در جستجوی سکوت – نوشته لیزا اولیورا

چیزهای انسانی یک خبرنامه هفتگی رایگان است. می توانید بخش هایی از این نامه را که با شما در ارتباط است در رسانه های اجتماعی به اشتراک بگذارید یا برای کسی که دوستش دارید ارسال کنید. از شما برای خواندن، تشویق، نظر دادن، به اشتراک گذاری، کمک به ادامه این خبرنامه با حضور در اینجا سپاسگزاریم. این واقعاً معنایی دارد.

آهنگی که دوست دارم:

دیروز برای پیاده روی طولانی در تالاب های نزدیک خانه ام رفتم و هدفونم را در خانه گذاشتم و جایگزین قسمت معمول یک پادکست در مورد پرندگان سیاه بال قرمز، کلاغ ها، گنجشک های آوازخوان، باد، خاک چکمه، سلام از رهگذران و ذهن چرخان خودم. متوجه شدم که چقدر از حضور بدون سر و صدای اضافی استقبال می کنم و دوستی با اطرافیان و افکارم را پرورش می دهم. من متوجه شده ام که چقدر گسترش می یابد که به یک لحظه مصرف بیشتر از حد لازم اضافه نکنم – برای اینکه میل به غرق کردن زندگی پیش رویم نداشته باشم.

اخیراً، من بیشتر و بیشتر هوس سکوت کرده ام، که تضاد قابل توجهی با دیگر فصول استفاده از حواس پرتی فراوان به عنوان روشی برای فرار از اینجا، اکنون است. می بینم که سوار ماشین می شوم و بلافاصله چیزی برای گوش دادن پیدا نمی کنم. لیست صف پادکست من کوچکتر است. اشتیاق محسوسی برای زمان بیشتر بدون صدا، فضای بیشتر بدون ورودی، تجربیات بیشتر بدون روایتی غیر از روایت من وجود دارد. احساس می کنم به طور فزاینده ای از رسانه های اجتماعی، از راه هایی که حواس پرتی در زندگی ایجاد می شود، فاصله دارم. می گویم برای توجه عمیق، حضور و ارتباط با خودم و محیط ارزش قائل هستم… اما گاهی زندگی کردن با این ارزش در زندگی واقعی ام آسان نیست. در هر زمان مقدار زیادی برای مصرف وجود دارد. همیشه چیزهای بیشتری برای یادگیری وجود دارد، چیزهای بیشتری برای فهمیدن وجود دارد و زمان دائما در حال گذر است. به راحتی می توان فراموش کرد که اضطرار وسیله ای برای یادگیری نیست و مصرف بیش از حد راهی برای درک عمیق تر یا تجسم یافته نیست. این می تواند چالش برانگیز باشد که به خودمان فضای کافی برای بودن بدهیم، اجازه دهیم چیزهایی که قبلاً آموخته ایم غرق شود، در برابر آنچه در مقابل ما قرار دارد باز باشیم و اعتماد کنیم که آن چیزها به اندازه کافی به ما آموزش می دهد. و ماندن با چیزی که در اینجاست بدون دستیابی به برخی کمک های پنهان که به ما کمک می کند حتی اندکی از آن فرار کنیم، می تواند باعث خارش شود.

میل به حضور کامل در زندگی من یک احساس قدیمی یا آشنا نیست. بیشتر عمرم صرف برنامه ریزی برای فرارها شد و لحظه ای را که نتوانم در حال حاضر بجوشم سپری کردم. آنقدر درد متابولیزه نشده در بدنم بود که ماندن با آنچه هست بیشتر شبیه یک شوخی بی رحمانه به نظر می رسید تا دعوت به چیزی گسترده. با این حال، در تعهدم به ماندن، یاد گرفتم که ببینم چگونه می توانم با ظرافت، اغلب بدون اینکه متوجه شوم، آنجا را ترک کنم. و این تمرین ماندن به تمام جیب‌های زندگی نفوذ کرده است، جایی که من حتی از همان لحظه متوجه نشدم که هنوز به دنبال خلأهای کوچکی هستم: باز کردن تلفنم در حمام، یا پشت چراغ قرمز، یا در صف انتظار. من همیشه هنگام راه رفتن پادکست در گوشم است. مشکل ماندن در بدنم در لحظات تنش. تأیید اجباری ایمیل انرژی تثبیت کننده خاموش در هنگام بروز ناراحتی. هیجان در یادگیری چیزهای جدید. آن احساس خارش که می خواهید در طول یک کلاس طولانی یوگا از در خارج شوید.

دعوت‌های زیادی برای توجه به انگیزه رفتن و انتخاب تمرین ماندن حتی زمانی که احساس می‌کنم ممکن است منفجر شوم وجود داشته است. گاهی اوقات بهانه می‌آورم که چرا نیاز به حواس‌پرتی در حالت آماده‌باش دارم – چرا نمی‌توانم تلفنم را در اتاق دیگر بگذارم یا هدفون‌هایم را در خانه بگذارم. برای راه هایی که مجبور شده ایم از خود فاصله بگیریم، راه هایی که فرهنگ ما استراتژی می کند تا ما را از توجه به قلب خودمان باز دارد، روش هایی که می توانیم خود را متقاعد کنیم که نمی توانیم با آنچه هست باشیم، میزان سختی هایی که هر روز از ما خواسته می شود هضم کنیم، راه های دور شدن در واقع گاهی عاقلانه ترین راهبرد است، وجود دارد.

