چه چیزی را باید انتظار داشته باشید و چگونه او را کار کنیم
توسط داگلاس سادونیکوس
بیایید بهتر از یکدیگر مراقبت کنیم. دموکراسی در خانه آغاز می شود. بگذارید “حاکمیت قانون” به معنای مرزها ، تعادل نیروها و اهلی کردن غرایز مضر در اقدامات ارتباطی باشد. از این دیدگاه برای “دموکراسی داخلی” به عنوان اولین خط مقاومت پشتیبانی کنید. امروز مشترک شوید.
این زوج قابل توجه است. بر خلاف بسیاری دیگر که از خیانت متزلزل شده اند ، آنها تصمیم گرفتند با پارگی کار کنند تا ببینند آیا آینده ای در کنار هم دارند یا خیر. این نمایش آنها را از آنچه شبیه یک ارتباط پایدار و آشنا به نظر می رسید – نه یک بهشت واحد ، بلکه مکانی که ایمنی ، روال و احساس اعتماد را ارائه می داد ، بیرون زد. وقتی شریک زندگی “خواب آلود” فهمید ، احساس کرد که دیگر نمی تواند در این رابطه بماند. مردی که او می دانست یک بار غیرقابل تشخیص است – شاید حتی کسی که دیگر نمی خواست بداند.
اگرچه این زوج خاص از دو مرد همجنسگرا تشکیل شده است – که ممکن است نسبت به بسیاری از همتایان دگرجنسگرا با پیام های فرهنگی مختلف برای روابط باز روبرو شده اند – رویکرد من برای کار با آنها فرقی با نحوه کار من با هر زوجی که با این اعتقاد به روابطشان می رسد. شکستن این وثیقه نه تنها یک قرارداد را نقض می کند. قلب ها را می شکند. آیا زن و شوهر می توانند راهی برای بازگشت پیدا کنند؟ و نقش مشاوره زوجین در این فرآیند چیست – نه تنها برای صرفه جویی در رابطه ، بلکه در احیای آن ، اگر واقعاً واقعاً هر دو را بخواهد ، واقعاً می خواهند. آنها هنوز نمی دانند ، اما بنابراین درمان.
من این سریال را می نویسم که می تواند به یک کتاب تبدیل شود –راهنمای بقای زوج درمانی: چه چیزی را باید انتظار داشته باشید و چگونه می توان آن را کار کردجدیداز آنجا که پس از 30 سال تمرین زوج های درمانی و پایه و اساس تخصص LGBT در روانشناسی بالینی در آنتیوچ ، فهمیدم که زوجین قبل از ورود به یک آغازگر نیاز دارند و سپس از رپید های تغییر درمانی جان سالم به در می برند.
جفت درمانی متفاوت است
درمان زوجین یک درمان فردی نیست. در کار زوج هایی که داریم سوم حضور: درمانگر که شاهد تلاش های قهرمانانه و پنهان کردن شرکا است. این می تواند روشن کننده باشد – بلکه بسیار تحریک آمیز است. این چالش حتی بزرگتر است وقتی که یک یا هر دو درمان فردی گسترده نداشتند. بنابراین ، درمان باید در دو سطح کار کند.
پرداختن به آنچه این زوج نیاز دارند.
ارزیابی اینکه هر فرد در توانایی خود در تعامل با احساسات و حذف بلوک هایی که ابتدا از ارتباط عمیق تر با خود و سپس به دیگری جلوگیری می کند ، ارزیابی می کند.
هیچ زوجی نمی توانند اگر شریک زندگی آنقدر زود باشد که نتواند – یا نمی خواهد باز کند ، کمی آسیب پذیر شود ، طرف خود را در اختیار داشته باشد ، با کودک درونی ارتباط برقرار کند و شروع به احساس احساسات خود در زیر خشم و/یا سوزن شدن کند. درمانگر زوج ها فقط می توانند خیلی کار کنند. همانطور که به دانش آموزان و همکاران خود می گویم ، ما کارگران معجزه آسا نیستیم. اما ما احساس ایمنی را ارائه می دهیم که هنوز در رابطه وجود ندارد. این نیاز به ایمنی همان چیزی است که من می خواهم در اینجا ارتباط برقرار کنم – چگونه مشاوره می تواند به زوجین کمک کند تا بین جلسات ایمن بمانند.
مراقبت از رابطه خود بین جلسات
روش های زیادی برای جلوگیری از درد غیر ضروری و درگیری فراتر از درمان وجود دارد. در اینجا برخی از آنها وجود دارد:
1. درد فراتر از درمان را مرور نکنید.
بعد از درمان ، احساسات می توانند خام احساس کنند و هر شخص ممکن است احساس قوی تر یا شرمنده تر کند -اما این است هیچ زمان بررسی مطالب دردناک. درمان شیمی درمانی نیست ، اما برای این منظور من موازی خواهم کرد: هیچ کس در ذهن صحیح آنها در همان روز تحت درمان با او وارد دایره دیگری از شیمی درمانی نخواهد شد. در عوض ، آنها استراحت می کنند ، مرطوب می شوند و اجازه می دهند بدن آنها بهبود یابد.
همین اصل در مورد زوج های درمانی اعمال می شود. بازگرداندن زخم های بدون درمانگر می تواند مخرب باشد. اگر چیزی که در یک جلسه گفته شده شما را برانگیخته است ، به جای مواجهه با شریک زندگی خود ، تکنیک های خودمدیریت را تمرین کنید ، یا در یک مجله بنویسید (مستقل شوید).
2. به جای “شواهد شما” از “I-States” استفاده کنید.
I-Sates مرزهایی را بین ما و شریک زندگی ما ایجاد می کند و مکالمات را کمتر متهم می کند.
به جای:
“شما هرگز گوش نمی دهید “
“شما به من اهمیتی نمی دهید”
“شما همیشه من را رها می کنید”
سعی کنید:
“من از الان احساس ناشناخته ای می کنم”
“من به اطمینان خاطر نیاز دارم که شما برای من اینجا هستید.”
“این هنوز صدمه دیده است و من واقعاً باید از شما رفتار کنم.”
اگر شریک زندگی شما قادر به شنیدن این درخواست نیست ، به آرامی واکنش فرد را به درمان نشان می دهد – نه در میان لحظه.
3. از انتقاد مداوم و الزامات مخالف خودداری کنید.
اتصال نباید یک میدان نبرد باشد که در آن هر نور درک شده در نظر گرفته می شود. اگر مطمئن نیستید که شریک زندگی تان حساس نیست یا خیلی حساس هستید ، در یک مجله مشکل بنویسید و آنها را به درمان (یا در یک جلسه هفتگی در صورت انجام درمان) برسانید.
در نهایت ، درمان باید زوجین را قادر سازد تا “جلسه روابط هفتگی” را ایجاد کنند که در آن هر دو شریک بتوانند نگرانی ها را ابراز کنند ، از آنها قدردانی کنند و از طریق نارضایتی با استفاده از ایستگاه های I استفاده کنند. شما شغلی را اجرا نمی کنید که باید در طول روز با احساسات آسیب دیده هر کارگر مقابله کنید – می توانید سیستمی را برای آن ایجاد کنید. چرا خانواده های ما باید ناراحت و هرج و مرج باشند؟
4. در مورد “اظهارات بزرگ” و بیش از حد ، مراقب باشید.
به جای “من نمی دانم که آیا می توانم دوباره به شما اعتماد کنم” ، سعی کنید “من هنوز صدمه دیده ام”.
به جای “ما همان ارزشها را نداریم” ، سعی کنید “چقدر جالب است که در درمان زوجین بنشینید و مقادیر مشترک و مختلف خود را مرور کنیم.”
به جای “من مطمئن نیستم که آیا آینده ای با هم داریم” ، بپرسید “هرکدام از ما می خواهیم از زندگی و آن رابطه خارج شویم؟”
اعتماد به بهترین شکل روزانه به دست می آید ، زیرا خوب است که بیشتر ما شغلی نداریم و می گویند که ما حتی به خودمان اعتماد داریم ، اگر به درک خودمان اشاره نکنیم ، اگر موجودی از “نقص شخصیت” خودمان را در درمان یا یک برنامه 12 مرحله ای مانند ال آننون ایجاد نکرده ایم. گفتن آن بسیار آسان است ، “من نمی توانم به شما اعتماد کنم” به کسی که دوستش دارید ، زیرا می دانید که به آنها آسیب می رساند.
5. بدون درخواست مجوز ، تهویه را متوقف کنید.
شنیدن این ممکن است دشوار باشد ، اما رفتار با شریک زندگی خود مانند اینکه فرزند شما یا والدین یا هر دو شما هستند ، بسیار سالم نیست. شریک نباید “همه چیز” ما باشد. این اغلب اتفاق می افتد زیرا ما می خواهیم برای راحتی در آغوش مادرشان به خانه خود بپردازیم. اما این رگرسیون هر دو را در یک سنتز همزیستی ضبط می کند ، که روزی می سوزد زیرا هیچ دو نفر نمی توانند برای مدت زمان طولانی ادغام را در رحم تحمل کنند.
کاملاً بیشتر ، فقط به این دلیل که شما متاهل ، درگیر یا درگیر هستید ، به این معنی نیست که شریک زندگی شما موظف است هرگونه دلخوری یا استرس را در محیط کار بیاموزد. خواندن بیش از حد یک شریک برای تخلیه عاطفی می تواند رکود ایجاد کرده و از رشد شخصی جلوگیری کند.
به جای شروع شکایت ، بپرسید:
“این زمان مناسب برای صحبت است؟”
و لطفا – هنگام رسیدن به خانه ، یکدیگر را تحمل کنید. من از اینکه چند زوج در ابتدای روز و وقتی به خانه برمی گردند ، تعجب می کنند.
6. منظره ای از 30،000 پا را توسعه دهید.
اگر رابطه شما فقط در مورد آسیب هایی که شما را به سمت درمان سوق داده است ، صحبت می کند ، ممکن است شما از درمان خود یا از طریق زوج های درمانی به اندازه کافی پشتیبانی یا تحریک فکری دریافت نکنید. اگر تصمیم دارید که حداقل در حال حاضر در کنار هم بمانید ، پس از آن بارها و بارها ابطال پاره شدن از طریق درمان به سادگی ضد تولید است.
یکی از راه های ایجاد تجربیات مشترک مثبت این است که آن را باور کنید یا نه ، خواندن کتاب یا ترسیم یا یادگیری یک سرگرمی با هم. یا شاید این یک دوره آنلاین یا تمرین یوگا باشد؟ مطالعه چیز جدید اجازه می دهد تا اتصال به زخم های گذشته یا اشخاص ثالث مانند کودکان متمرکز شود. هر زوج به زمان با کیفیت احتیاج دارند. این یک ضرورت است
افکار پایانی
اگر هر دو شریک در یک شارژ و چرخه دفاعی گیر کنند ، درمان زوجین نمی توانند موفق شوند. این همان چیزی است که گوتمن درمانی درمانی “چهار اسب سوار آخرالزمان” می نامد و شامل موارد زیر است: (1) انتقاد ؛ (2) تحقیر ؛ (3) دفاع ؛ و (4) دیوار سنگی.
اگر هر دو نفر چنان آسیب دیده باشند که در واکنش به یک سیستم عصبی برای جنگ یا پرواز هستند و هرگز یاد نگرفته اند که چگونه عواطف را بدون مواد اعتیاد آور تنظیم کنند (و پاسخ بیش از حد مقرون به صرفه ترین از همه مواد اعتیاد آور است) ، بهبودی واقعی همچنان دشوار خواهد بود. اما یادگیری چگونگی آرام کردن سیستم عصبی و تنظیم یکدیگر ، حتی در دوره تعمیر یکی از بزرگترین شیوه های معنوی است که من در خلقت خدا از آن آگاه هستم.
اینها فقط چند یادداشت است که من می خواستم با زوج ها به اشتراک بگذارم در حالی که احساس الهام کردم. آیا دوست دارید این رنگ را در یک کتاب واقعی ببینید که می توانیم در اینجا سریال کنیم؟
دریافت مشترک مشترک با 5 دلار در ماه:
✅ به من اجازه دهید فصل های بیشتری را برای مشاوره زوجین ارسال کنم
✅ از ایجاد یک کتاب الکترونیکی جامع پشتیبانی کنید
✅ مجموعه ای از بزرگنمایی برای مکالمه و مطالعه
لطفاً برای حمایت از چشم انداز این خبرنامه برای “دموکراسی داخلی” به عنوان اولین خط در جنبش مقاومت ما ، که از فردا در نحوه برخورد با اعضای خانواده خودمان آغاز می شود ، به یک مشترک پرداخت شده برای حمایت از این خبرنامه تبدیل شوید. در جایی که مجوز و اقتدارگرا وجود داشت ، اجازه دهید معتبر باشد.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
