست بگوید ، “این مرز است ، بنابراین من از آن پرسیدم ، اگر بعد از اینکه از شما خواسته اید که این کار را انجام ندهید ظاهر می شود ، چه اتفاقی می افتد. با این حال ، من باقی می مانم تا به تنهایی یا در درمان تمایل به احساساتم داشته باشم. صمیمیت قربانی خواهد بود و ممکن است احساسات من مجرد باشد.
همانطور که هر دو توسط IFS مطلع شدیم ، گفتگو در مورد مرز آن را شروع کردیم و در مورد قسمت های خود صحبت کردیم. او در مورد بخش هایی که تمایل به فروپاشی در حضور زنان قدرتمند دارند ، به من گفت ، مربوط به مادر غفلت ، گیج کننده و دستکاری او است. او به من اطمینان داد که شخصی نیست. او منطقی نبود که مرا بیرون بگذارد یا احساس سوء استفاده کند. او فقط می خواست تنها فرد قدرتمند در اتاق باشد ، بنابراین او در معرض خطر فروپاشی یا تأخیر من نخواهد بود.
قلبم به سمت او باز شد و من به او گفتم که می خواهم او احساس قدرت کند- البته. من پویایی بین او و مادرش را درک کردم ، بنابراین منطقی است که بخشی از حضور در حضور یک زن قدرتمند دیگر که به او وابسته است ، یخ بزند. او به من کمک کرد تا آن را کمتر شخصاً بپذیرم و قسمتهای من را که احساس رها شدن و رد می کردند ، اطمینان دهم ، این قسمت ها را آسایش می دهم و حق آنها را برای احساس روشی که انجام می دهند تأیید کردم. قسمتهای من آرام شد و ما با هم به یک میدان رابطه بازگشتیم.
اگرچه من به او اطمینان داده بودم كه مرز او حق ادعای اوست و من به هیچ وجه او را لغو نمی كنم و به هیچ وجه او را نقض نمی كنم ، اما دیگر نیازی به این مرز نیست ، زیرا اکنون این توافق متقابل ما در مورد این انتخاب بود كه او سمینار را بدون من اجرا می كرد و همه دوستانم وقتی همه چیز تمام می شد ، جشن می گرفتند. تنها درخواست من این بود که به دوستانم بگویم که من آنجا نخواهم بود ، بنابراین آنها تعجب یا گیج نشدند.
همانطور که معلوم شد ، بسیاری از دوستانم وقتی فهمیدند که من در آنجا نخواهم بود ، لغو کردند که او تصمیم گرفت که میزبانی کارگاه با تعداد کمی از افراد منطقی نیست. او ناامید شد. من بودم اما این باعث شد او بفهمد که بهتر است سکوی آنلاین و شبکه اجتماعی خود را بسازد و به من اعتماد نکند تا به او کمک کند تا کارگاه ها را پر کند ، با توجه به اینکه او واقعاً نمی خواست در آنها شرکت کند. بعضی اوقات سرنوشت راهی برای مداخله دارد ، حتی اگر نتیجه ای را که واقعاً می خواهیم بدست نیاوریم. با این حال ، هر دو از نتیجه راضی بودیم.
این مذاکرات بین دو نفر در معالجه زخم مرزی ما بود که از احساسات دیگران مراقبت می کرد. در پایان ، هیچ یک از ما “قدرت” را به دست نیاوردیم تا پنجه شیر سلطه خود را بر دیگری قرار دهیم. این مرز برای خودمان توافق شده بود كه خودمان را به ما كمك كنیم تا هر دو نیازهای خود را برآورده كنیم بدون آنكه شخصی یك شخص غیرقانونی را كه توسط یك محافظ هدایت می شود ، یك “منبع تغذیه بیش از” مرزهای اولتیماتوم هدایت كند.
دریچه ایمنی تک همسری
ماریا هنگام مذاکره در مورد شرایط یک رابطه عاشقانه طولانی مدت ، به شریک زندگی خود خوزه گفت که او واقعاً می خواهد یک رابطه یکدست باشد ، اما از چنین توافق هایی می ترسید ، زیرا چندین دوست پسرش قبلی او را فریب دادند. این کمتر از یک تک همسری شکسته نسبت به Broken Trust ناراحت بود. بنابراین ، او سعی کرد تا در مورد شرایط تک همسری یا غیر همگامی آنها ، اخلاقی یا موارد دیگر ، مکالمه را در مرزهای 2.0 آغاز کند.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
