شاید فقط شاید انتظار زیادی از خود داشته باشید

چیزی که من طی چند ماه گذشته به آن فکر کرده ام این است که چگونه تکرارهای مختلف من معتقد بودند که من باید من بهتر می دانم ، باید بله من می توانم همه اینها را درک کنم و باید باشید ، انجام دهید و بیشتر داشته باشید. از کجا و آنچه در مورد آن احساس کردم در طول سالها تغییر کرده است. با این احساس که نباید در مدرسه اشتباه کنم یا سالمندان را در زندگی ناامید کنم ، برای اینکه در یک رابطه دردناک باشم ، دشوار است و نمی بینم که برای صدمه زدن به خودم اجتناب ناپذیر است برای این ایده که من به نوعی باید با کار سریع کار را با کار “درست” و “موفق” انجام دهید یا یک شلوغی است – اینها فقط نمونه ای از فشار غیر واقعی است که من با خودم انجام داده ام.

اگر تجربه من به هیچ وجه برای شما آشنا است ، من از شما دعوت می کنم به موارد زیر نگاه کنید:

دست به دست هم می دهید ، اگر در دوران کودکی در یک کلاس یا دوره برای مرزها ، احساسات ، نیازها ، خواسته ها ، ارزش ها شرکت کرده اید یا چگونه می توانید در روابط یا کار بین فردی خود سالم باشید؟ دقیقاً شانس این است ، شما این کار را نکردید. و حتی اگر راهنمایی داشته باشید ، این احتمالاً بر عفاف ، خودآزمایی ، دین متمرکز است ، نه تنبل و موارد مشابه.

مرزها؟ هوم ، چه مرزهایی؟ آنها حتی در فرهنگ لغت ما نبودند. در حال حاضر در طول روز ، والدین و مراقبت دقیق ما دارایی مرزهای ما!

احساسات؟ او هرگز در مورد آنها بحث نکرد و یا آنها را نادیده نگرفت. احساسات با شرم و نام های احضار بسته شد-آنها به هر کسی که به نام Sisi ، inks ، ملکه درام ، دیوانه یا بدبختی یا با تهدیدهای مجازات گفته می شود ، نشان داده شده است (“آیا می خواهید گریه کنید؟ من به شما چیزی می دهم!”).

شما همچنین می توانید یک نفر باشید (“فکر می کنید سخت است! این چیزی نیست که من باید تجربه کنم.”). یا شاید مردم دلسرد شوند که در مورد چیزی دشوار یا شرم آور صحبت کنند ، که به هر حال لعنت به خیلی چیزها و حتی وقتی صحبت کردیم ، گاهی اوقات ما را باور نمی کردیم یا از آن محافظت می کردیم.

نیازها؟ بسیاری از ما بزرگ شده ایم ، فکر می کنیم که نیازها مبانی (غذا ، سرپناه ، آب) ، کالاهای مادی و علائم خارجی است که والدین/مراقبت های دقیق ما “خوب” را مدیریت می کنند (بخوانید: تحت تأثیر همسایگان ، کلیسا یا خانواده گسترده) ، به عنوان یک خانه چاه ، کودکان در مدرسه یا پارک شده در جاده. و یک تیپ بهتر همیشه می تواند ادعا کند که ما آن را بهتر از آنها داریم. به بیش از این ، همانطور که می گویم ، توجه ، عشق ، پشتیبانی ، کشته نشده ، یا با مسئولیت های نامناسب ذوب نشده است ، به عنوان “نیازمند” ، “بیش از حد حساس” ، “فاسد” و “خواستار” تلقی می شود.

او می خواهد؟ نه! ما به ما یادآوری کردیم که (یا باید از آن اجتناب کنیم) خودخواه باشیم ، یا اینکه تمایل/میل گناه است. البته ، دوباره یک بار وجود داشت (“وقتی سن تو بود ، من کفش نداشتم و به مدرسه نمی رفتم”) یا از نیازهای موادی مانند چدن alibi به دلیل عدم احساس عاطفی یا جسمی استفاده کردم. ما از شما غافل نمی شویم ، از شما سوءاستفاده نمی کنیم ، یا اینکه اگر چیزهایی را برای شما خریداری می کنیم یا تضمین می کنیم که به یک مدرسه خصوصی می روید ، از شما سوءاستفاده می کنیم یا هرگز به آن توجه نمی کنیم.