با این حال، هر بار که تصمیم می‌گیرم متوجه رفتن شوم و خودم را به سمت حضور تغییر دهم، مانند یادآوری چیزی است که واقعاً آرزوی آن را دارم. مثل این است که بفهمیم چقدر می توانیم پیش برویم، و همچنین چقدر امکان بازگشت وجود دارد من از اینکه چقدر انسان هستم، چقدر تمرین می تواند طول بکشد، و چقدر ظرفیت ایجاد کرده ام تا بارها و بارها این تمرین را انجام دهم، احساس می کنم.

و به اندازه کافی خنده دار، هر چه بیشتر یاد بگیرم که بمانم، به جای اینکه خودم را مجبور کنم بیشتر از آنچه که توانایی دارم، با آن روبرو شوم، با او باشم و به اندازه کافی پاسخ بدهم. هر چه بیشتر ماندن را بیاموزم، بیشتر می توانم به آنچه که با قلبی باز و توانایی بیرون آمدن از تفکر دوتایی آشکار می شود روی بیاورم. هر چه بیشتر ماندن را یاد بگیرم، بیشتر متوجه نقشم می‌شوم، وظیفه‌ام چیست و به جای اینکه همیشه بپذیرم که در حال کوتاهی هستم، برای آن تلاش می‌کنم. هر چه بیشتر ماندن را یاد بگیرم، بیشتر می توانم به جای برنامه نویسی، از حضور در لحظه پاسخ دهم. هر چه بیشتر ماندن را یاد بگیرم، در واقع بیشتر می توانم من احساس می کنم چیزی که می خواهد احساس شود، که به آن اجازه حرکت می دهد، که اجازه می دهد من حرکت کردن

من همیشه فکر می کردم ترک جایی است که آرامش است، اما ماندن جایی است که من بیشترین آرامش را پیدا می کنم. من در جایی می مانم که بیشترین آرزو را دارم. ماندن جایی است که من بیشترین دسترسی را به همه آن دارم: زیبایی و خیانت، دلشکستگی و انسانیت. اقامت جایی است که می توانم آواز پرندگان را به وضوح بشنوم. ماندن جایی است زندگی واقعا اتفاق می افتد و اینجا جایی است که می خواهم باشم، که احساس می کنم یک هدیه واقعی است.

بگذار ماندن چیزی را آشکار کند که ترک کردن هرگز نمی تواند آشکار کند.
اجازه دهید ماندن ظرفیتی را که تصور می‌کنید فقط با دور شدن پیدا می‌کنید را به همراه داشته باشد.
اقامت ممکن است باعث شود آواز پرندگان با وضوح بیشتری ثبت شود.
اجازه دهید اقامت به شما کمک کند تا با آنچه مهم‌تر است هماهنگ شوید.
اجازه دهید اقامت اشتیاق شما را برای حضور کامل در اینجا شعله ور کند.
کنار گذاشتن در هنگام خروج در واقع حرکت درستی است.
بگذارید ماندن تمرینی باشد که بارها و بارها به آن اشاره می کنید.
باشد که بمانید تا تمام زیبایی های موجود در اینجا را نیز برجسته کنید.
بگذارید ماندگاری شما را به قلب در حال گسترش خود ببندد.

مثل همیشه از بودنت ممنونم

ps از همه شما برای پاسخ های مهربانانه شما به اشتراک گذاری من در مورد تشکر می کنم وقتی درد باقی می ماند; همیشه بسیار لطیف است که بگذارم آنچه که برای مدت طولانی خصوصی و ساکت بوده است با چشمانی بیشتر از چشمان من بافته شود و من از لطف و حمایت شما بسیار سپاسگزارم. این یک هدیه واقعی به نظر می رسد که به آرامی اجازه دهید این پروژه در جهان آشکار شود.

△ من بی صبرانه منتظر تماشای این امشب هستم

△ چگونه گلسنگ باشیم

△ تف کردن دندان های بودا

△ گوشت، استخوان و نفس

△ درخشش الکساندر چی مثل همیشه

△ “از گفتن این حرف خجالت می کشم، اما باید خودم مادر می شدم تا اینکه بالاخره بتوانم زنانی را ببینم که در حال راه رفتن کالسکه ها را به عنوان فقط… زنان در اطراف هل می دهند. البته، اکنون آنها را به عنوان همراهی در چیزی متعالی و غیرقابل توصیف می بینم، اما آنها را به عنوان یک نوع یا همگروهی مانند گذشته نمی بینم.”

△ به فانوس دریایی

△ او با هالی ویتاکر و اریکا چیدی صحبت می کند

△ صبح های آرام تنها در غرب مارین

با دقت،
لیزا