اوه، من انسان هستم از زنان دعوت می کند تا رابطه خود را با بدنشان به اشتراک بگذارند – قسمت های آشفته و کاملاً انسانی. این سریال ژیمناستیک عاطفی زندگی را در بدن ما تداعی می کند و آنچه را که به ما آموزش داده شده را رد می کند در حالی که بی سر و صدا از تناقضات پذیرش خود لذت می بریم. اگر تا به حال احساس قدرت و شریک جرم کرده اید، به جای درستی آمده اید.
امروز اوه، من انسانم نویسنده است ویرجی توارنویسنده برنده جایزه، مشارکت کننده Forbes.com و میزبان سرم حقیقت GLP-1. ما برای اولین بار در یک رویداد Substack ملاقات کردیم، جایی که هر دو درباره موضوعات پیرامون بدن بحث کردیم (مال من: مراقبت از پوست باسن، مال او: GLP-1s). در این قطعه، او ما را از طریق آزادی جنسی خود در بیست سالگی، به پذیرش بدن و چالش در سی سالگی، و مواجهه با مرگ و میر در دوران پیش از یائسگی می برد.
متشکرم، ویرجی، برای این قطعه فوق العاده قدرتمند.
درباره نهنگ های قاتل، دوران یائسگی و مادربزرگم
انشا توسط ویرجی توار
اگر از من می خواستید که در مورد بدن دهه بیستم بنویسم، داستان شگفت انگیزی را برای شما تعریف می کردم در مورد دیک ها و سوراخ ها، در مورد قدرت بیدمشک، در مورد لعنتی، در مورد شهوت، در مورد مردان و رازهای آنها، در مورد دوست داشتن طعم یک سیگار تازه دود شده روی زبان یک عاشق.
اگر از من می‌خواستید در مورد بدن سی و چند ساله‌ام بنویسم، داستانی رادیکال درباره یک زن چاق (من) برایتان تعریف می‌کردم که یاد گرفت از شرمندگی دست بردارد، درباره اولین باری که بیکینی پوشیدم در ملاء عام، در مورد ترک‌های پوستی و رول‌های چربی به‌عنوان اعمال فمینیسم و شورش.
من امروز 43 ساله هستم و وقتی به بدن فکر می کنم تمام چیزی که می توانم به آن فکر کنم دوران یائسگی است – اولین مراقبه واقعی بدن من در مورد مرگ. و در نهنگ‌های قاتل پس از سال‌ها کار باروری، نهنگ‌های قاتل یائسه می‌شوند و به نقش رهبران گروه خود می‌رسند. و به مادربزرگم، زنی که مرا بزرگ کرد، که استاد هنر مردن بود.
من در محاصره زنانی بزرگ شدم که اینگونه به نظر می رسند: زنان لاتین قهوه ای چاق که برای افرادی که می دانند چگونه آنها را ببینند زیبا به نظر می رسند (مثل شوهرم که همیشه با من مانند یک ستاره پورنو رفتار می کند، حتی در مواقعی که بالشتک بزرگ قبل از یائسگی من از لباس زیر پریود من بیرون زده است، او هنوز لب پایینش را گاز می گیرد و به خودش می گوید: “به نظر می رسد صبحانه است، دختر!”. لاتین‌های قهوه‌ای چاق که می‌دانند چگونه ساعت‌ها گریه کنند و درد زندگی را تا استخوان خود احساس کنند.
مادربزرگم اغلب و آشکارا در مورد رنج و مرگ خود صحبت می کرد، چیزی که من به عنوان کودکی که در ایالات متحده بزرگ شده بودم، نمی توانستم درک کنم، کشوری که از بدن و فکر مرگ متنفر است. یادم می‌آید سال‌ها با یک وکیل سفیدپوست با این باور نه چندان اشتباه آشنا شدم که دگرجنس‌گرایی من را با یک زندگی عاشقانه متوسط نفرین کرده است. فکر کردم هرگز واقعاً خوشحال نخواهم شد، بنابراین ممکن است ثروتمند هم باشم. او یک بار گفت: «مرگ در مورد سفیدی نیست.» او یک بار گفت: ابتدایی، مهم، احتمالاً در حال بیرون کشیدن یک پینو گریجیو از یخچال شراب ما (ش).
