دو کلمه کوچک می تواند تغییر بزرگی در رابطه ایجاد کند

مردم کارهایی را انجام می دهند که می توانند مورد آزار و اذیت ، ناراحتی ، ناامید یا آزار و اذیت یا تحمیل الزاماتی قرار بگیرند که فکر می کنیم بیش از حد یا غیر منطقی هستند. هنگامی که درگیری ها آتش می زند ، می توانند منجر به استدلال های داغ ، احساسات آسیب دیده و روابط آسیب دیده شوند.

ما می توانیم از فیلسوفان استوایی یونان باستان و روم درس بگیریم و آنچه را که می توانیم کنترل کنیم و آنچه را که نمی توانیم تشخیص دهیم. کاربردهای بسیاری از این حداکثر وجود دارد ، مانند اعتراف که ما نمی توانیم همه آنچه را که در زندگی برای ما اتفاق می افتد کنترل کنیم ، اما می توانیم نحوه واکنش به چیزها را کنترل کنیم. تمرکز ما در اینجا بر جنبه دیگری از این آموزش است: ما نمی توانیم آنچه را که دیگران می گویند یا انجام می دهند کنترل کنیم ، اما می توانیم نحوه واکنش نسبت به آنها را کنترل کنیم.

حتی مارکوس اورلیوس ، یک فیلسوف استوایی 2 قرن ، که کار روزانه وی امپراتور روم است ، فهمید که او نمی تواند افراد دیگری را کنترل کند. وی اعتراف کرد که علی رغم اینکه او قدرتمندترین حاکم جهان است ، همه ما باید از محدودیت های خود آگاه باشیم:

“وقتی صبح از خواب بیدار می شوید ، به خودتان بگویید: افرادی که امروز با آنها سر و کار دارم دخالت می کنند ، ناسپاس ، متکبر ، نامشخص ، حسود و شور هستند. آنها به این دلیل هستند که نمی توانند از شر خوب بگویند … شما می توانید نفس خود را نگه دارید تا اینکه آبی شوید ، اما آنها همچنان به این کار ادامه خواهند داد.”

بنابراین وقتی دیگران انتظارات ما را اندازه نمی گیرند ، نباید تعجب کنیم. افراد دیگر نیازها ، خواسته ها ، دیدگاه ها و نظرات خود را دارند. آنها در مدار زندگی نمی کنند و به نیازها و خواسته های ما گردش می کنند. دوباره توسط مارکوس:

“وقتی کسی با شما بد عمل می کند ، به یاد داشته باشید که این کار را انجام می دهد زیرا فکر می کند درست است. برای او امکان پذیر نیست که طبق قضاوت شما عمل کند ، بلکه فقط طبق او.“

بنابراین ، وقتی مردم می گویند یا کارهایی را انجام می دهیم که فکر می کنیم غیر منطقی ، گنگ ، تحریک کننده یا فقط آزار دهنده هستند ، چه کاری می توانیم انجام دهیم؟ ما یا می توانیم اجازه دهیم که احساسات ما پاسخ خود را دیکته کند ، یا می توانیم بر اساس استفاده از دو کلمه ساده ، رویکرد متفاوتی را امتحان کنیم – بله و – ابتدا می توانیم احساسات شخص دیگر را بپذیریم و سپس خودمان را بیان کنیم.

رویکرد “بله اما”

رویکرد “بله اما” نوعی از خود تأیید دو قطعه است. اول ، بخشی از بله ، شناخت و اعتبارسنجی خواسته ها ، نیازها و احساسات شخص دیگر وجود دارد. سپس می آید “اما” ، بیان خواسته ها ، نیازها و احساسات خود.

بسیاری از افراد در تلاشند تا نیازهای خود را به روش هایی برقرار کنند که باعث نمی شود شخص دیگر احساس دفاعی کند. آنها در لیست “اما” خود شروع می کنند – از جمله دلایل زیادی که فکر می کنند شخص دیگر غیر منطقی است یا اینکه چرا او نمی تواند آنچه را که شخص دیگر می خواهد یا می خواهد انجام دهد. هنگامی که اختلاف نظر رخ می دهد ، آنها سعی می کنند به عقیده خود برسند ، حتی ممکن است صدای خود را بالا ببرد یا با لحنی خواستار یا خام صحبت کند یا یک نگرش بی تحرک را درک کند ، که همه آنها می توانند نارضایتی شخص دیگر را تغذیه کنند. قبل از درک آن ، این زوج در یک استدلال داغ غوطه ور می شوند و بعداً ممکن است حتی به یاد نگیرند که این استدلال چیست.

