غوطه وری سرد ، تروما و اینکه چگونه سرانجام سیستم عصبی من باز شد

قبل از شروع: همه اینها دشوار خواهد بود که تصور کنیم اگر واقعاً از طریق آن زندگی نکنیم ، اما هر هفته – هر هفته – واقعیت زنده این کشور متنفر تر ، سنگین و وحشتناک تر می شود. البته لازم نیست به شما بگویم. من فقط می دانم که اگرچه در حال حاضر نمی دانم چگونه خودم را با فکر نشان دهم (از آنجا که بدون شک در حالت بقا با دسترسی محدود به قشر پیشانی خود زندگی می کنم) ، این پروژه و ابزارهایی که من از طرف آن کشف می کنم این است که آنها این پروژه هستند و ابزارها و اطلاعات از طرف نام و اطلاعات از نام آن هستند و اطلاعات مربوط به آن است که از آن استفاده می کند و اطلاعات مربوط به آن است. تنها راهی برای یافتن لحظات روزم که می توانم در خارج از رژیم بقا زندگی کنمحرف و همه سزاوار آن هستند. بنابراین ، درست مثل هفته گذشته ، من ادامه خواهم داد. زیرا تنها راه برای غلبه بر این لعنتی و فاشیسم با مغز ما کاملاً درگیر است.

بنابراین ، بدون تحسین اضافی ، من همچنان در اینجا به اشتراک می گذارم ، با صدای بلند ، زیرا من هرگز ساکت نخواهم شد ، همانطور که در جستجوی زندگی زندگی می کنم – برای همه ما – این می تواند در خارج از رژیم بقا وجود داشته باشد.

من در پایان شوخ طبعی مطلق خودم بودم.

من 20 سال در هفتگی درمانی با انجام کار – تمام کارها – روزنامه نگاری ، رفتاری درمانی ، داروها ، ماندن از روان و برنامه های درمانی گذراندم. همه اینها با این حال ، زندگی من می خواستم هنوز غیرقابل دسترسی بود.

و چاره ای وجود نداشت. اگرچه زندگی مستقل و دسترسی به مراقبت – برای زنده بودن ، حتی هر آنچه پزشکان به من گفتند ، این یک امتیاز بود. مجوزهای روایت درمانی در اواسط شب ، تعداد انگشت شماری از قرص دو بار در روز ، 100 میلی گرم پروتئین ، پنج تمرین در هفته. من این کار را کردم ، یا اخیراً آن را بهبود بخشیدم.

نمودار من اعلام نکرد که من در این بیست سال به طور مکرر “بیمار کامل” برای هیچ چیز نبودم.

اما به نوعی ، حتی بعد از اینکه من هرگونه درمانی و مداخله ای را بر اساس شواهد انجام دادم ، آنها می توانند مرا پرتاب کنند ، من هنوز پنجاه پوند اضافه وزن داشتم ، ساعت ها (و گاهی اوقات حتی روزها) را از دست دادم تا حالت های مشترک مشترک را از دست بدهم و هر بار که خوابم می برد ، وحشت شبانه ای داشتم.

به همان اندازه که سعی کردم از بقای خود سپاسگزارم ، برای احترام به امتیاز این امر ، و مراقبت هایی که در زیر سطح داشتم ، اغلب برای همه کسانی که با بیماری روانی “خوب” و “تنظیم شده” ساخته شده بودند خشمگین بودم.

سپس (و اکنون) اینستاگرام این همه عصبانیت را بدتر کرد. بنابراین بسیاری از افراد آنجا پاسخ به درد را فشار می دهند. و این که آیا این یک کالیفرنیای بلوند در لباس زیر در حال اجرا در عمارت اقیانوس آرام بود ، ترویج تمرین تنفسی یا تأثیرگذاری بر نیویورک در یوگا ، که بیش از بودجه ماه من هزینه دارد ، همه آنها اعلام کردند که پاسخ آنها “پاسخ” است.

