در سرکوب ، خشم و اجازه جریان آن

من نمی خواهم شدید باشم. این احساسی است که من از آن بزرگ شده ام ، در برابر مداحی های او مخفی شده و می جنگم ، در ذهن و قلب من به عنوان یادآوری ادامه انتخاب نرمی ، برای ادامه انتخاب عشق.

اما اکنون من یک موضوع از این را احساس می کنم ، یک بخش کشش که منتظر من است تا آن را دراز کنم و همه چیز را در انتهای دیگر بگذارم پرواز می کند.

از نظر بالینی ، سرکوب “یک مکانیسم محافظ روانشناختی است که در آن ذهن به طور ناخودآگاه افکار غیرقابل قبول ، خاطرات دردناک و احساسات دشوار آگاهی آگاهانه را مسدود یا مسدود می کند” (مک لود). این یک ابزار قدرتمند برای بقا است و اغلب به همین دلیل خاطرات آسیب زا (در کودکی و در غیر این صورت) از حافظه گم می شوند و هرگز نمی توانند دوباره ظاهر شوند – یا اگر این کار را انجام دهند ، به دلیل محرک ناگهان ظاهر می شوند.

این متفاوت از سرکوب است که یک عمل آگاهانه است که اغلب برای یک احساسات کوتاهتر مانند اضطراب یا استرس ، طرد یا عصبانیت در جایی که می گویید استفاده می شود الان احساس نمی کنمدر مقابل ، سرکوب یک عمل تشییع جنازه از ذهن ناخودآگاه است که بتن را بر روی زخم ریخته است.

جای تعجب آور نیست که سرکوب وقایع آسیب زا یا در غیر این صورت بد می تواند منجر به اضطراب ، افسردگی ، اجتناب (احساسات ، افراد و روابط) شود و می تواند باعث ایجاد مشکلات خواب شود. این می تواند منجر به سوء مصرف مواد یا استفاده کمتر از مکانیسم های سوزن سوزن شدن به عنوان راهی برای قایقرانی هر روز شود.

سرکوب تا زمانی که انجام شود کار می کند.

من هرگز در مورد ماین صحبت نمی کنم. به نظر می رسید که سه سالی که من در آنجا گذراندم به هیچ وجه اتفاق نیفتاد ، یک فضای خالی در گرافیک زندگی من. به نوعی توانستم در مورد افراد ، غذا و کار صحبت کنم ، بدون اینکه اصلاً آنها را مستقیماً به این دوره یا مکان متصل کنم. من هرگز به خود ماین فکر نمی کنم ، زیرا هرگز به یاد نمی آورم.

برای کسی که به تروما من بسیار باز است ، تقریباً تمام تجربه من در ماین را سرکوب می کند – رابطه ای که در آن قرار داشتم ، پوسته شخصی که من شدم – حتی برای من کنجکاو است. در چند هفته گذشته ، تعدادی از محرک ها شروع به فاش کردن آنچه که من اکنون به عنوان یک بخش فوق العاده دردناک از زندگی ام درک می کنم – موردی که من مانده ام ، یک قبر عمیق را حفر کردم.

اما درمان به معنای یادآوری است. من این را می دانم

*

خاطرات اصلی من از ماین کمتر با رویدادهای مجرد مشترک است و بیشتر با این که چگونه در این مدت احساس کردم ، که ذات آنها این است که چقدر ناخواسته احساس می کنم. چقدر عمیق در نظر گرفته نمی شود. چقدر بسیار دوست داشتنی در حالی که روابط من با مدیر پروژه تا حد زیادی سرگرم کننده و بی دقتی بود ، همانطور که هشت ماه بعد به پورتلند نقل مکان کردیم ، لرزش کاملاً تغییر کرد. اکنون ، با فاصله کمی از خانواده خود ، مدیر پروژه می خواست با آنها و بسیاری از او وقت بگذارد. من به روزهای طولانی با خانواده قابل توجهی از دیگران عادت کردم (سلام ، هشت ساعت سوراخ ذرت) ، اما فرکانس آنقدر زیاد نبود و انتظار برای مشارکت مداوم من بود. گذراندن یک دوره ماراتن چیزی بود که خانواده ام فقط انجام ندادS هنگامی که من سعی کردم توضیح دهم که من واقعاً باید خودم را در این واقعیت جدید تسکین دهم زیرا خانواده خودم چگونه بود – angri ، up -to -date ، spathetic – من نه با همدلی بلکه با گناه مورد استقبال قرار گرفتم. اگر من تصمیم گرفتم که این هفته برای یک شب سوم برای شام نروم ، به جای اینکه به خانواده اش آنچه را که با او در مورد چقدر می جنگم توضیح دادم ، مدیر پروژه درباره من بد صحبت می کند ، به رسمیت شناختی که او سرانجام وقتی شکایت کردم که خانواده اش را دوست ندارم ، انجام داد. که همیشه احساس می کردم متفاوت است. البته من احساس دیگری کردم –او این کسی بود که مرا لغو کرده بود.

