تولد مادرم: روزی برای تأمل

امروز تولد مادرم است. او 84 ساله خواهد بود.

امروز مراسم تشییع جنازه و تشییع جنازه رئیس جمهور جیمی کارتر است. من در حالی که در گورستان نشسته بودم و به مادرم می رفتم ، تماشای لوح مراسم تشییع جنازه او را به پایان رساندم. گفتن آن غیر ضروری است من باعث شد فکر کنم برای بسیاری از موارد

فکر می کنم در سه سال به علاوه چیزهای زیادی آموخته ام که مادرم از بین رفته است. آنها می گویند دانش قدرت است. در مورد من ، من فکر می کنم که دانش هیچ قدرتی به من نمی دهد ، اما به من پشتیبانی و راحتی بیشتری می داد.

من از نوشتن این وبلاگ چیزهای زیادی آموختم. اگر مادرم عبور نکند ، آن را شروع نمی کردم. این ممکن است یکی از بهترین کارهایی باشد که در سه سال گذشته انجام داده ام. من از آن استفاده نمی کنم ، و نه قصد من نبود. من تعجب می کنم که حتی چند مشترک هم دارم. باز هم ، من هرگز انتظار نداشتم که کسی مطالب من را بخواند ، مهم نیست ، در واقع در این سایت مشترک است. من سپاسگزارم و واقعاً از این امر قدردانی می کنم ، اما قصد من تمام وقت فقط نوشتن احساساتم به عنوان راهی برای مستندسازی سفر برای خودم بود.

امروز یک روز تأمل برای من است و این وبلاگ به من کمک می کند تا همین کار را انجام دهم. من خودم را در مورد داستانهایی که نوشتم فکر می کنم. واقعیتی که من مشترکان دارم و چند نفر از شما وقت خود را برای تماس با من گرفته اید ، به من نشان می دهد که من در این سفر تنها نیستم. من فکر می کنم این یکی از اولین مواردی است که شخص هنگام ضرر باید با آن روبرو شود.

وقتی فکر می کنم تنها نیستم ، به مقاله اندرو گارفیلد فکر می کنم ، که در آن او به یاد می آورد که پس از فوت مادرش در ساحل قدم می زند. او می گوید با اقیانوس گفتگو کرده است – او فقط با او می رود – که در آن اقیانوس به او می گوید که او به تازگی در باشگاهی تلقین شده است که “هزاره” ادامه می یابد. تا زمانی که مردم به زمین می رفتند ، مردم والدین خود را از دست می دهند اما این روشی است که زندگی در نظر گرفته شده استفرض می شود که والدین در مقابل فرزندان خود بمیرد. این دردناک است ، اما یک واقعیت است.

من همچنین به این فکر می کنم که چگونه گارفیلد می گوید هرگز نمی خواهد غم و اندوه مادرش را غمگین کند. در آن روزها است که او می گوید که او را به مادرش نزدیک می کند.

من امروز در مورد آن فکر می کنم وقتی که در ماشینم می نشینم و تماشای امواج برفی سبک را از طریق شیشه جلو اتومبیل می اندازم. این واقعاً یک ژانویه زیبا و معمولی است ، یک روز نیو انگلستان. این نوع بارش برف است که زیبا است زیرا می دانید که به زمین نمی چسبد ، بنابراین خواستار بیل می شود. خورشید در پشت آسمان تیره و خاکستری می درخشد.

امروز نسبت به مدتی به مادرم احساس نزدیکی می کنم. دلیلش این است که امروز بیش از چند ماه به او فکر می کنم.

در حالی که من در اتومبیل خود می نشینم و به فرزندان و نوه های جیمی کارتر گوش می دهم ، آنها آن را از طریق تلفن پشتیبانی شده من درک می کنند ، من مقاله ای را که در مورد الکس ون هالن نوشتم به من یادآوری می کند. مرگ مرگ است. فرقی نمی کند که شما تا به حال رئیس جمهور ایالات متحده بوده اید یا ، اگر در مورد برادر الکس ون هالن ، یکی از بزرگترین گیتاریست ها و نوازندگان که تاکنون روی زمین قدم گذاشته اند ، باشد.

