“بله! درست است!” وقتی شما و دوستتان در یک صفحه هستید

الهام بخش این پست چت اخیر با دوستم جن بود. دو بار در عرض یک ساعت چیزی گفتم که او پاسخ داد “بله. درست است.” این تأیید ساده معنی زیادی داشت زیرا تأیید می کرد که ما در یک صفحه هستیم. بعداً با فکر کردن به آن، متوجه شدم که این نوع اعتبارسنجی چقدر می تواند مهم باشد.

این به ویژه زمانی مفید است که تجربه یا موقعیت مشترک برای هر دو شرکت کننده مشترک نباشد. این اغلب زمانی اتفاق می‌افتد که من با فردی که نمی‌شناسم صحبت می‌کنم یا در حال بحث در مورد سلامت روحی یا جسمی او، تمایلات خودکشی یا خودآزاری، ضربه روحی، تجاوز جنسی یا سوء استفاده از او هستیم. من در جای دیگری نوشته ام که چگونه به موقعیت های مشابه برخورد می کنم.

در این پست، می‌خواهم چند ایده را به اشتراک بگذارم تا شما و شخصی که با او صحبت می‌کنید، بدون توجه به اینکه در مورد چه بحث می‌کنید، در یک صفحه باقی بمانند.

من فکر می کنم که …

زمانی که تجربه مشابهی برای مراجعه به آن ندارید، دانستن اینکه چه باید بگویید ممکن است دشوار باشد. وسوسه انگیز است که با “می بینم” یا “منظور شما را می بینم” پاسخ دهید – اما واقعا؟ نظراتی از این دست می‌تواند به‌عنوان توهین‌آمیز به نظر برسد، به‌ویژه اگر دوست شما از عدم تجربه مرتبط خود آگاه باشد. بهتر است اعتراف کنید که درک شما در بهترین حالت جزئی است. در چنین شرایطی، ممکن است یک جمله اکتشافی را با “من فکر می کنم که …” شروع کنم.

تصور کنید که دوستی به شما می گوید که بد خوابیده است. بدون اطلاعات بیشتر، ممکن است مشخص نباشد که این تا چه حد بر آنها تأثیر می گذارد. بی‌خوابی مزمن می‌تواند بسیار جدی‌تر از آن چیزی باشد که ما تصور می‌کنیم، زیرا تصورشان از خواب بد شبانه بیش از حد معمول طول می‌کشد تا برطرف شود. این می تواند تقریباً همه جنبه های زندگی یک فرد را از نظر روحی و جسمی تحت تأثیر قرار دهد. تا زمانی که مطمئن نیستید که بی خوابی دوستتان موقتی است یا توضیح ساده ای دارد، تصور نکنید که متوجه شده اید با چه چیزی سر و کار دارند.

به جای پرش با اصلاحات احتمالی (جملاتی که با “آیا سعی کردی…” شروع می شوند هرگز ایده خوبی نیستند)، تلاش برای همبستگی (“من هم خوب نخوابیدم.”) یا همدردی های پیش پا افتاده (“متاسفم که می شنوم. باید وحشتناک باشد.”)، می توانم با در نظر گرفتن چیزهایی که در مورد بی خوابی دوستانم به طور کلی و خاص می دانم، محدودتر پاسخ دهم.

“من فکر می کنم هر کاری را که انجام می دهید دشوارتر می کند.”

چنین پاسخی به دوستم این امکان را می دهد که بداند من می دانم که بی خوابی تا چه حد می تواند مخرب باشد بدون اینکه فرضیاتی در مورد اینکه چقدر برای او جدی است. به جای اینکه مکالمه را از مسیر خارج کنم، از دوستم دعوت می کنم که افکارم را روشن کند یا در صورت تمایل به جزئیات بیشتری بپردازد.

