یادگیری از پرسفون – توسط روهینی ماک

در حالی که من برای نوشتن این مطلب می نشینم ، قلب و ذهنم در یک آشفتگی دردناک احساسات و افکار درگیر می شود ، بنابراین من کاری را انجام می دهم که بسیاری از آنها انجام می دهند: یک قلم را روی کاغذ بگیرید و اعتماد کنید که هر آنچه که نوشته شده است ، مومیایی آرامش بخش برای بیت های بیمار من خواهد بود.

مثل من ماهواره غم و اندوه به من یادآوری کنید که مرگ و تولد دو بزرگترین مبتدی در زندگی یک شخص هستند و من بوده ام “قدم زدن در خط بین دو سال.” راه رفتن مانند یک کلمه زیبا و مناسب نیست. این آرامش و جهت را که من مطمئناً احساس نمی کنم تابش می کند. به طور دقیق تر – من در امتداد خط ذوب شدم ، در امتداد خط خونریزی کردم ، سرگیجه و گیج شدم ، در خط زنده شدم ، امید ، ناامیدانه ، روی خط … گمشده ، پیدا شده ، نابود شده ، تجدید ، شکسته ، الهام بخش ، خالی از خط.

دو سال پیش کمی خجالتی ، مادر محبوب من چند ساعت پس از پیاده شدن با او با او درگذشت. شش ماه بعد ، فهمیدم که با فرزند اولم باردار هستم. من فقط چند روز پس از دیدن کلمه “باردار” در آزمایش ، خاکستر مادرم را در نهر خود رها کردم. یادم است که رحم و خاکستر را نگه داشتم ، گریه کردم که به معنای واقعی کلمه مرگ را در یک دست و زندگی در دیگری نگه داشتم. بارداری یک فداکاری چشمگیر بود. چگونه می توانم بدون مادرم مادر شوم؟ این یک تماس تکان دهنده برای بیدار شدن بود ، مرگ دوشیزه من ، خواه من آن را دوست دارم یا نه. بارداری از نظر جسمی برای من از نظر روحی و معنوی تر بود. من به گوو ذوب شدم و به زنی که کودک من مجبور به آن بود ، تشکیل دادم. تولد اکستازی ، زیبا ، آرام و آرام بود. من به رویاهایم تلاش کردم و دخترم مستقیماً به دست من کشید. هیچ چیز صحیح تر از پیدا کردن خودم در چند ماه اول ، گرفتن و نوسان کودک من نبود. چقدر خوب و واقعی احساس می کرد مکان امن ، تغذیه و خانه است. دختر من درخشان ترین نوری بود که من تاکنون ملاقات کرده ام ، آنقدر فوق العاده روشن پخش می شود که همه مشکلات یا ناراحتی ها در مقایسه با آن برطرف شده است. کمال بود و مال ما بود. چه هدیه ایبه نوعی ، به نوعی ، دختر دست و پا گیر ، خوشحال و حیرت انگیز ما تنها سه ماه پس از پیوستن به ما در اینجا روی زمین ، بدن خود را ترک کرد. روانی من به او می گوید “فرکانس خیلی زیاد بود” در اینجا نگهداری شود. اطلاعات کوچکی که از پزشکان در بیمارستان دریافت کردیم این بود: “قلب او به نظر می رسید که ممکن است خیلی بزرگ باشد.” او در آنجا بود ، در دستان من خوابید و دو ساعت بعد دوباره آنجا بود ، اما این بار دیگر نفس نمی کشید. صلح من ، امنیت من ، ایمان من به آنچه خوب است ، آن روز فیلمبرداری شد. به طور کلی نابود شده ، اینگونه احساس می شود. جهان بدون نور آن در آن احساس تاریکی غیرممکن و غیرممکن بود. آنچه من در مورد غم و اندوه می دانم این است که ما شخص را به شکلی که می دانستیم از دست می دهیم. ما از تعامل با ما گم شده ایم. دلم برای جسمی تنگ شده است. هنگامی که ما می توانیم به اندازه کافی ساکت شویم و فریادهای شدید از غم و اندوه خام ما آرام شود ، می توانیم احساس کنیم که عشق مشترک است ، که هرگز باقی مانده یا حتی تغییر نکرده است. فقط نمی توان به همان شکل گذشته دیده شد. در آن لحظات اولیه نادری از سکوت ، من و همسرم در دست خودمان ذوب شدیم ، درخشش در درخشش کسی که آلینا بود و هر آنچه به ما آموخت. او در واقعی ترین و تمیز ترین شکل خود عشق بود. عشق ، عشق ، عشق ، عشق.

من اغلب گریه می کردم. به دستهای خالی خود نگاه کردم و به همه و همه لرزیدم: “دلم برای مادر بودن تنگ شده است.”

شش هفته پس از درگذشت دخترم ، من و شوهرم سرانجام آخرین جعبه متحرک آسیب دیده را باز نکردیم – او حاوی فرنی هم زده از نمک حمام ریخته شده ، شامپو سگ ، صابون نوار و چندین آزمایش بارداری اضافی بود. من فقط یکی را گرفته بودم که فهمیدم که با آلینا باردار هستم و دیگران را بدون فکر کردن خیلی کنار گذاشتم. وقتی آنها را از جعبه بیرون کشیدم ، کوچک شدم و آنها را به سمت حمام بردم و متوجه شدم که در یک لحظه به آنها احتیاج دارم.

از آنجایی که سیج سه شب پشت سر هم رویاهای خود را داشت که من باردار بودم ، تصمیم گرفتم که فقط برای اطمینان از منفی بودن ، باید یک آزمایش انجام دهم. ما به عروسی رفتیم و می خواستیم مطمئن باشیم که می توانم یک لیوان شراب یا دو پختم. من یک مریم گلی روی تخت نشستم و رفتم تا آزمایش را انجام دهم ، زیرا او احساس احمقانه می کرد. من نمی توانستم باردار باشم. من چهار ماه پس از تولد بودم و هنوز دوره خود را برنگشتم و هیچ نشانه ای از تخمک گذاری پیدا نکرده ام. در واقع ، من حملات وحشتناک به طور منظم داشتم و مانند قطار هورمونی احساس می کردم. مطمئناً در این شرایط نمی توانستم فکر کنم.

من با یک درب باز روی چوب می نوشیدم و شروع به صحبت وحشی کردم:

“راهی نیست.”

“درست است؟ هیچ راهی وجود ندارد.”

“من نمی توانم باردار باشم. آیا می توانم؟”

چوب را روی پیشخوان گذاشتم و به عقب رفتم. علامت آبی کوچک منهای سریعتر از آنچه می توانم درک کنم ، به یک علامت به علاوه تبدیل شد. خط آبی ضعیف تاریک تر و تاریک تر شد و در آنجا بود: من باردار بودم.

“چه”

من بیش از حد پلاستیک را شروع کردم. خندیدن هیستریک. نگاهی به آسمان. فک من افتاد و من در آنجا ایستادم و سرم را با بی اعتمادی تکان دادم.

“اوه خدای من ، خدای من ، خدای من”

تمام بدن من ارتعاش بود. سیج دستانم را گرفت و ما به موقع در آنجا یخ زده بودیم. هر دوی ما از هم پاشیدیم:

“… عزیزم”

احساس کردم که آلینا نمی خواست تنها باشد. درخواست های من برای مادر بودن دوباره شنیده شد و در یک زمان معجزه آسا پاسخ داده شد. او یک نعمت ناکارآمد و همچنین یک شوک عظیم احساس کرد.

من راحت یک هفته پیش شلوار جین مورد علاقه خود را امتحان کردم و آنها با شناور متناسب بودند. دو هفته بعد ، دیگر نتوانستم آنها را وصل کنم. چند هفته بعد ، یک بیماری صبحگاهی وارد شد و صورتم با طلوع آفتاب در توالت بود. من دوباره در این خط رقصیدم: تولد و مرگ ، همه چیز به یکباره.

توضیح آنچه من این روزها احساس می کنم دشوار است. پردازش بسیار بزرگ است ، بسیار عظیم برای رفتار. از خودم احساس ناامیدی کردم که نتوانستم آنچه را که احساس کردم یا آنچه را که لازم داشتم بیان کنم. من اغلب احساس بدی می کردم که احساس الهام یا خلاقیت نمی کردم و مرتباً به متون دوستان یا تماس های تلفنی خانوادگی پاسخ نمی دهم. من یک الهام از الهام برای انجام کاری دارم و به سرعت انرژی خود را از دست می دهم تا آن را تمام کنم. من تماشا می کنم که دانه های باغ به صورت رایگان باقی می مانند و پروژه های خیاطی من در یک شمع جمع می شوند. احساس افسردگی نمی کنم ، فقط احساس می کنم … خسته. به آرامی نرم هنوز “آنجا” نیست. یک بار دیگر مشاور غم و اندوه من خرد زیبای خود را به اشتراک گذاشت: “عشق ، شما در عالم اموات هستید.

وقتی در دنیای زیرزمین به خودم فکر می کنم ، می خواهم و الهه یونانی Persephone را تصور می کنم و تصور می کنم. زمستان در تاریکی و اعماق زندگی همراه با خدای مرگ است ، فقط برای آمدن به هوا در بهار. با افزایش ، باروری ، برداشت فراوان و زیبایی به همراه می آورد. اما او فقط پس از گذراندن مدتی در اعماق می تواند این کار را انجام دهد.

بعضی اوقات ما در اعماق زمستان هستیم ، حتی وقتی هوای خارج می گوید تابستان است. من معتقدم وقتی بهار من می رسد ، پر از زیبایی ، هوای تازه ، خلاقیت و ثروت خرد خواهد بود.

با تشکر از خواندن ،

روهینی