با این حال ، من می خواهم شخص را از روشی که اتفاق افتاده است جدا کنم. مدیر پروژه برخی از افراد شرور نیست که باید افزایش یابد. او شخصیتی واقعاً خوب است که حداقل در آن لحظه از زندگی یا مال من ، مجهز به کسی مثل من نبوده است. من هنوز از نظر عاطفی و کلامی مورد آزار و اذیت پدرم قرار گرفتم. من با توجه به اینکه با مدیر پروژه از طریق خانواده LTE (می دانم) با مدیر پروژه ملاقات کردم ، هنوز برای رها کردن کامل LTE ، که همیشه در پس زمینه بود ، ناراحت بودم. من شروع به مطالعه روانشناسی نکرده ام یا حتی فهمیدم که آنچه در طول زندگی تحمل کرده ام ، در واقع سوءاستفاده است. من به دلیل کمبود عبارات بهتر خوب نبودم ، حتی اگر به دلیل اثبات خوب بودن من وانمود می کردم. اما صرف نظر از وضعیت من ، برخی از اقدامات او واقعاً به عمیق ترین زخمهایی که من حمل می کنم آسیب می رساند و به نسخه ای از خودم کمک می کند که نمی خواهم به خاطر بسپارم.

همانطور که رابطه آشکار شد ، اختلاف او چند برابر شد. مدیر پروژه یک اثر جانبی سرسخت و اضطراب او بود و همه چیز ممکن بود آنچه را که می خواست و چگونه می خواست ، فراهم کند. این تنها راه برای حفظ هرگونه آرامش بود ، صفتی که حتی نزدیکترین دوستان او هر بار که سعی می کنیم برنامه ریزی کنیم ، لحظه ای لحظه ای می شوند. من با این احساس باقی مانده بودم که هرگز خودم را ندیدم که مجبور شدم احساساتم را پنهان کنم زیرا آنها اهمیتی ندارند. من به بزرگترین نسخه خودم تبدیل شدم و نیازهای خودم را به نفع او نادیده گرفتم و وقتی صحبت کردم ، از طریق اشک و متناقض بود ، زیرا فکر می کردم اگر من قوی تر داشته باشم ، ممکن است من را بشنود. من مطمئن هستم که من هم وحشتناک بودم.

بخشی از انقباض این احساس بود که نتوانستم ترک کنم. من می خواستم ، ناامید به کار رابطه ، ما تابش خیره کننده چیزهای طلایی را داشتیم-زیرا این به این معنی بود شما کافی نیستید در آسمان قلب من بود زیرا مجبور شدم با آن باشم این در عوض ، یک شخص من آنقدر به این امید افتادم که تمام امیدهای شخصی من برای خودم ، برای زندگی من ، در سیاه چاله روان من قرار گرفت.

با گذشت زمان ، من وزن خود را بدست آوردم که نشانگر نشانگر ترین وضعیت روانی ضعیف من بود. من می لرزم که اکنون فکر می کنم ، همانطور که من از نظر جسمی در نخست وزیر خود هستم (به جز روزهای فوتبال من در کالج). مدیر پروژه یک آشپز مثمر ثمر بود و من فقط آن را بدون انگیزه برای ورزش به اندازه کافی از طرف دیگر خوردم. ماین برای ماههای زیادی از سال سرد بود ، چیزی که من همیشه از آن متنفر بودم و برای محافظت از خودم و حضور در کار خود با دانش آموزانم که نیازهای آنها به نظر می رسید بزرگ تر از من است ، لغو می شود و به نظر می رسید که در بدنم به نظر برسد یا احساس خوبی داشته باشد. مدیر پروژه مدتهاست که مایل به لمس من است. در تختخواب های جداگانه خوابیدیم.

