آیا داستان های قربانی ما از ما رنج می برد؟

اغوا کننده ترین داستانی که می گوییم مربوط به پیروزی یا تحول نیست. این در مورد چگونگی اشتباه بودیم. و فرهنگ ما در این داستان مست است ، که توسط امنیت صالح فداکاری خود ما مست است.

من می بینم که این اغلب در درمان ، در رسانه های اجتماعی ، سیاست ، پویایی خانواده ، درگیری در محل کار بازی می شود. این به یک قاب غالب تبدیل شده است که از طریق آن ما هر مشکل ، هر شکست و هر احساسی ناراحت کننده را تفسیر می کنیم. اما من شروع به پرسیدن سؤالات ناراحت کننده کردم: پیامدهای روانشناختی این شناسایی جمعی با قربانی چیست؟ چه اتفاقی می افتد برای روان که کاملاً در اطراف زخم ها سازماندهی شده است؟ آیا ما مدلهایی را ایجاد می کنیم که در طول زندگی ما بی وقفه تولید مثل می کنند ، که از طریق نسل ها به عنوان یک تروما ارثی منتقل می شوند؟

و شاید مهمترین: این داستان در واقع در خدمت شفابخشی ما باشد یا ما را در همان رنج ، که ما ادعا می کنیم می خواهیم فرار کنیم ، به دام انداخت؟

این سؤالات برای من یکشنبه گذشته ، هنگامی که من تماشا کردم اریکا کرک در مقابل هزاران نفر ایستاده بود ، فقط یازده روز پس از کشته شدن همسرش چارلی ، برای من در مقابل هزاران نفر قرار گرفت. کسی بود که هر حق به دنبال وضعیت قربانی پایان بود. شوهرش به معنای واقعی کلمه به خاطر اعتقاداتش کشته شد. او دو فرزند خردسال را بزرگ می کند که بدون پدرش بزرگ می شوند. اگر کسی حق خشم در برابر مجرم را بدست آورده بود ، تا بتواند هویتی را در اطراف این زخم بسازد ، درخواست مجازات کند ، این او بود.

در عوض ، او سه کلمه گفت که درک من را از آنچه ممکن است قبل از ضرر عمیق باشد ، شکست: “من او را می بخشم.”

در پایان نه بعد از عدالت. نه با شرایط به سادگی: “من او را می بخشم زیرا این همان کاری بود که مسیح انجام داد و همان کاری بود که چارلی انجام می داد.”

در آن لحظه ، شاهد فراتر از داستان قربانی-راپتور در چالش برانگیزترین شرایطی که می تواند ارائه شود ، من چیزی را فهمیدم که بیست سال عمل بالینی سعی در یادگیری دارد: تاریخ خطا نه تنها نتوانست ما را درمان کند. ما به طور فعال بیمار هستیم.

هیچ جا داستان قربانی یکسو کننده اغوا کننده تر از زمان پایان روابط نیست. من تماشا کردم که مشتریان بی شماری شرکای سابق خود را از انسان های پیچیده به شرورهای کارتونی تبدیل می کنند ، زیرا خشم تحمل آن بسیار ساده تر از ضرر است. غم و اندوه ما را ملزم می کند که تمام وزن آنچه را که از دست داده ایم احساس کنیم ، که ما با خلاء که با نقش خودمان در مرگ رابطه روبرو هستیم ، نشسته ایم.

اما عصبانیت؟

عصبانیت به ما انرژی ، جهت ، کسی می دهد که مقصر باشد. گفتن “او خودشیفتگی بود” بسیار دردناک است از این که اعتراف کند “ما هر دو شکست خوردیم”. پرتاب آن به عنوان شرور که همه چیز را نابود کرده است آسانتر از این است که بپذیریم “من کسی را غیرقابل دسترسی انتخاب کردم زیرا من نیز غیرقابل دسترسی بودم”.

داستان قربانی ما را از این رویارویی با او محافظت می کند. و فرهنگ ما با اشتیاق از این اجتناب پشتیبانی می کند.