من به مادربزرگم اعتماد نداشتم و همین بس که بگویم از طریق شرم نژادی درونی و نفرت از خود به آنجا نرسیدم به تنهایی. من نمی‌خواستم مثل او باشم، و عهد کردم – مهمتر از همه – هرگز از درام مرگ او تقلید نکنم.
من با تماشای برنامه هایی مانند پیوندهای خانوادگیوانمود کنم که این سفیدپوستان خانواده واقعی من هستند. این نمایش‌ها خانواده‌های شگفت‌انگیز، تمیز و منظمی را به تصویر می‌کشند که ظاهراً هیچ آسیب بین نسلی، بدون PTSD درمان‌نشده، بدون چاه غم و اندوهی که قرن‌ها درد را پنهان می‌کردند. مادران مطلقاً به آن برنامه ها گوش نمی دادند شن-آهنگ های تند و دلخراش هنگام شستن ظرف ها و ساعت ها گریه کردن. این خانواده های تلویزیونی احساساتی نداشتند که مانند دیگ سوراخ از آنها بیرون بیاید. روزی روزگاری، ناری الیز کیتون از ترس خود از مرگ به عنوان سلاحی استفاده کرد تا فرزندانش را به اطاعت و وفاداری سوق دهد. فرزندانش قایق نجاتی نبودند که او از ترس رها شدن به آن چسبیده بود. این نوع از زنان هرگز هیچ احساس قابل توجهی جز شادی و ناامیدی خفیف اما عاشقانه گاه به گاه ابراز نمی‌کردند که در نهایت باعث می‌شد به فرزندانش درسی به نفع آنها بیاموزد، نه به نفع او.
من (ثور) احساسات عمیق مادربزرگم (قوچ) را ترسناک یافتم. این ایده که احساسات می‌تواند آزادانه مانند رودخانه‌ای خروشان بدون آغاز یا پایان آشکار جریان داشته باشد، یک اضطراب درجه یک بود. با اینکه من هم غمگین بودم، بر خلاف او، آن را انکار کردم و فکر می کردم بهترم، زیرا تسلیم مصرف نشدن نشدم.
در پاسخ به فرهنگ عمیقاً چاق هراسی و جنسیتی و سوء ظن عمیقم به احساسات مادربزرگم، به عنوان یک دختر کوچک شروع به ساختن دنیای درونی پیچیده ای کردم، رابطه ای با خودم و بدنم که مانند باغی مخفی پر از جادو و دانش بود. در لبه‌های سبز تمیز و تمیز این دنیا، قوانین را وضع کردم، و قوانین این بود: بدن من برای شادی، عشق، لباس‌های شگفت‌انگیز، لذت، ماجراجویی، حرکات کوچک و تحریک‌آمیز طراحی شده برای بی‌ثبات کردن یکپارچگی سفیدپوستان طراحی شده است (حتی اگر به‌طور مبهم مشتاق امنیت ایمنی هستم که به نظر می‌رسد/به‌نظر می‌رسد که به نظر می‌رسد غربی‌ها با واقعیتی که از شیر به آن قول می‌دهیم قطع می‌شود) گاز بگیر تا هلاک شویم
یاد گرفتم که چگونه به هر صدای کوچک و خرخر بدنم گوش دهم. می دانستم چه چیزی را دوست دارد و چه چیزی را دوست ندارد. من می دانستم چگونه به او کاملاً اعتماد کنم زیرا به هیچ کس دیگری اعتماد نداشتم.
سپس 40 ساله شدم و بدنم کمی غریبه شد. وقتی وارد یائسگی شدم، اتفاق عمیقی افتاد: شروع کردم به درک مادربزرگم و رابطه مغناطیسی و تقریبا عاشقانه او با مرگ و میر، با رنج.
برخی می گویند این رنج عمیق آمریکای لاتین که اتفاقاً کتاب هایی در مورد آن وجود دارد، خماری جنسیتی از استعمار است. اجرای کوچک و تکراری از دست دادنی که با استعمار می آید، یا شاید یک اپرای روزمره که از زنان شکننده ویکتوریایی تقلید می کند که به نظر می رسد از ظلم و ستمی که زنان براونر نیستند در امان مانده اند. شاید خاطرات کوچکی از هر بدی که مادرانشان، وطنشان، تجربه کرده اند. من متوجه شدم که به درک عمیقی دست می زنم که یک راه لاتین منحصر به فرد و وحشتناک برای پیر شدن و در نهایت مردن (و احتمالاً بازگشت به عنوان یک روح) وجود دارد.
آبی که با تمام وجودم با آن جنگیده بودم در خانه ام بود: غم. برایش مهم نبود که من او را نمی خواهم.
قبل از یائسگی بنیان درونی من را تکان داد، چیزی که برای چندین دهه ساخته بودم و برای من بسیار مقدس است. دوره های قاعدگی طولانی و شدید و از دست دادن خون که باعث کم خونی من شد، به من آموخت که بدنم شروع به صحبت کردن به زبان جدیدی کرده است که برای درک آن تلاش می کردم.
در این سرگردانی ناتوان، مجبور شدم گوش کنم، متواضع باشم، و – در نهایت – بفهمم که یائسگی اولین قدم در تمرین طولانی معنوی رها کردن این بدن باشکوه زمینی است که بسیار به آن وابسته هستم، این بدنی که هر روز برایش جنگیده‌ام، و این زندگی زمینی فوق‌العاده که بسیار دوستش دارم، با همه درختان و گل‌های معطر و معطرش. خرگوش ها و زرافه ها و کاسواری ها و کیک شکلاتی و بستنی ارل گری و دیکس و اسرار.
و من به چیزی در مورد رمز و راز روحانی پیش از یائسگی پی بردم و آن را به بدنم گفتم: “ای تن، چقدر سخاوتمند هستی که با صبر و حوصله به من یاد دادی چگونه رها شوم، این همه دهه به من فرصت دادی تا مرگ را سبک بپذیرم، باخت را بپذیرم، بجنگم و لگد بزنم و بعد بفهمم که مجبور نیستم.” و من به نهنگ های قاتل فکر می کنم که عاقلانه شناور می شوند و رهبری می کنند. و من به مادربزرگم فکر می کنم که در کودکی غم مرگ خود را می کشید و فکر می کنم او نیز چنین احساسی داشت.
اگرچه گمان می‌کنم هنوز سال‌های زیادی در وجودم باقی مانده است، چشمه‌ای از اندوه پیش‌بینی‌کننده وجود دارد که نمی‌توانم جلوی آن را بگیرم، زیرا بدنم بر ادعای مالکیتم غلبه می‌کند. بدن من وحشی و از خاک است. مقدر شده است که به خاک برگردد و من که جاودانه هستم، موجودی از هوا، روح، ستاره ها هستم. نمی‌دانم تناسخ می‌کنیم یا نه، اما اگر این کار را انجام دهیم، حدس می‌زنم که بدن مورد علاقه من خواهد بود.
من هنوز در حال کشف چیزها هستم، اما یک چیز را که قطعا متوجه شده ام این است که فکر نمی کنم شخصاً برای من ایده خوبی باشد که مانند الیز کیتون بمیرم و پیر شوم. همچنین فرمول مادربزرگم برای گریه آشکار هنگام شستن ظرف ها برای من کارساز نخواهد بود. شوهرم ظرف‌ها را می‌شوید، و من به اندازه‌ای تحت درمان قرار گرفته‌ام تا بدانم تلاش برای دستکاری افرادی که دوستشان دارید از طریق رنج آشکار، مستلزم ناتوانی است که من آن را احساس نمی‌کنم. بنابراین من دارم روی حس خودم از غم و اندوه بدن پیر کار می کنم: گریه کردن در کاپوچینویم در حالی که به کارلا موریسون گوش می دهم بدون اینکه بخواهم ترسم از مرگ را منطقی کنم و نهنگ های اوریگامی آبرنگی را بسازم که در اقیانوس های آبی گسترده ای از خرد دوران یائسگی شنا کنند.
توجه : این مطلب از منابع غیر فارسی به فارسی ترجمه شده است و ممکن است شامل خطا و ایردات ترجمه ای باشد !
