با نزدیک شدن به روز ولنتاین، تاکید فرهنگی بر عاشقانه، ژست‌ها و بیان نمادین عشق وجود دارد. اما چیزی که اخیراً به آن فکر می‌کنم، کمتر به گل‌ها یا رزرو شام مربوط می‌شود و بیشتر مربوط به الگویی است که من بارها در بزرگسالان با عملکرد بالا می‌بینم که واقعاً برای رابطه ارزش قائل هستند و در عین حال بی‌سر و صدا احساس می‌کنند چیزی کم است.
اینها افراد انکار کننده نیستند. آنها توجه، مسئولیت پذیر، سخاوتمند هستند. به موقع حاضر می شوند. به پیامک ها پاسخ دهید. آنها تاریخ های مهم را به یاد می آورند. آنها سخت کار می کنند تا مسائل را قبل از تشدید این مسائل حل کنند. از بسیاری جهات، آنها ستون عاطفی و لجستیکی رابطه خود هستند.
با این حال، وقتی به اندازه کافی با آنها می نشینید، شروع به شنیدن داستان متفاوتی می کنید. آنها همیشه احساس آشنایی عمیق نمی کنند. آنها اغلب احساس می کنند ضروری هستند اما به طور کامل درک نمی شوند.
آنچه در زیر اتفاق می افتد ظریف است. بسیاری از بزرگسالان توانا در آن چیزی قرار می گیرند که من فکر می کنم تله کارایی – عادت ناخودآگاه به کار بردن منطق بهره وری در فضاهای احساسی. در بیشتر زمینه های زندگی، این منطق تطبیقی است. وقتی چیزی می شکند، آن را تعمیر می کنید. وقتی چیزی بی اثر به نظر می رسد، آن را بهبود می دهید. وقتی کسی در حال مبارزه است، شما به سمت راه حل حرکت می کنید.
اما صمیمیت بهینه سازی را برآورده نمی کند.
وقتی کسی که دوستش دارید ابراز ناراحتی، ناامیدی، ناامنی یا ناراحتی می کند، سیستم عصبی شما ممکن است آن را به عنوان مشکلی که باید با آن کنار بیایید تعبیر کند. شما با دقت گوش می دهید، اما برای اهرم ها گوش می دهید. شما سؤالات روشنگری می‌پرسید که منجر به حل می‌شود. شما دیدگاه، مشاوره، استراتژی ارائه می دهید. تعامل به جای تجربه مشترک، بهبود محور می شود.
طرف مقابل می تواند با احساس اینکه به او کمک کرده است، کنار برود. اما همیشه احساسی از خود به جا نمی گذارند.
این تمایز – کمکی در مقابل احساس – جایی است که ارتباط یا عمیق‌تر می‌شود یا مورد توجه قرار می‌گیرد.
تئوری دلبستگی به ما کمک می کند تا بفهمیم چرا این الگو پیامدهای رابطه ای دارد. وقتی جان بولبی برای اولین بار مفهوم پایگاه امن را فرموله کرد، کسی را توصیف نکرد که به سرعت فاجعه را از بین ببرد. او کسی را توصیف می کرد که از نظر عاطفی در زمان آشکار شدن رنج حضور دارد.
امنیت با تنظیم ایجاد می شود.
از منظر عصب‌بیولوژیکی، صمیمیت فرآیندی از تنظیم مشترک است. وقتی کسی تنفس خود را کند می کند، لحن صدای خود را ملایم می کند، تماس چشمی دائمی برقرار می کند و احساسات را بدون عجله برای خاموش کردن آن تحمل می کند، سیستم عصبی طرف مقابل شروع به تغییر می کند. سیستم واگ شکمی، شاخه ای که با ایمنی و مشارکت اجتماعی مرتبط است، فعال می شود. هورمون های استرس کاهش می یابد. اکسی توسین افزایش می یابد. بدن ایمنی را قبل از اینکه ذهن به طور کامل آن را درک کند ثبت می کند.
بهره وری یک سیستم متفاوت را فعال می کند. این کارکردهای اجرایی و شبکه های حل مسئله را به خدمت می گیرد. اینها توانایی های قابل توجه و اغلب نقاط قوتی هستند که موفقیت های بالا را مشخص می کنند. اما وقتی خیلی زود بر تبادل عاطفی تسلط پیدا می کنند، می توانند تجربه لیمبیک را که ارتباط ایجاد می کند دور بزنند.
برای بسیاری از بزرگسالان، به ویژه آنهایی که زود یاد گرفتند که شایستگی باعث ثبات می شود، اثربخشی به عنوان زره عاطفی نیز عمل می کند. حل کردن احساس امنیت بیشتری نسبت به نشستن دارد. انجام دادن احساس ثبات بیشتری نسبت به احساس دارد. با گذشت زمان، روابط می توانند بسیار کاربردی اما از نظر احساسی ضعیف شوند.
قیمت به ندرت یک درگیری انفجاری است. در عوض، این یک حس تدریجی فاصله است. شما ممکن است عمیقا مورد تحسین قرار بگیرید و به آن اعتماد کنید، اما احساس تنهایی آرامی داشته باشید که موفقیت نمی تواند آن را حل کند.
به همین دلیل این مهم است.
اگر متوجه شدید که در لحظاتی که نیاز به حضور دارید مشکلات را حل نمی کنید، نیازی به ارزیابی مجدد شخصیت خود ندارید. شما نیاز به تنظیم مجدد ساختار یافته دارید. من آن را صدا می زنم روش 3S – آهسته، بمان، به اشتراک بگذار. این توصیه مبهم نیست. این یک مداخله سه مرحله ای است که ترتیب پیوند را مجدداً تنظیم می کند.