قدیمی ترین کسانی بودند که در حمام های یخ لبخند می زدند ، زیرا #coldplung یک روند بود. در بیکینی تونگ ، او مطرح می کند. هربار که آنها را می دیدم ، عصبانیت من در حال خشم بود و فکر می کردم ، “شما در یک حمام یخ هستید و لبخند می زنید؟ به طور جدی. برو خودت را لعنتیs

می دانم – احساسات من خوب و حتی خوب نبود. آنها مطمئناً ملایم نبودند. اما آنها درست بودند. من فقط به طور کامل ضربه می زدم. با این حال ، توصیه پزشکان و درمانگران همیشه یکسان بود: کار را ادامه دهید ، کیت. کار را ادامه دهید.

اما کار کار نکرد.

شبهای من؟ هنوز پر از وحشت است. روزهای من؟ هنوز توسط اتصالات گم شده است. A1c من؟ هنوز آسمان زیاد است. راستش زندگی من هنوز بود به معنای واقعی کلمه گه ، نیاز به پوشک

چیزی که در آن زمان هیچ کس به من نگفت – و چگونه می خواهم داشته باشم – این بود که بسیاری از شیوه های ساده ای که افراد دیگر برای درمان استفاده می کنند: حرکت ، تنفس ، تأمل ، هنوز برای من اعمال نشده است. آنها نمی توانند به این دلیل که من به طور مزمن از هم جدا شده ام.

من هنوز نمی توانم کلمات را در مورد آنچه که این احساس بسیار عمیق و ثابت است پیدا کنم. تنها چیزی که می دانم این است که وقتی برمی گردم ، جهان به رنگ خود است. وقتی من به شدت از هم جدا شده ام ، اینگونه نیست. و پس از آن رنگ تنها چیزی نبود که از دست رفته بود. دلم برایم تنگ شده بود کل من فقط آنجا نبودم. درعوض ، من مانند یک فضانورد در بالای دنیای دور که در آن بخشی از آن قرار داشتم شناور بودم ، اما نتوانستم لمس ، تنفس یا احساس را شروع کنم.

البته تفکیک از بسیاری جهات آشکار می شود. این یک وضعیت انسانی سازگار است. اما تفکیک مزمن ناپدید شدن بدن ، هویت ، ذهن و حتی درد است. و در آنجا من در آنجا زندگی کردم – یک شبح از خودم ، از آنچه که من تجربه می کردم عذاب می دهم ، اما بیشتر از اینکه چگونه حقیقت سوخت های آن حتی به نظر نمی رسد که ضربان قلب من را منفجر کند یا حتی کمی من را بترساند ، رنج می برد.

اکنون که دو سال را صرف خواندن و کاوش در این مورد کردم ، می دانم که عمیقاً تقسیم شده ام ، زیرا سیستم عصبی من از “نبرد یا پرواز” عبور کرده بود و در “Fawn” و “Freeze” به دام افتاده بود ، و همچنین فریبنده ترین وضعیتی که شخص می تواند تجربه کند – تقریباً در تمام مدت.

اما در آن زمان من این را نفهمیدم. در آن زمان ، من اعتراف نکردم که این حالتهای موجود در واقع سازگاری های درخشان برای بقا بودند. اما به دلیل مدت و شدت تجربیاتم ، در سیم کشی عصبی آنها به دام افتادم ، هرگز به زمین برنگشتم.

به جای درک اینکه سیستم عصبی من چه کاری انجام می دهد ، تصمیم گرفتم که شکسته ام – کاملاً ، کاملاً شکسته و زندگی من محکوم شده است ، مهم نیست که چه روشهای درمانی را دنبال کردم.

اما این به هیچ وجه اینگونه نبود.

