رابطه ای که نمی توانی از آن فرار کنی

من از هر بیمار جدید در ابتدای درمان یک سوال می پرسم: “مهم ترین رابطه ای که با شما دارید چیست؟”

پاسخ ها متفاوت است. خیلی ها می گویند که فرزندشان. برخی دیگر از همسر یا شریک زندگی خود نام می برند. برخی می گویند خدا. همه این روابط اهمیت زیادی دارند و من اهمیت آنها را کم نمی‌کنم. اما من همیشه پاسخ را به چالش می کشم زیرا معتقدم مهم ترین رابطه هر یک از ما با خودمان است.

اکثر مردم اینطور به آن فکر نمی کنند. آنها به عنوان مرتبط با خودشان تصور نمی شوند. اما همه ما هستیم. هر لحظه از هر روز یا با خودمان خوب رفتار می کنیم یا نه. ما یا به خودمان توجه می کنیم، به نیازهای خود رسیدگی می کنیم، یا از خود غفلت می کنیم – گاهی به شدت – یا حتی به طور فعال از خود سوء استفاده می کنیم.

چارچوب باستانی

افلاطون این پرسش را در الکیبیادس اول بررسی می کند. سقراط از آلکیبیادس جوان درباره کتیبه دلفی “خودت را بشناس” می پرسد، سپس عمیق تر می شود: چه رابطه ای بین شناخت خود و مراقبت از خود (epimeleia) وجود دارد؟

دیالوگ آنچه را که روانشناسی مدرن اغلب از دست می دهد، آشکار می کند. ابتدا باید بدانید که چه چیزی هستید تا به درستی از آن مراقبت کنید. بنابراین، سقراط می پرسد: خود چیست؟ هنگامی که آلکیبیادس بدن یا دارایی خود را عرضه می کند، سقراط نشان می دهد که این نمی تواند خود باشد – اینها چیزهایی هستند که شما دارید یا استفاده می کنید، اما آنها شما نیستند. سقراط نتیجه می گیرد که خود روان است: چیزی که بدن را حرکت می دهد، تصمیم می گیرد و جهان را تجربه می کند.

درک اینکه خود روان است – معماری روانشناختی کامل، از جمله انگیزه ها، احساسات، استدلال و کنترل درونی – معنای واقعی مراقبت از خود را روشن می کند.

من از سوالات مشابه در درمان استفاده می کنم. در مورد کسی که خیلی دوستش دارند می پرسم – همسر، فرزند – سپس می پرسم: “اگر خدای ناکرده تصادف می کرد و یک دست یا پایش را از دست می داد، کمتر دوستش خواهید داشت؟” مردم همیشه نه می گویند. بنابراین من اصرار دارم، “اما تعداد آنها به معنای واقعی کلمه کمتر است. چرا آنها را کمتر دوست ندارید؟”

کسی که ما واقعاً دوستش داریم روان آنهاست، وجود روانی آنها. شما برای صدمه آنها احساس درد و دلسوزی می کنید، اما آنها را به عنوان یک شخص کمتر نمی دانید. تو آنها را کمتر دوست نخواهی داشت زیرا شخصی که دوستش دارید بدن او نیست – این روان است که به او روحیه می دهد.

سه الگوی رابطه

روابط، از جمله روابط با خود، عموماً از سه الگوی اساسی پیروی می کنند: توجه، غفلت یا سوء استفاده.

روابط آگاهانه شامل توجه و پاسخ به نیازها است. نادیده گرفتن روابط متوجه یا واکنش نشان نمی دهد. روابط توهین آمیز به طور فعال آسیب می زند، چه از نظر فیزیکی، چه کلامی یا عاطفی.

به یک سگ فکر کنید. غفلت از احوالپرسی وقتی به خانه می آیید ممکن است کمی احساسات او را جریحه دار کند، اما بی توجهی به غذا دادن به او – یا به خصوص آب دادن به او در یک روز گرم تابستان – باعث تهدید زندگی می شود. غفلت در طیفی از جزئی تا شدید وجود دارد.