دوستان برای انکار سابق جمع می شوند و هر شکایت را تأیید می کنند و شواهد خود را به این پرونده اضافه می کنند. رسانه های اجتماعی در حال تبدیل شدن به دادگاهی هستند که در آن شواهد خود را ارائه می دهیم که اشتباه می کنیم. آسیاب شایعات به طور فزاینده ای نسخه های چشمگیر تاریخ است ، در حالی که شخصی که ما یک بار دوست داشتیم غیرقابل تشخیص می شود ، یک هیولا در اساطیر آفرینش خودمان است. ما این داستان ها را می خوریم زیرا آنها آنچه را که ما ناامیدانه می خواهیم باور کنیم تأیید می کنند: وقتی عشق شکست می خورد ، کسی باید گناهکار باشد و کسی هرگز نباشد.

داستان قربانی اغلب ما را از دردناک ترین شناخت همه محافظت می کند: این که ما اغلب در ضربان قلب خود ، معماران از دست دادن خودمان ، همکار خود مدل ها ، که ما ادعا می کنیم برای ما اتفاق افتاده است ، شرکت کنندگان فعال هستیم. اگر مرتکب را انتخاب کرده اید ، این در مورد شما چه می گوید؟ نه به عنوان یک راه حل ، بلکه به عنوان اطلاعات. اگر ما همچنان به جذب همان افراد “سمی” ادامه دهیم ، مخرج مشترک چیست؟

هنگامی که ما به اندازه کافی انگشتان خود را برای نگاه کردن به آینه متوقف می کنیم ، آنچه به عقب خیره می شود ، اغلب چیزی است که ما از آن ناامید می شویم که نمی بینیم: مدل های خودمان ، فقدان خودمان ، سهم خودمان در هرج و مرج که ادعا می کنیم برای ما است. اما اگر این سوال باشد چه می شود؟ اگر این روابط برای شما اتفاق نیفتد ، اما برای شما؟

چه می شود اگر هر شریک دشوار یک معلم کاملاً طراحی شده باشد ، دقیقاً لحظه ای که آماده می شوید (هرچند که هرگز اعتراف نمی کنید) برای یادگیری آنچه در اینجا هستند برای نشان دادن به شما می آموزند؟ این “خودشیفتگی” به طور تصادفی ظاهر نمی شود. شما آنها را به این نقش می اندازید زیرا عدم دسترسی عاطفی آنها کاملاً همزمان بود.

وقتی روابط را به عنوان آینه می فهمیم ، نه حمله ، به عنوان یک برنامه درسی ، نه هرج و مرج ، همه چیز در حال تغییر است. این سؤال از “چرا من همچنان به جذب افراد سمی ادامه می دهم؟” “این مدل در تلاش است تا در مورد خود به من یاد دهد؟”

توسط “چرا آنها این کار را با من انجام دادند؟” به “چه بخشی از من برای بیدار شدن در آخر به تجربه مناسب نیاز داشتید؟” این مربوط به گناه یا شرم نیست. این یک شناخت است که شما قربانی شانس روابط بد نیستید. شما کارگردان نمایشنامه ای هستید که در آن هر شخصیت چیزی را برای خودتان نشان می دهد اگر فقط اصرار داشته باشید که آنها به اندازه کافی شرور هستند که می توانند هدیه را دریافت کنند.

و این چیزی است که من را آزار می دهد: هرچه افراد بیشتر با قربانی ارتباط برقرار کنند ، احساس بیشتری می کنند. هرچه شواهد بیشتری جمع کنند که اشتباه می کنند ، افسرده تر می شوند. هرچه داستان قربانیان خود را بیشتر بهبود بخشند ، احساس لطف و درماندگی می کنند. به نظر می رسد که خود داستان به سمی تبدیل شده است که داوطلبانه می نوشند و انتظار دارد که آنها را درمان کند.

عشق دشوارترین انتخاب است زیرا نیاز دارد که وقتی هر غریزه فریاد می زند ، باز شویم. عصبانیت و ترس از نظر عصبی ارزان است. آنها پاسخ های ابتدایی هستند که بدون آسیب پذیری ، بدون اینکه ما چه کسی هستیم ، نیازی به رشد ندارند. آنها معادل عاطفی فست فود هستند: بلافاصله رضایت بخش ، در نهایت سمی ، اما بسیار ساده تر از پختن چیزی تغذیه کننده.