مرحله 1: کاهش سرعت
وقتی کسی چیزی عاطفی را مطرح می کند، در مقابل رفلکس برای رفع آن مقاومت کنید. قبل از پاسخ دادن، پنج ثانیه مکث کنید. ساده به نظر می رسد، اما آن ثانیه ها اهمیت دارند. صدای خود را کمی پایین بیاورید. شانه های خود را شل کنید. تماس چشمی مداوم برقرار کنید. سیستم عصبی شما آهنگ تعامل را تنظیم می کند. اگر سریع حرکت کنید، سرعت تبادل افزایش می یابد. اگر نرم شوید، مبادله حل می شود. این به تنهایی می تواند پویایی رابطه را از فوریت به ایمنی تغییر دهد.
مرحله 2: ماندن
به جای ارائه راه حل، در مورد آنچه شنیده اید فکر کنید. ممکن است بگویید: “به نظر خسته کننده می آید” یا “می فهمم چرا درد دارد” یا “شما به نظر ویران شده اید.” این اظهارات تحلیل نیستند. آنها یک محیط هستند. سپس سکوتی را که در پی می آید تحمل کنید. اینجاست که بسیاری از افراد با موفقیت بالا احساس ناراحتی می کنند. ساکت بودن ناکارآمد به نظر می رسد، مثل اینکه ارزش اضافه نمی کنید. اما از منظر رابطه ای، حضور عاطفی بدون پر کردن خلاء چیزی است که امنیت را ایجاد می کند. او می گوید که لحظه نیازی به عجله یا تثبیت ندارد تا قابل تحمل باشد.
مرحله 3: اشتراک گذاری
فقط پس از تأیید، به آرامی به جلو حرکت می کنید. شما می توانید یک سوال کنجکاو پیشنهاد کنید – “در حال حاضر به چه چیزی بیشتر نیاز دارید؟” یا “آیا مشاوره می خواهید یا فقط مکانی برای تخلیه؟” – که همکاری را احیا می کند، نه پذیرش. یا، در صورت لزوم، می‌توانید آسیب‌پذیری کوچکی از خود ارائه دهید: «من قبلاً چنین چیزی را احساس کرده‌ام». به اشتراک گذاری باعث ایجاد رابطه متقابل می شود. این تعامل را از معامله ای به رابطه ای تغییر می دهد. این نشان می دهد که شما نه تنها شایسته، بلکه انسان نیز هستید.
آهسته تر. بمان اشتراک گذاری
سازگاری مهم است. هنگامی که تنظیم قبل از توصیه است، ارتباط عمیق تر می شود. و به طرز متناقضی، وقتی افراد احساس می کنند درک شده اند، اغلب راحت تر از زمانی که راه حل ها ارائه می شود، به وضوح خود می رسند.
با نزدیک شدن به روز ولنتاین، من شما را تشویق می‌کنم که کمتر به ژست‌های بزرگ فکر کنید و بیشتر به یکپارچگی فکر کنید. کجای زندگیتان خیلی سریع به سمت یک راه حل حرکت کرده اید؟ از کجا کم کردن سرعت، ماندن و اشتراک‌گذاری می‌تواند جو عاطفی متفاوتی ایجاد کند؟
برای بسیاری از افراد موفق، صمیمی ترین عمل این است که بیشتر از این انجام ندهید.
ماندگاری بیشتری دارد.
اگر این موضوع طنین انداز شود، من صمیمانه دوست دارم بشنوم که در کجای زندگی خود متوجه این الگو می شوید. بازتاب‌های شما اغلب آنچه را که در ادامه بررسی می‌کنیم شکل می‌دهند.
اگر این را مفید یافتید، لطفاً آن را برای کسی که به یک ارتباط واقعی نیاز دارد، ارسال کنید.
قوانین پیوست جدید را از اینجا سفارش دهید: https://bit.ly/3MvuvvF
سخنرانی TEDxReno من را بررسی کنید
از وب سایت من دیدن کنید
در آزمون سبک های پیوست من شرکت کنید
من را در لینکدین دنبال کنید
من را در اینستاگرام دنبال کنید
من را در فیس بوک دنبال کنید
من را در TikTok دنبال کنید
درباره من:
دکتر جودی هو، دکترای ABPP، ABPdN یک متخصص عصب روانشناس بالینی و قانونی دارای مجوز سه‌گانه و دارای مجوز، استادیار دانشگاه Pepperdine، مجری تلویزیون و پادکست، و نویسنده کتاب Stop Self-Sabotage است. دکتر جودی که یک محقق مشتاق و دو بار جایزه تحقیقاتی موسسه ملی خدمات سلامت روان را دریافت کرده است، یک مطب خصوصی دارد که در آن در ارزیابی های جامع عصب روانشناختی و کار تخصصی تخصص دارد. او اغلب توسط رسانه ها به عنوان یک روانشناس خبره و همچنین یک سخنران عمومی مورد تقاضا برای دانشگاه ها، مشاغل و سازمان ها خوانده می شود.
دکتر جودی مدرک کارشناسی خود را در روانشناسی و مدیریت بازرگانی از دانشگاه کالیفرنیا، برکلی، و کارشناسی ارشد و دکترای خود را از برنامه دکتری مشترک SDSU/UCSD در روانشناسی بالینی دریافت کرد. او یک کمک هزینه تحصیلی تحت حمایت موسسه ملی سلامت روان در موسسه Semel UCLA به پایان رساند.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