سوء استفاده ساده است: واکنش به حضور با آسیب. اما این فقط فیزیکی نیست. کلمات می توانند به اندازه مشت ها دردناک باشند. و همه چیز به نحوه رفتار ما با خود بستگی دارد.

برخی از افراد صداهای درونی خود را حفظ می کنند که دائماً با تندی انتقاد و قضاوت می کنند که هرگز متوجه شخص دیگری نمی شوند. برخی دیگر به قدری نیازهای خود را نادیده می گیرند که وضعیت روانی آنها مانند سگ گرسنه شده بدتر می شود. برخی دیگر بین این دو نوسان دارند و یک محیط داخلی ناپایدار ایجاد می کنند.

پایه و اساس همه روابط دیگر

رابطه با خودتان از همه مهمتر است زیرا هر رابطه دیگری را که دارید یا مانع می شود یا بهینه می کند.

اگر از خود غافل شوید یا از خود سوء استفاده کنید، نمی توانید عشق را به درستی دریافت کنید. وقتی مردم مراقبت، محبت یا احترام را پیشنهاد می‌کنند، به شما نمی‌رسد یا اثر دلخواه را نخواهد داشت. تعارف را منحرف می کنید، ادب را نادیده می گیرید یا احساس بی لیاقتی می کنید. فداکارترین همسر نمی تواند به شما احساس دوست داشتن را بدهد اگر صدای درونی شما دائماً با گفته های آنها در تضاد باشد.

همچنین، اگر از خود مراقبت نکنید، نمی توانید به خوبی از دیگران مراقبت کنید. والدینی که به طور مزمن خود را نادیده می گیرند، در نهایت چیزی برای دادن ندارند. شرکایی که از درون خود سوء استفاده می کنند، اغلب خشونت را به بیرون نشان می دهند یا آزار را به عنوان عادی می پذیرند. حتی رابطه شما با خدا، اگر مذهبی باشید، از طریق رابطه شما با خودتان فیلتر می شود.

مدل افلاطونی مراقبت از خود

در جمهوری افلاطون، هدف رشد روانی تبدیل شدن به «دوست خود» است (philon genomenon heauto). این به درستی خودگردانی قانون اساسی سالم را توصیف می کند.

در مدل افلاطونی، خود متشکل از چهار عنصر است: اشتها (تلاش برای بقا)، پرانرژی (عواطف و ارزش‌ها)، استدلال (تدبیر) و حکمرانی قانون اساسی که به روابط آنها نظم می‌دهد. خودمراقبتی یعنی مراقبت از هر چهار نفر و ایجاد مدیریت درونی مناسب به گونه ای که هماهنگ عمل کنند نه در تضاد.

دوست خود بودن به معنای اغماض از هر خواسته یا دوری از ناراحتی نیست. دوستی واقعی شامل مراقبت از رفاه واقعی شخص است که گاهی به صداقت دشوار و مرزهای مناسب نیاز دارد. یک دوست واقعی در مواقع لزوم حقایق سخت را می گوید و اجازه رفتارهای خود ویرانگر را نمی دهد.

همین امر در داخل نیز صدق می کند. دوست بودن به معنای برپایی یک حکومت مشروطه است – auto politeia – که در آن خرد بدون استبداد راهنمایی می کند، احساسات بدون کنترل آگاه می شود، نیازهای اساسی بدون تسلط برآورده می شود، و همه بخش ها تحت هدایت محبت آمیز درونی با هم کار می کنند.

یاد گرفتن دوست بودن

رابطه اکثر مردم با خودشان منعکس کننده چیزهایی است که از مراقبان اولیه و تجربه آموخته اند. اگر مراقبت دقیق و محبت آمیزی دریافت کرده اید، احتمالاً این الگو را درونی کرده اید. اگر غفلت یا سوء استفاده را تجربه کرده اید، ممکن است در عوض این الگوها را درونی کرده باشید.