آیا این منطقی بود؟

یکی دیگر از تکنیک های مفید این است که بپرسید آیا چیزی که گفتید برای دوست شما منطقی است یا خیر. شما نیستید روایت اوضاع چطوره شما دیدگاه خود را به اشتراک می گذارید و از آنها دعوت می کنید که بگویند آیا در مسیر درستی هستید یا خیر. همچنین زمانی مفید است که در مورد اتفاقاتی که با شما می‌گذرد صحبت می‌کنید و می‌خواهید بررسی کنید که آیا دوستتان آنچه را که می‌گویید دنبال می‌کند یا خیر. شما لزوماً نمی‌پرسید که آیا آنها با شما موافق هستند یا خیر، فقط اگر آن‌ها حرف شما را بفهمند. اگر چنین است، می توانید با اطمینان از اینکه در همان صفحه هستید به جلو حرکت کنید. اگر نه، شما این فرصت را دارید که آنچه می گویید را بازنویسی یا بازنویسی کنید. من تمایل دارم از آن بیشتر در یک چت استفاده کنم تا در یک مکالمه رو در رو، به خصوص اگر چیزی را طولانی بیان کرده باشم یا احساس کنم ممکن است از مسیر خارج شده باشم.

بله دقیقا!

این احساس بسیار خوبی است که افکار و احساسات شما تایید شود، اما به خودی خود یک نقطه پایانی نیست. به آن “بله! درست” فکر کنید! یا “این برای من منطقی است!” لحظات به عنوان نقاطی در راه شما برای درک حتی بیشتر. مهم نیست که چقدر تأیید می کنید، هرگز نمی توانید به طور کامل احساس دوست خود را درک کنید. به همان اندازه که شنیدن برای آنها سخت است، آموزش شما بر عهده آنها نیست. همانطور که در جایی دیگر در مورد سلامت روان نوشته ام، “[w]صرف نظر از موقعیت دوست خود، به یادگیری در مورد آنها به عنوان یک بینش ممتاز نسبت به چیزی که ممکن است هرگز به طور کامل درک نکنید، نگاه کنید. همین امر در مورد سلامت جسمانی و سایر تجربیات مهم زندگی، از جمله ضربه، سوء استفاده، خودآزاری و خودکشی صادق است. برای اطلاع رسانی وقت بگذارید.

نادیده انگاشتن آن زمان‌های سرگرم‌کننده که شما و دوستتان تقریباً با یک چیز در یک زمان بیرون می‌روید، نادیده‌انگیز است. این احساس عالی است و به طور منظم با چند نفر از دوستانم اتفاق می افتد. (لوئیز و امی، من مخصوصاً به شما فکر می کنم!) در چنین مواقعی، مقاومت در برابر این احساس که ما در واقع یک ذهن در دو بدن هستیم، دشوار است!

ارورم نه

به یاد داشته باشید که هیچ یک از شما یک رسانه نیستید، و اشکالی ندارد که همیشه کاملاً کوک نباشید. ارتباط با یکدیگر فرصتی برای تنظیم دیدگاه های خود در صورت نیاز است. دریافت “Errrm، نه، منظور من این نبود” یا “در واقع نه، من آنچه را که شما گفتید متوجه نشدم” به معنای عدم موفقیت در ارتباط نیست. در واقع، این یک موفقیت است زیرا شما چیزهایی در مورد خودتان و درک متقابل یاد گرفته اید.

من و امی یک شوخی داریم که چند سال پیش شروع شد. هیچ کدام از ما نمی‌توانیم آنچه را که در آن زمان بحث کردیم، به خاطر بیاوریم، اما هر دوی من را به یاد می‌آوریم که مکثی کردم تا بپرسم آیا امی متوجه حرف من شده است یا خیر.

“میدونی منظورم چیه؟”

“فکر کردم کردم!”

شاید باید آنجا می بودید، اما هنوز هم ما را می خنداند و یادآوری خوبی است که نبودن در یک صفحه می تواند سرگرم کننده باشد!

عکس از Benjamin Wedemeyer در Unsplash.