چندی نگذشت که عصبانیت من در مدافعان اینستاگرام (و به طور کلی روشهای شفابخشی) ظاهر شد ، من با غدد درون ریز چک کردم. من یک سال با او بوده ام و از آن زمان به بعد آموزش می دهم و سعی کرده ام به درستی غذا بخورم تا سطح A1C را پایین بیاورم.

اما دوباره کار کار نکرد و دکتر کلمات را لکه دار نکرد:

“کیت. شما یک پیش دیابتی هستید. کاری که انجام می دهید کار نمی کند. واقعاً اصلاً.”

به نظر می رسید که این آخرین نی است ، اما به جای عصبانیت انتظار داشتم از دهانم بیرون بیاید ، SOBS را پیدا کردم.

او بی عیب و نقص بود ، اما ظاهراً سعی داشت مهربان باشد و افزود: “این تقصیر شما نیست.”

من می دانم که او راه خوبی دارد. من می دانم که او به دهه ای که برای داروهای ضد روانپزشکی و هرج و مرج که به متابولیسم من تقسیم شده است ، اشاره دارد. اما خوب بودن پزشک دیگر کافی نبود. نه بیست سال انجام هر کاری که آنها آموزش داده اند – مطلقاً همه چیز – و شما هنوز هم احساس شکسته اید.

اشکهای من ادامه یافت که من شروع به شکستن کردم که چگونه داروهای بیشتری نمی خواهم. او برای لحظه ای تردید کرد ، اما سپس به طور اتفاقی اضافه کرد: “مطالعات وجود دارد … اگر علاقه مند باشید ، برخی از گزینه های دیگر برای داروها وجود دارد. آیا از غوطه وری سرد شنیده اید؟”

خشم من بالاخره ظاهر شد. “غوطه وری سرد؟ مانند آن بیکینی که بیکینی **** در اینستاگرام پوشیده است؟” من آن را گم کرده بودم

کاملاً از شیوع من دست نخورده ، او همچنان ادبیات را بلند کرد تا به من نشان دهد چگونه قرار گرفتن در معرض طولانی مدت در برابر آب سرد در واقع می تواند A1C را کاهش دهدحرف

بنابراین ، مانند بیمار کاملی که بودم ، موافقت کردم.

من یک بار دیگر آماده می شدم تا چیز دیگری را امتحان کنم.

من کمی می دانستم که این ترک است که همه چیز را باز می کند.

من تجربه خود را با آب سرد در دوش شروع کرده بودم. 10 ثانیه اول. سپس 15. اما اکنون آغاز آوریل بود و سومین تلاش من برای ورود به رودخانه یخ کانکتیکات خواهد بود.

آب آن روز چهل درجه بود.

چهل و دو درجه آب واقعاً “سرد” احساس نمی کنند. احساس می کند بدن شما جاری است.

دومی که پوست شما به داخل آب برخورد می کند ، هوا از ریه های شما مکیده می شود. سینه های شما محکم فشرده می شوند – مانند کمربند کسی در اطراف دنده های شما. و نفس شما در این نفس های کوچک سرو می شود ، تقریباً مانند سکسکه هایی که نمی توانید کنترل کنید.

ذهن شما (البته) فریاد می زند: بیرون برو در حال حاضر! در حال حاضر! و پس از آن است هر اینچ از پوست شما احساس می کند که در حال آتش سوزی است زیرا خون شما از اندام شما فرار می کند تا از هسته شما محافظت کند.

هیچ چیز ملایم در این مورد وجود ندارد. به طور کلی

اما پس از آن چیزی تغییر می کند. وضوح کسل کننده است. ضربان قلب شما ، پس از پراکندگی ، شروع به کند شدن می کند. تنفس شما تمدید شده است. عضلات شما متزلزل است. و این سکوت عجیب و غریب تقریباً ناگوار وجود دارد که ایجاد شده است – همانطور که تمام بدن شما در یک سهولت پنهان آرامش یافته است – چیزی که هرگز نمی دانستید وجود داشته است.

یک نام برای این واکنش معجزه آسا وجود دارد ، به آن یک رفلکس غواصی پستانداران گفته می شود. از نظر من ، احساس می شود از یک هواپیما سقوط کرده و توسط یک ابر آغوش گرفتار شده است. احساس سهولت مطلق است.

بنابراین در آنجا ، در این تلاش سوم ، من توسط یک ابر گرفتار شدم. و در حالی که من مرا گرفت ، بدنم در آن سرماخوردگی تکان دهنده فرو رفت – اتفاقی افتاد که قبلاً هرگز اتفاق نیفتاده بود: من جسمی داشتم.

انگشتان انگشتان کراکی سلاح همه آنها مال من بودند.

من اینجا در رودخانه بودم.
من در رودخانه زنده بودم.

بله ، در رودخانه ، برای اولین بار در زندگی من ، فهمیدم که واقعی هستم و زنده مانده ام.

دوست دختر من ، درد تنها چند متر ، همانطور که وافل در این زمان ها انجام داد ، سرش را کج کرد. “صبر کن کیت ، حال شما خوب است؟”

لحن ترسناک او مرا در بین آرامش فرازمینی هشدار داد. با قرار دادن دست های خشک تا کنون ، پوشیده از پارگی چک ، من تکان دادم ، اشک برای من تعجب آور است که برای او است. با لحنی خفه کننده ترس ، سرانجام سخنان خود را پیدا کردم.

“بله. بله ، من خوبم. فقط – من فقط یک بدن دارم؟”

خنده او از طریق کانکتیکات برهنه تکرار شد و ذن من را خرد کرد. اما بعد از یک لحظه ترس ، من به کلاهبرداری های خودم پیوستم.

“من می دانم که می دانم کاملاً پوچ است ، اما برای واقعی – کاملاً سعادت.”

من هفته آینده قسمت دوم را به اشتراک می گذارم ، زیرا آزمایشگاه پزشکی اولین غواصی عمیق خود را بر روی باستانی ترین سیم کشی ما ، سیستم عصبی ، از جمله:

• چگونه او برای زنده نگه داشتن ما.

• چگونه آن را از تروما و درد پریشان می کند.

• چرا بسیاری از نشریات در رسانه های اجتماعی که در “تنظیم سیستم عصبی” می بینید در بهترین حالت (و در کمترین مزخرفات کامل) گمراه کننده هستند.

• و از همه مهمتر ، چگونه می توانید با سیستم عصبی خود کار کنید تا بتواند به جای فشار شما به متحد شما تبدیل شود.

من شما را با این کار ترک خواهم کرد: چیزهای مختلف برای افراد مختلف کار می کنند.

بنابراین این که آیا شما عاشق یک غوطه وری سرد مثل من هستید یا برخی از روشهای دیگر که مردم قادر به دوست داشتن با سیستم عصبی خود هستند ، لطفاً فقط بدانید که حتی در این جهنم ، مسیرهای زیادی وجود دارد که دوباره راه خود را به خانه پیدا کنید.

و به همین دلیل آزمایشگاه شفابخش در اینجا است.

و با آن؟ من می خوابم تا بخوابم. (و پمپ بنزین مرغ بیشتری بخورید. خوشمزه است. من با هر دو دختر به اشتراک می گذارم.)

با آرزوی تعطیلات آخر هفته که می توانید خود را به آرامی اذیت کنید ،

مهربان ،

کیت

یک نظر بگذارید

PS ، اگر دوست دارید ، “سلام ، سیستم عصبی خوب است ، اما یخ را به من بدهید!” و شما می خواهید سرماخوردگی را برای غوطه ور کردن خود امتحان کنید ، می توانید بیشتر بخوانید راهنمای غرق شدن سرد 101 مدتی برگشتم او هر آنچه را که شما باید بدانید چگونه می توانید شروع کنید.