اما آنچه آموخته می شود را می توان دوباره یاد گرفت. صرف نظر از شکل گیری اولیه روابط درونی شما، اصلاح آنها در بزرگسالی به مسئولیت شما تبدیل می شود. دوستی درونی محبت آمیز و دلسوزانه ای که افلاطون در نظر داشت به ندرت به طور خودکار ایجاد می شود و تقریباً هرگز بدون پرورش هدفمند پایدار نمی ماند.

این کار درمان، فلسفه و خودکاوی واقعی است: یاد گرفتن اینکه واقعاً چه چیزی هستید (روان، نه بدن یا شرایط) تا بتوانید به درستی از آن مراقبت کنید. یاد بگیرید وقتی از خودتان غفلت می کنید یا از خودتان سوء استفاده می کنید متوجه شوید. یاد بگیرید که نظم قانونی درونی را برقرار کنید که به همه بخش های وجود شما اجازه می دهد تحت حکومت خردمندانه و دلسوزانه شکوفا شوند.

اما آیا این خودخواهی نیست؟

برخی از مردم نگران این هستند که تمرکز بر خود خودخواهی است. این نشان دهنده یک سوء تفاهم اساسی از معنای خودمراقبتی است.

مگر اینکه کسی یک جامعه‌شناس یا روان‌پزشک باشد، در درونش عشق به دیگران دارد. این عشق – به فرزند، شریک زندگی، دوستان، جامعه – بخشی از روان شماست. وقتی به همه بخش‌های خود توجه می‌کنید، به اینکه چه کسی و به چه چیزی اهمیت می‌دهید نیز توجه می‌کنید.

دستورالعمل های ایمنی هواپیما را در نظر بگیرید: قبل از کمک به دیگران ابتدا ماسک اکسیژن خود را بپوشید. این خودخواهانه نیست – لازم است. اگر به دلیل کمبود اکسیژن از بین رفته اید، نمی توانید به کسی کمک کنید. به همین ترتیب، غفلت از خود، شما را از خودخواهی کم نمی کند. باعث می شود کمتر بتوانید به دیگران اهمیت دهید.

والدین به ویژه باید این را درک کنند. کودکان با مثال یاد می گیرند. شما می توانید به فرزندان خود بگویید که سالم باشند و از خود مراقبت کنند، اما اگر در رابطه با خودتان نباشید، فرزندانتان از آنچه شما الگوبرداری می کنید الگوبرداری می کنند. آنها احتمالاً در جایی بین آنچه شما آنها را تشویق می کنید و آنچه در واقع آنها را انجام می دهند قرار می گیرند. شما نمی توانید مراقبت از خود را تنها با کلمات آموزش دهید، در حالی که از خود بی توجهی یا خود آزاری الگو می گیرید.

مسئله این نیست که روی خود تمرکز کنید یا روی دیگران. سوال این است که آیا شما نظم قانون اساسی داخلی را برقرار خواهید کرد که به شما امکان می دهد کاملاً خود را به مردم نشان دهید و به دلایلی که به آنها اهمیت می دهید؟ شما نمی توانید چیزی را که ندارید بدهید. اگر در ابتدا یاد نگرفته باشید که دوست خودتان باشید، نمی توانید به دیگران پیشنهاد دوستی بدهید.

سقراط از آلکیبیادس پرسید که آیا شناختن خود دشوارتر از دانستن چیزهای دیگر است؟ پاسخ، در آن زمان و اکنون، این است که بسیار سخت تر است. اما همچنین ضروری تر است. تا زمانی که یک رابطه سالم با خود برقرار نکنید، هر رابطه دیگری به خطر می افتد. تا زمانی که برای خود دوست نشوید، نمی توانید به طور کامل دوستی را از دیگران دریافت کنید یا در ازای آن پیشنهاد دهید.

مهم ترین رابطه ای که داری رابطه ای است که نمی توانی از آن فرار کنی: رابطه با روان خودت. همه چیز دیگر به درست کردن آن بستگی دارد.