در اصل ، این مسئله اختلاف نظر با یکدیگر نیست ، بلکه چگونگی بیان این اختلاف نظر است ، به خصوص وقتی یک شخص احساس کند که دیگری به احساسات خود احترام یا تأیید نمی کند. فکر می کنید وقتی یک نفر در مورد دیگری صحبت می کند ، به اطراف آنها نگاه می کند ، یا به سادگی نادیده می گیرد ، به حداقل می رساند یا آنچه را که شخص دیگر می خواهد یا می گوید ، اتفاق می افتد؟

نکته اصلی در اینجا شناخت و تأیید احساسات شخص دیگر – بخشی از روند. این در مورد ایجاد شخص دیگری است ، حتی وقتی با آنچه می گویند یا می پرسید مخالف هستید. بیایید آن را به سه مرحله اصلی تقسیم کنیم:

1. مکث

فقط متوقف شوید کمی قبل از پاسخ دادن جدا شوید. وقتی کسی چیزی را می گوید که شما مخرب می دانید ، انگیزه خود را فرو کنید تا اولین چیزی را که از ذهن شما عبور می کند بگویید. ذهن شما را می توان با عادت پاسخ دادن به یک پاسخ منفی که ممکن است تیز یا اشاره داشته باشد ، از پیش برنامه ریزی کند و باعث شود شخص دیگری احساس ناآرامی یا رد شود.

2 فکر کن

قبل از پاسخ دادن فکر کنید. کلیک نکنید یکی از بیماران به من می گوید که هر زمان که همسرش با اضطراری او را قطع می کرد ، هنگام کار در خانه ، احساس اذیت و اذیت می کند. او فکر می کرد که درخواست های وی در رابطه با اهمیت کار او بی اهمیت است و استراحت را تضمین نمی کند.

اما پاسخ او ، “آیا نمی بینید که من کار می کنم؟” این بی اعتنایی و بی احترامی بود ، که منجر به تنش در روابط آنها شد که در طول روز ادامه یافت و گاهی اوقات و روزها. بنابراین ، او همچنین با تأثیر خوب برای مکث و فکر کردن موافقت کرد ، و اعتراف کرد که آنچه برای همسرش مهم است برای او مهم نیست ، اما هنوز هم شایسته شناخته شدن و احترام است.

من فقط می گویم بله و سپس شروع به کار “اما” آن را هک نمی کند. “بله” باید درخواست را تأیید کند ، مانند گفتن ، “بله ، من می دانم که این مهم است … من آنچه را که شما می گویید می شنوم.”

3. پاسخ

مثال شوهر در این مورد کمی ، بازتاب و پاسخ داد و گفت: “بله ، من می فهمم که شما چه می گویید ، و من می خواهم کمک کنم. اما آیا می توانم اخیراً صبر کنم وقتی کار خود را تمام کردم؟ چه در مورد یک وقت بعد از ظهر برای کار روی آن چیست؟” با استفاده از کلمات در مورد این اثر ، مشتری اعلام کرد که همسرش ابراز درک خود کرده و موافقت می کند که این درخواست می تواند منتظر بماند.

با رویکرد “بله اما” ، ابتدا احساسات و نیازهای شخص دیگر را تأیید می کنید ، اما سپس نیازهای خود را به روشی سازنده بیان می کنید. تعیین زمان خاصی برای تمرکز روی درخواست شخص دیگر نشان می دهد که شما جدی هستید ، نه فقط آن را حذف کنید. اما اطمینان حاصل کنید که وقتی زمان فرا می رسد ، پیگیری می کنید.

“بله ، اما.” دو کلمه ساده که می تواند یک تغییر بزرگ ایجاد کند.

امتناع کامل از مسئولیت: محتوای اینجا و در سایر نشریات در وبلاگ درمانگر دقیقه فقط برای اهداف اطلاعاتی در نظر گرفته شده است ، نه برای تشخیص ، ارزیابی یا درمان سلامت روان. اگر نگران چاه عاطفی خود هستید یا از مشکلات روانی قابل توجهی برخوردار هستید ، من شما را تشویق می کنم تا برای ارزیابی دقیق با یک متخصص بهداشت روان مجاز در منطقه خود مشورت کنید.

برای یافتن یک درمانگر در نزدیکی خود ، بازدید کنید او روانشناسی امروز فهرست درمانی.

ج) 2025 Jeffrey S. Evid