بخور، دعا کن، بیاشام، شاد باش، زندگی کن، بخند، ایمان، امید و عشق بورز

تابستان گذشته کاملاً انتظار داشتم که به افسردگی برسم.

اما به نوعی من این کار را نکردم.

این زمستان نصف انتظارم این بود که افسرده باشم.

اما من هنوز نیستم.

انتظارات برآورده نشده اغلب شما را به سطح می رساند. اما گاهی اوقات آنها کاملاً هیجان انگیز هستند.

دلیلی که انتظار این افتهای مالیخولیایی را داشتم به دلیل الگوی ساعت وهم‌آور سلامت روانی من در یک دوره نیم دهه، تا پایان سال 2024 بود. همیشه 3 ماه بیشتر بود (یا شاید 3 ½ اگر خوش شانس بودم) و سپس 3 ماه پایین تر. هر بهار سطح وضوح من افزایش می یابد. اما هر تابستان سطح وضوح من کاهش می یابد. هر پاییز، دوباره احساس می کردم که خودم هستم، پرانرژی. اما هر زمستان در چهره ای تاریک و غمگین می افتادم. همتای افسرده من

تمام مسیر از Tiger تا Eeyore در 13 هفته کوتاه. درست به موقع برای کریسمس و درست به موقع برای تعطیلات تابستانی.

سال به سال توانستم با یک خطای 2 هفته ای پیش بینی کنم که چه زمانی ذهنم به من خیانت می کند و در اعماق تاریک فرو می رود. و من می‌توانستم به‌طور منطقی پیش‌بینی کنم که بالاخره چه زمانی شفافیت پنهانم دوباره ظاهر می‌شود و دوباره سرتونین را در من پر می‌کند.

اما در کمال تعجب و خوشحالی من تقریبا یک سال کامل از رفتن من می گذرد. سلامت روان من از ماه مارس گذشته جاری بوده است، یک جریان حباب زلال، که توسط صخره های عظیم یا کنده های ضخیم یا سدهای بزرگ و پر مسدود نشده است.

و برای این، من لعنتی سپاسگزارم.

سپاسگزار به خانواده ام: فرزندانم، همسرم، پدر و مادرم، برادرانم. سپاسگزار به آشناها و نزدیکترین دوستانم که بالاخره در سال 2025 با برخی از آنها ارتباط برقرار کردم. و قبلاً به فرزندانم اشاره کردم، اما اجازه دهید دوباره این کار را انجام دهم. سپاسگزارآه، من از گریسون شیرین و بنفشه شیرینم بسیار سپاسگزارم.

همچنین سپاسگزار خطاب به دانشمندان باهوشی که Wellbutrin را ایجاد کردند، یک داروی ضد افسردگی که ثابت شده است ارزشمند است. سپاسگزار به معنای واقعی کلمه صدها گروه حماسی که من ساعت ها در روز موسیقی آنها را (بدون کمک مواد شیمیایی) پخش می کنم. و سپاسگزار به خدا برای خلق جهانی ارزش بیدار شدن دوباره.

چون موضوع اینجاست. وقتی افسرده بودم، نمی خواستم این کار را بکنم چیزی.

من نمی خواستم غذا بخورم. من نمی خواستم با دوستان ملاقات کنم. من نمی خواستم با همکاران صحبت کوچکی کنم، بنابراین از تماس چشمی اجتناب کردم. من نمی خواستم به موسیقی گوش کنم مگر اینکه محیطی باشد و بتواند مرا بخواباند. خواب آرام تنها چیزی بود که داشتم من انجام دادم من می خواهم، اما این از ذهن من خارج شده است. من حتی توانایی خندیدن را نداشتم. می گویند بهترین داروی دنیا! و حتی نتونستم نسخه بگیرم.

اما در حال حاضر، از سوی دیگر؟

هر روز میخندم به مزخرفات بچه‌هایم، به شوخی‌های همسرم، به نقش‌های فیس‌بوک و ویدیوهای یوتیوب، به استفن کولبرت و جاش جانسون و اشلی پادیلا، به رشته پیامک‌های خانوادگی، حتی به رفتارهای فراموش‌کار من. می خندم، می خندم، شکم می خندم. پوزخند می زنم، می خندم، می خندم.

در مورد ساعات تاریکی، من در حوالی ساعت 10:15 به خواب عمیق می روم و در ساعت 5:15 زود از خواب بیدار می شوم. (دو صبح گذشته بین ساعت 3:30 تا 4:00 بوده است، زیرا بدن من اینطور عجیب است.) عمیق می خوابم، خواب وحشیانه می بینم و معمولاً با آرامش از خواب بیدار می شوم.

بیشتر روزها هوس گفتگو دارم. من در محل کار به دنبال او هستم، در ملاقات با دوستان فعال هستم، و با بهترین دوستانم در جورجیا، کالیفرنیا و اتریش تلفنی هستم. من صحبت های کوچک را دوست دارم و از حرف های بزرگ خوشم می آید. من از اصطکاک روح لذت می برم.

همچنین هر روز بیشتر از هر انسانی که می شناسم به موسیقی گوش می دهم. حجم های دیوانه کننده ای از موسیقی که من مستقیماً از طریق هدفون به روح خود منتقل می کنم. جای تعجب است که یک جفت از آنها بیش از یک ماه دوام می آورد. علاوه بر فرزندانم، موسیقی منبع اصلی عاطفی من است.

و در مورد امرار معاش، اجازه دهید به شما بگویم چه چیزی. این مرد انگار از مد افتاده غذا می خورد. من به راحتی اعتراف می کنم که در 18 ماه گذشته 30 پوند وزن اضافه کرده ام. در همان دوره، من نسبت به سال 2010 به طور مداوم خوشحال و راضی بودم. بنابراین من شرم را جمع نمی کنم. من به خاطر دستگیره های عشقم عشق را از دست نمی دهم.

به نوعی، غذا یک عالم کوچک از سلامت روان من است. لذتی جسمانی است که وقتی به جوانه های چشایی و خود بدنم متصل می شوم تجربه می کنم. من این لذت را از خودم انکار نمی‌کنم، زیرا می‌دانم که رزق و روزی این است که بدن چگونه خود را حفظ می‌کند. و یک بار از دره سایه گذشت تاریک ترین ایده از همهمن دیگر هیچ چیز را بدیهی نمی دانم.

من خود زندگی را در آغوش می کشم. از جمله لذت غذا.

(با این حال، من به عادت ورزش منظم خود ادامه می دهم تا مصرف غلات خود را جبران کنم. فکر می کنم واقعاً تا بهار این کار را خواهم کرد. در ماه آوریل از من در مورد آن بپرسید.)

در سال 2024، من 165 پوند از صافی افسرده و انسان‌پرستانه وزن داشتم. اینجا در سال 2026 من 195 پوند با انرژی کامل، پرحرف، وسواس به موسیقی و بابای شاد هستم.

می خورم، می نوشم و شاد می شوم. من زندگی می کنم، می خندم و دوست دارم.

من انسان هستم. فقط بودن