در شبهای مست ، او گهگاه بر من ایستاده بود و فریاد می زد که من سعی می کردم بخوابم ، کلماتی که کاملاً به یاد نمی آورم ، اما لحنی که انجام می دهم. او به من فریاد می زند که من فکر کردم او احمق است ، چیزی که من هرگز نگفتم. من هرگز نتوانستم به اندازه کافی احساس کنم که چه احساسی دارم زیرا من مرتباً متوقف می شوم ، دیگر نمی توانم اینجا باشممن همیشه اعتقاد داشتم که به دلیل ترک نیاز دارم ، مگر اینکه فقط بخواهم. جدا از گفتن فقط ، این کار نمی کندحرف

هر روز عمدتاً ماکت قبل از او بود ، می جنگید برای گنگ گنگ ، پنهان شدن در دفتر من ، غوطه ور در کار یا آموزش یا نوشتن. او به خانه والدینش می رفت و تمام روز می ماند و هر از گاهی می رفتم تا یک اونس از عشق عظیمی را که در مورد یکدیگر به اشتراک می گذاشتند ، جذب کنم ، اما بیشتر از همه من فقط به سکوت یک خانه خالی نیاز داشتم. وقتی لحظه ای خفیف داشتیم ، به یاد می آوریم که چرا اصلاً با هم جمع شدیم. او انگشتان خود را از طریق موهای من می زد ، من به شانه او تکیه می دادم و ما او را نفس می کشیدیم ، می دانستیم که او تحمل نمی کند.

هنگامی که من برنامه درمانی درمانی خود را شروع کردم و شرایط زندگی خودم را یاد گرفتم ، جزر و مد تبدیل شد. وقتی آخرین نبرد انفجاری خود را با پدرم داشتم و برای همیشه از این وضعیت دور شدم. ناگهان فهمیدم که علی رغم ترس مطلق من از شروع کار ، باید راهی برای خودم ایجاد کنم – به خودم ثابت کردم که من قوطی این کار را انجام دهید زیرا من وقتی LTE را ترک نکردم این کار را نکردم؟

من یک سال دیگر به دلیل Covid ماندم و به دلیل اینکه سگ من بر اثر زوال عقل درگذشت. من و مدیر پروژه سرانجام تلاش کردیم و به عنوان هم اتاقی زندگی کردیم ، وضعیتی که بی نهایت بهتر از ادامه دادن خود به عنوان یک زوج بود. به این ترتیب نرم تر ، شدیدتر بود. ساده کمتر ما می دانستیم که وقتی زمان فرا رسید ، من می روم.

*

من یک ون پر از هر چیز دیگری را که می توانستم ضرب و شتم کنم و دو گربه را با خود بارگیری کردم ، بسته بندی کردم. مدیر پروژه صبح زود از خانه خارج شد ، بنابراین مجبور نبود من را به تماشای مرخصی برساند. وقتی به ویرجینیا رسیدم ، فهمیدم که فقط یک قدم از جایی که می آیم فاصله دارم ، اما یک قدم یک قدم است. طی یک ماه ، بدن من تمام وزنی را که انباشته شده بود پرتاب کرد. مغز من این ایده را انداخته بود که من یک بار برای ماندن در آنجا که ناخواسته بودم ، باید بمانم.

من و مدیر پروژه از زمان پایان روابط ما بارها صحبت کرده ایم و من هرگز به این موضوع نگاه نکرده ام که احساس می کنم در استخوان های عمیق آسیب دیدگی من احساس می کنم زیرا نمی توانم آن را بیرون بیاورم. شاید من می خواستم قسمت های خوب ، عذرخواهی او را به خاطر بسپارم ، در سالهای اخیر با سگم ، زیبایی یک روز تابستان در ماین ، دوستی های باورنکردنی که به جای آن ایجاد کردم. انواع شادی ها ، مختلط وجود داشت. شاید من فقط به یاد داشته باشم که این بخش های دیگر چیزی بود که به من اجازه می داد اصلاً با زندگی خود ادامه دهم.

پس چرا اکنون همه اینها برای من است؟ چرا حباب سرکوبگر من پشت سر هم است؟ شاید این شوخی اخیر دوست من “آور آوریل” بود. شاید این رفتار چندین مرد در مدار من باشد و به من یادآوری کند که چقدر سکوت هرگز به من خدمت نکرده است. شاید این راه ذهن من باشد که به من بگوید که من آماده هستم که با آخرین ترس روبرو شوم – که دیگر نیازی به ترک نخ خشم برای پیروزی نیست. که می توانم به این خاطرات مظلوم در چهره نگاه کنم و بگویم ، ببینید کجا رفته اید.

چون در قلب می دانم که کافی هستم. دور ، خیلی بیشتر از کافی. این سزاوار تمام عشق در جهان است.

توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !