به یاد عاشقانه جردن کنکل

*موضوع حساس/هشدار ماشه: مرگ، خودکشی

از دست دادن و غم و اندوه بخشی از تجربه انسانی است که به طرق مختلف در طول زندگی ما رخ می دهد. این هرگز آسان نیست. پردازش خسارات غم انگیز و ویرانگر واقعاً سخت است. من می خواهم برخی از چیزهایی را که نوشتم در حالی که سعی کردم ذهنم را در اطراف این از دست دادن بپیچم به اشتراک بگذارم. ممکن است کمی پر از دست انداز باشد، اما غم و اندوه به ندرت روان است.

همین الان

امروز هم مثل بقیه شروع شد. با این حال، وقتی تلفنم را چک کردم، یک تماس و پست صوتی از دست رفته در طول شب داشتم. من آن را گوش کردم و برای کسب اطلاعات بیشتر از طریق پیام تماس گرفتم. درباره جردن بود، اما این تنها چیزی بود که می دانستم. من برای تماس تلفنی آمادگی نداشتم، اما اضطرابم به من رسید، بنابراین به خواهر شوهرم پیام دادم تا ببینم آیا او می داند چه خبر است و آیا جردن خوب است یا خیر. او بلافاصله با من تماس گرفت. خوب، پس این چیزی است که نیاز به توضیح دارد. ذهن من بلافاصله به سمت بدترین حالت نرفت (که در واقع یک پیشرفت برای من است).

سپس او کلمات را گفت. کلماتی که باعث می شد همه چیز همزمان بچرخد و متوقف شود.

جردن شب گذشته به زندگی خود پایان داد.

چی؟

او آن را تکرار کرد.

شروع کردم به خرد شدن و از دست دادنش. جرمی مرا گرفت و به من کمک کرد تا با خیال راحت روی زمین پایین بیایم.

فکر می کنم در کمال ناباوری زمزمه کردم “جردن رفته است”.

هیچ راه خوبی برای تشخیص این نوع چیزها وجود ندارد. با این حال، از یکی از اعضای خانواده که در طول شب به او کمک کردند و برای خواهر شوهرم سپاسگزارم. او مستقیماً به من گفت که چه اتفاقی افتاده است و مکانی نرم و امن برای من بود تا شوک اولیه و موج احساسات را تجربه کنم. من همیشه قدردان محبت و مراقبت او در چنین دوران دلخراشی خواهم بود.

دن-نا فکر کن

امروز فهمیدم پسرخاله ام دیشب به زندگی خود پایان داده است. من نمی دانم چگونه این را پوشش دهم.

از دست دادن کسی سخته من متوجه شدم که شرایط پیرامون از دست دادن می تواند بخش های مختلف روند سوگواری را تشدید کند. شما هنوز باید مراحل را به هر ترتیبی که ظاهر می شوند طی کنید و تکرار کنید، اما برخی از آنها بیشتر ظاهر می شوند یا برجسته تر هستند.

من امسال دو نفر را از دست دادم، هر دو کاملاً غیرمنتظره. می دانستم از دست دادن مردم اتفاق خواهد افتاد. این بخشی از انسان بودن است. من آماده نبودم که باخت ها به این زودی به یک جوان 30 ساله مثل من بخورد. پردازش آن در سطوح مختلف بسیار سخت است.

نمی‌خواهم به آن بپردازم، اما عمیقاً افسرده شده بودم. من می دانم که این مکان چقدر بد است و خیلی ممنونم که بیرون آمدم. من افراد دیگری را می شناسم که در این مکان بوده اند. ما در یک افسردگی عمیق زندگی می کنیم. دانشی وجود دارد که فقط افرادی که این نوع عمق را تجربه کرده اند می توانند داشته باشند، اگرچه تجربه هرکس منحصر به فرد است. من سعی می کنم از کسانی که می توانم به روش هایی که می توانم حمایت کنم. در نهایت آنها باید از گودال بیرون بیایند، اما من می توانم با آنها بنشینم و زمانی که تاریکی آنها را احاطه کرده است، نوری به آنها بتابانم.

امروز از خواب بیدار شدم که کاش فقط یک خواب بد بود. اینطور نیست، و این له کننده است.

یک مراسم یادبود

مراسم یادبود اردن شخصاً در تگزاس برگزار شد و پس از آن مراسمی بر روی قبر برگزار شد. آنها مراسم یادبود را در شبکه های اجتماعی کلیسا پخش کردند. من و خواهرم توانستیم فیس تایم را ببینیم و با هم تماشا کنیم.

من اوایل امسال در یک مراسم یادبود مجازی شرکت کردم، اما این مراسم متفاوت بود. ما در اتاق های زوم نبودیم که با هم سرویس را تماشا کنیم. انگار همه جمع شده بودیم و از دور نگاه می کردیم. قطع ارتباط بود.

در طول خدمت، متوجه شدم که آهنگ عبادی مورد علاقه جردن، Here I Am to Worship است. جردن مردی بود که سخت زندگی کرد و عشق ورزید و خیلی ها او را بسیار تنگ کرده بودند.

من از گفتگو با عزیزان سپاسگزارم، چه آنهایی که در غم غمگین هستند و چه کسانی که از من در غم من حمایت می کنند. من از پسرعموهایم تشکر می کنم که تماس گرفتند و ارتباط برقرار کردند. از اینکه من و خواهرم توانستیم خدمات را تماشا کنیم و در کنار هم باشیم، سپاسگزارم. من می دانم که امواجی از پردازش و سوگواری وجود خواهد داشت، که بیشتر آنها به خودی خود تحمیل می شوند. من بسیار سپاسگزارم که در اطرافم افرادی را دارم که مرا دوست دارند و به من اهمیت می دهند و به هر نحوی که می توانند از من حمایت می کنند.