مقادیر؟ هاه به والدین و مراقبت های ما ، از جمله بزرگسالان گاه به گاه ، گفته شد که “عمه” یا “دایی” را در آغوش بگیرند ، بوسه یا تماس بگیرند ، در انتظار تسلیم غیرقابل انکار بودند. این محدود به مشاهده آنچه در نور سرد روز بود ، اغلب قوانینی دلخواه بود که برای کنترل ما کنترل شده ، تحت کنترل و دور از کنترل دیگران طراحی شده بود ، یا به درستی از اشتباه به ما آموزش می داد. نه ، این همچنین به معنای این بود که آنها به ما گفتند که باشند و از انجام کاری شرم آور که یک شبکه نسبتاً گسترده را پرتاب کرد ، خودداری می کنند. علاوه بر این ، او در کودکی متوقف نشد. از ما انتظار می رفت بزرگسالانی باشیم که می خواستند آموزش ، کار ، حرفه ای با وضعیت بالا ، خانه ، شریک زندگی ، ازدواج ، فرزندان ، جنسیت و هر انتخابات زندگی دیگری را که تصمیم گرفته بودند ، داشته باشیم.

و ما درسهای آگاهانه ، سازنده و سالم در مورد چگونگی ملاقات ، به عنوان مثال ، انتخاب شرکای سازگار ، ایجاد و حفظ دوستی ، تعامل با خانواده خود ، در حالی که با زندگی خودمان یا کار کردن بدون سوزاندن آن کار نکردیم ، نداشتیم. در عوض ، بیشترین بیشترین بود چه کاری نباید انجام شود و کدام یک از قوانین و افراد باید دنبال کنند و کپی کنند تا “موفق” باشند. ما دروس خود را از مشاهده جمع آوری کرده ایم (والدین من دائماً بحث می کنند ، بنابراین وقتی بزرگ می شوم هرگز با شرکای عاشقانه بحث نمی کنم) ، تجربه (آنها من را صادق کردند. دیگر این کار را نمی کنم) و فرهنگ (پیوندها به دالاس و سلسله پر زرق و برق و متغیر با پایان های شاد است. این عشق نیست اگر مجبور نباشم از طریق حلقه ها پرش کنم).

بنابراین ، شما ممکن است تصوری نداشته باشید که محدودیت ها چیست یا چگونه نیازهای خود را برآورده می کنید ، حتی اگر خواستار شده اید تا با برآورده کردن نیازهای خود و جلوگیری از اعتماد به نفس ، سعی کنید همه دیگران را خوشحال کنید.

معلمان و درسهای شما مردم ، جامعه ، فرهنگ و تجربیاتی بودند که با آنها بزرگ شده اید. در حالی که ، غیرقابل انکار ، برخی از آموخته ها است و مثبت و مفید بود ، شما همچنین آگاهانه و ناخودآگاه پیام های مضر و غیرمولد را یاد گرفتید که باعث شده شما خود را از دست دهید و تمرکز بیشتری به عدم تمایل به مردم داشته باشید.

این انتظارات در چارچوب این که شما چه کسی هستید ، از جمله پهنای باند و مرزهای خود وجود نداشته است (و هنوز هم اغلب نیست) ، بنابراین شما این را به عنوان قطب نما خود ندارید تا اگر خیلی زیاد ، خیلی کم یا درست باشد ، به شما ایده می دهد. و ، می دانید ، با توجه به اینکه افراد خاصی از بسیاری از شما انتظار دارند (ویرایش) و شما اغلب از راه خود خارج شوید و یا حتی از آنها فراتر بروید ، می تواند در بعضی از حد معقول باشد.

افرادی که خوشحال هستند آنقدر در جامعه و فرهنگ پخته شده اند که شما معاشرت کرده اید و مشروط به فکر کردن ، احساس ، احساس و انجام کارهایی هستید که دارید و معتقدند که این همان چیزی است که شما هستید و باید باشید. اما این مانند استفاده از کارت برای تلاش برای رسیدن به ایستگاه کراس لندن و باد صدها کیلومتری است و سپس دوباره از همان مسیر استفاده می کنید.

اگر متوجه نشوید که در همان احساسات ، افکار ، رفتارها ، انتخاب ها و موقعیت ها به کجا ادامه می دهید ، احتمالاً احساس می کنید که مشکلی با شما وجود دارد که شما کافی نیستید و قدرت تغییر را ناتوانید. هرچه بیشتر خود را مقصر بدانید یا از اینکه بیشتر از تلاش ها خود را سردرگم یا آسیب می رسانید ، می ترسید ، ناخواسته تر مدل هایی را که می خواهید از آن خارج کنید تقویت می کنید.

بله ، شما مدتی بزرگسال بوده اید و ممکن است فکر کنید که دلیل خوبی برای ایجاد سن دشوار ، با توجه به سن ، هوش ، تجربه و مزایا دارید. اما من از شما دعوت می کنم فکر کنید که شما انسان هستید و این بدان معنی است که تکرار مدل های ناخودآگاه بخشی و یک طرح از تجربه بزرگسالان است. با توجه به اینکه جهان هنوز در مرحله اولیه درک مرزها ، سلامت روان و اهمیت مراقبت از خود قرار دارد ، انتظار دارید که میلیاردها نفر از مردم و رشد انسان بیش از حد باشد.

مهم نیست که در بزرگسالی چه کاری انجام می دهید ، نمی توانید از تجربیات بدتر خود جدا شوید. آنچه ناشناخته مانده است و به خانه نمی رود ، فقط راهی برای بیان خود به روش های دیگر پیدا می کند. نیاز ، در برخی از سطوح ، تا فاصله یا جدا کردن خود جوانتر شمااین فقط از یک درد ، ترس و گناه دفن شده است که قبل از اینکه از طریق مدل های دردناک به شما مراجعه کنند ، باید مورد توجه قرار گیرد.

من این را به اندازه خودم می گویم: شاید ، شاید شما بیش از حد از خودتان انتظار داشته باشید.

• من از یک ماه سفر (سان سباستین در اسپانیا ، خانه دوبلین ، ایرلند و فریتاون در سیرالئون) بازگشتم و به آرامی در “حالت کار” راحت تر می شوند.

• دوست داشتنی سیمون بیلز بالا می رودمستند او ، که او را از المپیک توکیو در سال 2020 دنبال می کند ، هنگامی که به دلیل سلامت روانی صلاحیت های المپیک امسال مجبور به عقب نشینی شد. یک ساعت ترسناک و الهام بخش برای کسانی از ما که علی رغم تروما شخم زده ایم ، و همچنین دعوت همه برای متوقف کردن قضاوت افرادی که در حال سوزاندن و چالش های دیگر برای سلامت جسمی و روحی هستند.

• خواهرم دوست دوست داشتنی خواهرم سندی صحبت می کند داستان های سکته مغزی بیست و سه ضربه وجود دارد و من باید با این نسخه از خودتان آشنا شوم ، که نمی تواند هر کاری را که استفاده می شود انجام دهم.

• من در مورد چگونه می توانم به هر چیزی بگویم برای ماری کلر.

• من آن را در اینجا می گویم تا از ذهن من خارج شود و به طور عمومی درگیر شود: پادکست من در پاییز ، این بار با میهمانان (و مرزهای سالم تر کار برای خود ، LOL) باز می گردد. من از برخی مکالمات لازم هیجان زده ام. اولین مهمان من خواهد بود … برادر من. به زودی!

• شادی گفتن در حال حاضر 1.99 دلار در هر کیندل است برای ما خوانندگان

خوانندگانی که دوست دارید از کار من پشتیبانی می کنند و به نگه داشتن چراغ های ضرب المثل کمک می کنند. اگر عاشق کار من هستید و وسیله ای دارید مشترک شوید برای 1،05 پوند در هفته (وقتی سالانه مشترک می شوید) و نوشتن مستقل را حفظ کنید ، به علاوه به موارد اضافی جایزه مانند کلاس ها و منابع دسترسی پیدا می کنید.