الکس گفت که او در حال تماشای ادی ون هالن آخرین نفس است. الکس می گوید از سادگی این همه ناامید شد. هیچ زنگ ای وجود نداشت که فرشتگان زنگ زده یا آواز می خواندند. او روح ادی را در حال قایقرانی از سقف ندید. هیچ لامپ یا شمع لرزان وجود نداشت. در کنار پنجره هیچ کبوتری یا کاردینال وجود نداشت. طبق گفته های خود الکس ، این “پایان زندگی بدون مانع” بود.

با نگاهی به مراسم تشییع جنازه کارتر ، من از سادگی این همه تحت تأثیر قرار گرفته ام. البته این مراسم به صورت زنده پخش شد و من مطمئن هستم که میلیون ها نفر در سراسر جهان دقیقاً مثل من آن را تماشا می کنند. البته کلیسایی که این مراسم برگزار شد ، پر از شرافتمانی مانند روسای جمهور فعلی و سابق ایالات متحده و سایر افراد مشهور بود.

اما این مراسم دقیقاً مثل مادرم بود. من به مادرم و همچنین پسر کارتر خیانت کردم. او شاهد میلیون ها نفر نبود ، اما اگر مجبور شدم چنین بگویم ، ستایش من انواع فصیح بود.

همیشه برای من زیباست که می شنوم اعضای خانواده عزیزان خود را درک می کنند. او افرادی را که شما فقط از دیدن تلویزیون می شناسید ، انسانی می کند. به عبارت دیگر ، این آنها را به سطح ما می برد. برای خانواده کارتر ، او آقای رئیس جمهور نبود. او بابا یا پدربزرگ یا عمو جیم بود. این به ما یادآوری می کند که این افراد دقیقاً مانند من و شما انسان هستند.

دعاهای این مراسم یکسان بود ، از جمله “قدم زدن در دره مرگ”. آنها همان ترانه ها را پخش کردند ، اگرچه مادر من خواننده حرفه ای نداشت و از کل گروه کر پشتیبانی می کرد و “گریس باورنکردنی” می خواند.

کشتی تا یک ضربه سیاه ساده ، دقیقاً مانند مادرم انجام شد. این برادرم و من یک شنیدیم ، نه یک دسته از مقامات نظامی ، اما همان مفهوم بود. بعداً امروز ، رئیس جمهور پیشین ایالات متحده ، دقیقاً همانطور که مادرم بود ، در زمین دفن می شود.

زیرا شما گرد و غبار هستید و برای گرد و غبار باز خواهید گشت.

و این برای همه ما صدق می کند. همانطور که الکس ون هالن گفت ، این یک پایان بدون مانع است. این برای ادی ون هالن بود. این برای رئیس جمهور جیمی کارتر بود. و این در مورد ماریا برانکو ، مادرم بود.

وقایع امروز همچنین مقاله ای را که در مورد Dash نوشتم به من یادآوری می کند. این داش یکی از مواردی است که بین تاریخ تولد و تاریخ مرگ شما در گور شما حک شده است. به نظر می رسد چنین علامت گذاری ساده ای است ، اما همه خط ها یکسان نیست. مثلاً شخصی مانند جیمی کارتر را بگیرید. این فقط بین تاریخ تولد وی و تاریخ مرگ بسیار بیشتر از آنچه که توسط چنین خط کوچکی نشان داده شده است.

داش مادرم به همان اندازه رئیس جمهور پیشین خواهد بود ، اما این برای من بسیار بیشتر خواهد بود. من بخشی از این خط داش هستم. داستان زندگی من در خط کوچک کوچک او گنجانده شده است که من هر بار که از سنگ قبر او دیدن می کنم ، انگشتانم را اجرا می کنم.

در این روز ، در حالی که انگشتانم را روی این شیار روی سنگ قبر او می چرخیدم ، دوباره با این غم و اندوه که احساس کردم اولین باری که تاریخ مرگ او را دیدم ، حکاکی شده در این سنگ قبر ، هفته ها پس از مراسم تشییع جنازه واقعی او.

من خودم را به یکی از اولین مقالاتی که در مورد غم و اندوه نوشتم یادآوری می کنم ، فقط عشق است بدون اینکه کجا بروم. دلیلش این است که من مادرم را آنقدر دوست داشتم که خیلی غمگین شدم. این به نوعی برای من تسکین دهنده است.

به همین دلیل است که من به اظهار نظر اندرو گارفیلد در مورد احساس نزدیکترین دوست عزیز شما در هنگام عزاداری به آنها بازگشتم. به همین دلیل ، شما نمی خواهید غم و اندوه را آزاد کنید. شما از او متنفر هستید ، اما او را همزمان دوست دارید.

من به الکس ون هالن فکر می کنم ، که به مصاحبه ای با بیلی باب تورنتون اشاره می کند که در آن شنیده است که تورنتون در مورد مرگ نوجوان برادرش در سال 1998 صحبت می کند. تورنتون می گوید که او هرگز نمی خواهد روشی را که او درگذشت احساس کند ، “زیرا سزاوار یادآوری است.

در مورد بهبودی کمی شدید و ضد تولید به نظر می رسد ، اما من همین احساس را دارم. اما من همچنین یاد گرفتم که شما باید با این غم و اندوه زندگی کنید. با گذشت زمان ، آسان تر نیست. لطفاً هرگز این را به کسی نگویید که غمگین است.

غم و اندوه هرگز از بین نمی رود ، و نه باید آن را بخواهید. عزیز شما سزاوار فراموش شدن نیست. اگر برای لحظه ای ناراحت هستید ، راهی است که آنها را به یاد می آورید ، پس اینگونه باشید. اگر احساس می کنید درد نبرد لحظه ای راهی است که آنها را به یاد می آورید ، آن را بپذیرید. این غم و اندوه صرفاً ارائه ای است که شما یک شخص را دوست دارید.

درمانی به من آموخته است که هدف این است که از غم و اندوه خلاص شویم ، بلکه در عوض یاد می گیریم که چگونه با آن زندگی کنم. هیچ مشکلی در درک غم و اندوه و شناخت آن وجود ندارد. من امروز این کار را در روز تولد او انجام می دهم.

در هر سالگرد تولد او یا روزی که او درگذشت و چندین بار بین آنها شعری را که در مورد او نوشتم در روز درگذشت ، خواندم. من این مقاله را با او به پایان می رسانم.

مادرم امروز درگذشت

من نمی دانم چه بگویم

من دیگر نمی توانم گونه نرم شما را ببوسم

یا دست تسکین دهنده خود را نگه دارید

درک خیلی زیاد است

شما تمام سالهای خود را خستگی ناپذیر کار کردید

بنابراین فرزندان شما کمتر مراقبت می کنند

چشمان شما همیشه بسیار دلسوز بود

خنده شما همیشه مهربان بود

عشق شما به فرزندانتان همیشه بزرگ بود

صحبت کردن در مورد شما در گذشته بسیار سخت است

مادرم امروز درگذشت

من کمی بیشتر برای گفتن دارم

تو به من فروتنی آموختید

شما اهمیت خانواده را به من آموختید

شما هر پنی را گرفتید

چون وقتی جوان بودی چیز زیادی نداشتید

شما معنای عشق بی قید و شرط را به من آموختید

شما واقعاً فرشته ای بودید که از بالا فرستاده شده است

تو به من آموختید که خودخواه نباشم ،

اما این صدمه دیده است که اجازه دهید دست کسی را که از آن قدردانی می کنم

من تو را برای همیشه با خودم می خواستم

و برای همین من نمی توانم کمک کنم اما کمی مالیخولیایی احساس می کنم

شما سزاوار این کار نبودید

اما من می دانم که شما اکنون در سعادت ابدی هستید

مادرم امروز درگذشت

حدس می زنم چیزهای زیادی برای گفتن داشتم