ماه های بعد

تعطیلات به دلایل مختلف پر از احساسات مختلف بود. با توجه به از دست دادن خانواده، ذهن من به خاطرات، به ویژه خاطرات بزرگ شدن بسیار نزدیک به پسر عموهایم، مشغول شد.

من بیشتر از روز شکرگزاری دلتنگ شدم… گردهمایی های بزرگ خانوادگی روز شکرگزاری ما. کریستین و جردن بعداً در روز به آنجا می رفتند و بازی می کردند.

با نزدیک شدن به کریسمس، می‌توانستم احساس کنم گمشده‌ها در حال رشد هستند. دلتان برای بودن در کنار خانواده و دوستانتان تنگ شده است، به خصوص در پرتو یک بیماری همه گیر و از دست دادن غیرمنتظره خانواده. من یک رویا(ها) دیدم که مربوط به پدر و جردن بود، دو فقدان خانواده در همین چند سال. من در رویاهایم می دانستم که آنها دیگر در بین ما نیستند، اما آنها هنوز خاص بودند. همانی که جردن در آن بود: فکر می‌کنم ما به عنوان یک خانواده دور هم جمع شدیم و سعی می‌کردیم مراسم تشییع جنازه او را تماشا کنیم. جردن نزد من آمد. او جوانتر بود. و ما هم مثل او در آغوش گرفتیم.

من همچنان به خودم فضایی برای پردازش می دهم. نوشتم، “اردن، شب کریسمس است. ما تک تک آنها را با هم گذراندیم (بزرگ شدن، آخر هفته قبل از کریسمس بود). می خوریم، می خندیم، هدایایی را باز می کنیم، یواشکی می رویم تا با هدایای خود بازی کنیم در حالی که بزرگترها صحبت می کنند.

چیزهایی که به یاد می آوریم جالب است. من خاطرات زیادی با جردن دارم، اما بسیاری از آنها لحظات ساده ای هستند. پوزخند احمقانه روی صورتش، قیافه اش، نحوه در آغوش گرفتن و خندیدن و لبخند زدنش.

همانطور که پردازش کردم، مشخص شد که ما همیشه جزئیات یک خاطره یا لحظه را به خاطر نمی آوریم. این خوب است ما می توانیم احساس خود را در جمع یا حضور آن شخص به خاطر بسپاریم و حفظ کنیم. عشق، خنده، آسایش، آرامش، شادی. این همه بسیار با ارزش است.

نامه ای به اردن

اردن،

چطور دیگه اینجا نیستی؟ درک این دنیا خیلی سخت است وقتی در آن نیستی. میدونم که با هم ارتباط نداشتیم اما تو همیشه در قلب من جایی داری. من تمام خاطراتمان را در این سالها ارزشمند می دانم. تماشای میلان، بازی کردن، استخر بازی کردن، لباس پوشیدن شما، رفتن به نمایشگاه های اتومبیل، دور هم جمع شدن برای تولدهای ماهانه خانواده، روز شکرگزاری در خانه والدینم، کریسمس در خانه والدین شما… سپاسگزارم که این زمان را با هم سپری کردیم.

آخرین بار همدیگر را در نوامبر 2019 در 80 سالگی مادربزرگ دیدیم. در حالی که داشتی می رفتی، ایستادی و با من گپ زدی و توجهت را به من معطوف کردی. شما به من گفتید که پست های من را می خوانید و از من خواستید که در مورد کار وکالتم بیشتر به شما بگویم. ما در مورد سردرد در تپه صحبت کردیم و من در رویدادهای RetreatMigraine و Miles for Migraine صحبت کردم. به اشتراک بگذارید که ای کاش من اینقدر درد نداشتم، اما به کسی که هستم و کاری که انجام می دهم افتخار می کنید. بعد تو بغلم کردی آغوشت خیلی شفابخش بود، آغوشی امن و دوست داشتنی. از این لحظات و این خاطره با شما بی نهایت سپاسگزارم. احساس کردم دیده شدم فراتر از دوران کودکی و پیوند خانوادگی، بلکه یک بزرگسال به دیگری. این رابطه ای که داشتیم همیشه در یادها و گرامی خواهد ماند.

جردن، خیلی متاسفم که در جای آن چنان ناامیدی بودی که نمی توانستی راهی برای خروج ببینی. من در مورد اینکه تصور می‌کنم چه احساسی دارید یا حتی با چه مشکلات سلامت روانی ممکن است با آن روبرو شوید، تحقیق نمی‌کنم، زیرا همه اینها حدس و گمان است و واقعاً مهم نیست … شما را عقب نمی‌اندازد.

خیلی دوستت دارم پسر عمو

افکار نهایی، فعلا

من خیلی سخت کار می کنم تا با غم کنار بیایم. تصدیق و بیان چیزهایی که ای کاش متفاوت بود بدون اینکه بار پشیمانی را به دوش بکشم. من به پردازش آسیب و غم و اندوه پیامدهای احتمالی آینده ادامه خواهم داد. در طول مسیر درس هایی را یاد می گیرم که می توانم از آنها برای شکل دادن به نحوه پیشرفتم استفاده کنم. گذر از غم و اندوه تا زمانی که تنها چیزی که باقی می ماند عشق، خاطرات گرامی و درس هایی است که شما را ادامه می دهد.

پیوندها: