احساس می کنم اخیراً در حال گذر از یک انتقال بزرگ هستم. گاهی اوقات احساس افسردگی، گاهی اوقات اضطراب، عصبانیت، ناامیدی، تنهایی، بی ارزشی و ترس بود. زمان های دیگر، امید، نور، عزم راسخ و آن احساس دلخراش. در 6 سال گذشته نسخه بهتری از خودم خلق کرده ام. من به سازگاری با یک سبک زندگی سالم تر روی آورده ام (اگرچه همیشه آن را درست درک نمی کنم). برای گرفتن مدرک باید از دانشگاه بگذرم که هیچ وقت فکر نمی کردم این کار را بکنم. سپس مدرک کارشناسی ارشد خود را در رشته حقوق بشر بین المللی به پایان رساندم تا اینکه نقل مکان کردم، بچه دار شدم و مادربزرگم فوت کرد. با وجود سختی‌ها، در استادیوم افتخاراتی کسب کردم. من همه این کارها را با این تصور انجام دادم که چگونه زندگی ام بهتر می شود.
پس چرا وقتی شروع به دستیابی به همه این چیزها می کنید، به خودتان شک می کنید. موانعی ایجاد کنید، افراد و موقعیت ها را از خود دور کنید؟ چون احساس نمی کردم به اندازه کافی خوب هستم که بتوانم آنطور که می خواستم زندگی کنم. ساده
مرحله بعد به خودم ثابت کردم که شایسته هستم. خنده دار نیست که چگونه جهان به شما موقعیت هایی را ارائه می دهد که می توانید رشد کنید؟! من می‌توانم این موقعیت‌ها را با نگرش «اشکالی ندارد، منظورشان این نبود…» یا «مهم نیست، دیگران بدتر از من دارند» یا «همین‌طور است» پشت سر بگذارم. اوه، منفعل ترین صدای تاریخ! حقیقت این است که وقتی موقعیتی خودش را نشان می‌دهد و کسی با شما اشتباه کرده است، چرا فکر می‌کنید که قابل قبول و مشکل است. آیا هرگز با کسی به همین شکل رفتار می کنید؟ اگر پاسخ منفی است، اشتباه است. چند دوستی که در زمانی که من به آنها بیشتر نیاز داشتم از روی زمین ناپدید شدند، دوست نبودند. دو سال طول کشید تا متوجه این موضوع شدم! اما زمانی که این کار را کردم، آغاز سفر من برای تبدیل شدن به زن قوی و قدرتمندی بود که زمانی بودم. حالم از عذرخواهی به خاطر رفتار زشت مردم بهم میخوره این علم موشک نیست، فقط مهربان باشید!
همین دو ماه پیش از جایزه کارشناسی ارشدم مطلع شدم. وقتی فهمیدم افتخاری نصیبم شد، حالم بد شد. یک هفته طول کشید تا احساس غرور کنم. چرا چون احساس نمی کردم لیاقتش را دارم. من شیطانم، واقعاً لعنتی هستم؟! من در حال کار کردن با یک بچه در دوش بودم! من یک قلم مو در دست داشتم و خانه جدید را تزئین می کردم و ذهنم در حال نوشتن پیش نویس مقاله در سرم یا برنامه ریزی مرحله بعدی پایان نامه بود. سندروم ایمپوستور دوباره سر زشت خود را پرورش داد. سپس تحقق ضربه زد. من سزاوار آن هستم. من سزاوار هر وجب این تمایز بودم.
امروز صبح از خواب بیدار شدم و این یکی از اولین بارهایی است که این کشمکش را در ته شکمم احساس می کنم. این اشتیاق من آنجا در باغم نشسته بودم و قهوه ام را داشتم و داشتم به این فکر می کردم که “به چه چیزی علاقه دارید؟” در طول زندگی ام به بی عدالتی، بدکاری، حقوق بشر، روابط مثبت، مادری، نوشتن، یادگیری علاقه داشتم. زمانی در اواسط دهه 20 تا اواسط 30 سالگی نبردم را باختم. منفعل شدم زیاد فکر نکردم و انتخاب بدی کردم. من صدمه دیدم، ناراضی بودم و زندگی ام از بسیاری جهات به درام و هرج و مرج تبدیل شد. بدترین قسمت این است که از هرج و مرج و درام متنفرم.
در اواسط 30 سالگی می دانستم که چیزی باید تغییر کند، بنابراین فکر کردم، لعنت به آن، می خواهم کاری را که 5 سال پیش برنامه ریزی کرده بودم انجام دهم (اما به دلیل طلاق و تمام مزخرفات ناشی از آن نتوانستم) و به دانشگاه بروم. این شروع زندگی امروز من بود.
اکنون به دنبال شغل هستم. من به دنبال آن “روشن” کامل در بقیه زندگی حرفه ای ام هستم. من می خواهم برای افرادی بجنگم که از من امتیاز کمتری دارند، می خواهم کسانی که احساس می کنند صدایی ندارند، که یک نفر مراقب آنها باشد. من می خواهم برای افرادی که از بی عدالتی و آزار و اذیت رنج برده اند قوی باشم. زیرا وقتی اینجا ایستاده ام و به زندگی خود و آنچه خلق کرده ام نگاه می کنم، نمی توانم اینجا بایستم و در پس زمینه محو شوم. من یک احمق نیستم و من را در اینجا قرار نداده اند که یکی باشم. من تمام شده ام که احساس می کنم باید برای کسی که هستم عذرخواهی کنم. من محصول یک خانه خراب یا یک ازدواج شکسته نیستم. من محصول خودم و آنچه شده ام هستم.
راه طولانی بود و من هنوز راه درازی در پیش دارم. اما اگر توصیه‌ای وجود دارد که می‌توانم به کسی بدهم، به قدرت خود قدم بگذار، اشتیاق خود را پیدا کن و برای کسی که هستی عذرخواهی نکن. مهربان باشید، اما برای تغییر دهندگان، مرزهای خود را حفظ کنید!
عشق زیاد
نه کاناپه فروید x
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