وقتی کسی به ما آسیب می رساند ، خشم سیستم ما را با آدرنالین و دوپامین سیل می کند و باعث می شود احساس قدرت ، صالح ، زنده داشته باشیم. ما از عصبانیت خود بلند می شویم. ترس ما را هوشیار ، ویژه ، مهم نگه می دارد. در پایان ، ما باید مهم باشیم که آیا کسی برای صدمه زدن به ما مشکل دارد یا خیر.

اما عشق؟

عشق پس از آسیب ، ما را ملزم می کند بدون سمی شدن سم را متابولیزه کنیم. این امر ما را ملزم می کند که قلب خود را باز نگه داریم تا زمانی که هنوز خونریزی نکنید. او اصرار دارد که بشریت را در کسی ببیند که ما را ندیده است.

به همین دلیل است که داستان یک دپارتر قربانی بسیار اعتیاد آور است. این به ما امکان می دهد احساسات آسان را انتخاب کنیم ، آنهایی که باعث می شوند احساس قدرت کنیم و ما را ضعیف نگه داریم. عصبانیت به ما می گوید که وقتی واقعاً در جای خود هستیم می جنگیم. ترس به ما می گوید که وقتی واقعاً زندان می سازیم از خودمان محافظت می کنیم.

اما عشق ، گونه های اریک کرک را نشان می دهد ، ما را ملزم می کند که فراتر از برنامه نویسی خود باشیم ، راه دشوار را برای نرم ماندن در دنیایی انتخاب کنیم که تمام دلایل سخت را به ما داده است. بیشتر مردم ترجیح می دهند درست باشند که اشتباه کرده اند ، از این که کار دردناک باز خواهد ماند.

از آنجا که عشق به شما اجازه مخفی نمی کند. این امر شما را ملزم به نمایش کامل ، زخم ها و هر چیز دیگری می کند ، و شما هنوز هم ارتباطی را برای محافظت ، رشد بیش از شکایات ، آزادی نسبت به آسایش آشنا از خشم انتخاب می کنید.

من عمیقاً نگران آنچه در فرهنگ درمانی مدرن بوده ام نگران هستم. اکنون ما نسلی از درمانگران داریم که تلویزیون واقعیت را بالا می برند ، جایی که هر رابطه ای از یک قهرمان Zlody است که در آن هر شکستن نیاز به انتخاب کشورهایی دارد که درام با تعهد برابر است. آنها این سناریوها را به طور غیر ارادی بلعیده اند و اکنون در صندلی درمانگر نشسته اند ، آنها را بازی می کنند.

آنها با ترس از اینکه چالش داستان قربانی می تواند مضر یا نامعتبر باشد ، آنها را تأیید و اعتبار می دهند. حتی هنگامی که آنها در دوران کودکی حفر می شوند و به دنبال “دلایل ریشه” هستند ، آنها اغلب نسخه های بیشتری از همان تاریخ قربانی را پیدا می کنند ، گویی مادرشان را به عنوان مجرم اصلی به نوعی می توانند به مدل اجازه دهند ، نه فقط آن را گسترش می دهند.

من در مورد مشتریانی می شنوم که پنج ، ده سال در درمان می گذرانند و فقط با تغییر همان داستان قربانی کردن را می گویم: ابتدا برای شوهرش ، و سپس برای رئیس خود ، و سپس برای دوران کودکی و سپس بازگشت به همسرش. درمانگر با هم گره می زند ، و هر دو طرف در یک کانتور بی پایان گرفتار شدند و به دلیل باستان شناسی جامع زخم ها برای بهبودی واقعی اشتباه گرفتند.

فرآیند درمانی به خودی خود به یک مشکل تبدیل می شود ، با هر جلسه که مسیرهای عصبی درماندگی را تقویت می کند ، هر یک از “چگونه احساس می کنید؟” عمیق سازی شناسایی با زخمی ها. این درمانگران ، در فرهنگی که قربانی را با توجه به آن پاداش می دهد و مسئولیت پذیری را به عنوان اتهام قربانیان می دانند ، حتی نمی دانند که آنها مشتریان خود را به ماندن می اندازند.

آنها معتقدند که در واقع در حال افزایش صدمات از تروما هستند. سالن درمانی به مرحله ای تبدیل می شود که همان درام یک هفته به عنوان درمانگر به عنوان مخاطب ، یک اعتبار سنج و ناخواسته بازی می کند. هیچ کس سؤال نکرد که چرا مشتری بهبود نمی یابد ، چرا همان مدل ها همچنان تکرار می شوند ، چرا سالهای “پردازش” منجر به تحول نمی شود. او به یک تئاتر درمانی ، گران و بی پایان تبدیل شده است و همه نقش های منصوب خود را کاملاً بازی می کنند ، در حالی که بهبودی واقعی دائماً از دسترس خارج می شود.

من فکر می کنم اریکا کرک بخشش را انتخاب می کند ، در حالی که چهره های سیاسی همان یادبود قول مجازات و نفرت از مخالفان خود را می دادند. کنتراست چیزی عمیق را روشن می کند: روایت یک مخزن اجتناب ناپذیر نیست. این یک انتخاب است. و عواقب این انتخاب در هر جنبه ای از زندگی ما گسترش یافته است.

اگر ما به طور جمعی مسیر اریک کرک را انتخاب کنیم ، دنیای ما چگونه خواهد بود؟ اگر ما از تغذیه داستان یک قربانی مورد تجاوز که ما را کوچک ، جدا و رنج می برد ، متوقف کردیم؟ اگر اعتراف کردیم که بخشش ضعف نیست بلکه احیای نهایی قدرت است؟

من به مشتریانی که این تغییر را انجام داده اند فکر می کنم. آنها فراموش نمی کنند که چه اتفاقی برای آنها افتاده است ، اما زندگی در آنجا را متوقف می کنند. آنها کسانی را که به آنها آسیب می رسانند ، بهانه نمی کنند ، اما از کنترل آینده خود جلوگیری نمی کنند. آنها توسط جمع آوری زخمی ها به کشت کنندگان خرد تبدیل می شوند ، توسط متخصصان شکایت به تمرین رشد.

داستان قربانی همیشه در دسترس خواهد بود. این توسط فرهنگ ما تأسیس شده است ، که توسط سیاست ما تقویت شده است و اغلب با درمان خوب اما اشتباه فعال می شود. راحت است او همه چیز را توضیح می دهد. این چیزی جز رنج مداوم ما نیست.

اما داستان دیگری وجود دارد. یکی که در آن ما تلفات یا عاملان نیستیم ، اما سازندگان آگاه ، با استفاده از هر تجربه ، حتی دردناک ، به عنوان ماده ای برای برخاستن ما استفاده می کنند. جایی که بخشش برای آنها نیست ، بلکه برای آزادی ما است. کسی که می دانیم حفظ قربانی مانند زغال سنگ است و تعجب می کنیم که چرا دست ما درمان نمی شود.

اریکا کرک به ما نشان داد که وقتی آزادی بر عدالت ، تکامل بر تکرار ، عشق به ترس را انتخاب می کنیم ، چه چیزی ممکن است. او نشان می دهد که حتی قبل از باخت نهایی ، ما هنوز هم این قدرت را داریم که چه کسی را انتخاب کنیم.

سوال این نیست که آیا ما اشتباه کردیم یا خیر. بیشتر ما داریم سؤال این است که آیا ما به این امر اجازه خواهیم داد که به اشتباه ما را برای همیشه تعیین کنیم یا اینکه آیا ما کار دشوار و لازم را برای بازگرداندن نویسندگی زندگی خودمان انجام خواهیم داد.

درب شاتر باز است. او همیشه بوده است. ما فقط باید آماده باشیم تا داستانی را بازی کنیم که ما را درون خود نگه می دارد. ما می توانیم به طور فعال در برابر داستانهایی که ما را بیمار و وابسته نگه می دارند مقاومت کنیم و این کار را انجام خواهیم داد.

من سعی می کنم تا حد ممکن واقعی را حفظ کنم ، اما کار زیادی طول می کشد. اگر در نوشتن و پادکست من ارزش پیدا کردید ، من از اشتراک پرداخت شده بسیار قدردانی می کنم. این واقعاً به من کمک می کند تا وقت خود را برای این قطعات ترک کنم. ممنون

یک نظر بگذارید